Расставание с парнем, я сама разрушила отношения

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Надежда

У меня вопрос, как вы думаете с профессиональной точки зрения камбэк и я чувствую огромное чувство вины что своим выносом мозга я разрушила отношения, как мне избавиться от него?

Чувство вины - как правило это  нечто тянущееся из прошлого, то что закладывается в родительской семье. Почитайте небольшую статью у меня на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Надежда

но расставаться не хочет потому что ему со мной хорошо и при этом плохо потому что я мотаю ему нервы и отношения у нас плохие с его слов.

Он хочет чтобы вы сидели дома и делали то что он скажет в то время когда он сам станет жить себе в удовольствие? похоже на "отношения использования". Я бы рекомендовал вам какое-то время походить на консультации - разобраться в том нужен  ли вам этот человек и возможно ли с ним выстроить нормальные здравые отношения - и какие шаги для этого надо делать.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Как вариант -  возможно вам имеет смысл задуматься о том чтобы со временем какое-то время походить в психотерапевтическую группу, где при постоянном составе участников можно научиться лучше понимать других и саму  себя - и выстраивать здравую коммуникацию.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Надежда!

Хочется поддержать Вас. 

Сейчас Вам больно и тяжело. Вы чувствуете вину и Вам кажется, что все могло сложиться по другому, если бы Вы не скандалили. Но это иллюзия. И тот факт, что в Ваших отношениях было много ссор, говорит о том, что не такие уж и идеальные отношения у Вас были. Иначе Вы и не скандалили бы. А ссора это что? Это сигнал, что есть моменты, которые не устраивают. Сигнал, что есть потребности, которые не находят удовлетворения в этих отношениях. 

Вам не стоит себя винить, Вы хотели простого девичьего счастья, быть любимой и дарить свою любовь. Но вот с партнёром Вы видимо ошиблись. Похоже, что этот парень не может сделать Вас счастливой. Так бывает. Не все подходят нам. Не всем подходим мы. Он выбрал тусовки. Имеет право. Но от этого не должна страдать Ваша самооценка и самоценность. Эти отношения - это опыт, который Вы получили и не более. Не берите сильно на свой счёт. Надеюсь, со временем Вы по-другому начнёте оценивать эту историю. Возможно даже вздохнете с облегчением, что эти не вполне здоровые отношения закончились и не испортили Вам жизнь, как это часто бывает, когда люди выбирают себе неподходящего человека. 

Берегите себя и не позволяйте никому Вас использовать. 

С уважением, 

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Надежда, работа с любой эмоцией идет в сопровождении специалиста. Его задачей будет запустить нейросеть в режиме доступа к тому, что выступает в качестве причины многократного и устойчивого воспроизводства нежелательной или болезненной эмоции. Затем ухватиться за выявленный материал и корректно обработать его. В результате работы избыточное чувство вины (или иная целевая эмоция запроса) перестает терзать вас. Счастье - это безмятежность. 

По поводу того, все это или еще нет, вопрос остается открытым. Если в ходе работы с терапевтом или психологом вы изменитесь и ваш бывший партнер увидит во взгляде, мимике, телесной позиции что-то глубинно женственное, его естественным образом начнет тянуть обратно к вам в объятия. Если, как вы утверждаете, у вас были сильные взаимные чувства, это однозначно оставило яркий след в опыте вашего партнера. Уменьшив вектор отталкивающих сил с помощью подкрепления своей женской роли, вы значительно повышаете шансы на восстановление отношений. Почему так происходит?

Слабая половинка пары в роли нейрохирурга, совершающая ежедневную ампутацию мозга, верной дорогой ведет союз к краю пропасти. Гендерно нормальный и психически здоровый мужчина в таких условиях жить не способен, его мозгу нужна иная среда. И наоборот, психологически подкованные представительницы слабого пола, будь они просто девушки, желающие мирного союза, наполненного нежностью, или профессиональные стервы, знающие правильные слова, как вы догадываетесь, сами притягивают таких мужчин. Немного бальзама на раны - и собственная нервная система не даст ему никаких шансов вырваться из гипнотического плена признания его лицом своего пола. 

Обращайтесь.

Надежда, добрый день.

К сожалению, у вашего мужчины не было сил, чтобы разорвать с вами отношения, поэтому крайне удобно оказалось сделать вас виноватой, сделать из вас изменщицу( с каким-то несуществующем кавалером), скандалистку и т.д.

Он смалодушничал, к сожалению, хотел и гулять и ответственность за разрыв на себя не брать.

Вы выкинули из своей жизни человека, который собирался делать вас во всем и всегда виноватой. Вам нужно пережить утрату и лучше это сделать со специалистом, вы выйдете из этой истории сильной и независимой.

Надежда ПОТАПОВА, Когнитивно-поведенческий психотерапевт

Прекратите сама себя винить и искать в себе недостатки! Вы-прекрасная девушка и достойны самых уважительных и душевных отношений. 
  Что касается вашего парня-он просто вас не любит и не поставил вас в приоритет своей жизни. И что ж тут не так? Мы можем стремиться к любимому, а любимый бежит в другую сторону. Увы! Это жизнь.
    Вот в этом и заключается ваша беда. Вы наивно решили, что ответственность на вас, что вы в силах на него повлиять/разъяснить  ему/перевоспитать его/услужить/и его при себе закрепить…, но это так не работает. 
   Как строить отношения и какие отношения нужны именно вам, это целый этап вашего взросления. Понадобиться работа с Психологом. С начала вы должны понять и принять себя, потом построить свою личную стратегию в отношениях с мужчинами, и только потом, вступать с ними в отношения. Но все возможно и все получится. Помогу! Обращайтесь.