Я знаю, что общество меня не примет

Я считаю себя скрытым педофилом. Радости мне это не приносит, живу в браке, есть дочка. Стал себя считать педофилом, когда будучи юношей 14 лет влюбился в девочку 8 лет. Трепетно и чисто (как я считаю) и глубоко внутри люблю ее досихпор, но где она и как ее найти уже не знаю, прошло очень много времени.

Да и искать уже не хочу, хочу порвать с этим, но не могу. К дочери влечения сексуального не испытываю и не испытывал. Для меня это не мыслимо - желать секса с дочкой. Но другие дети меня возбуждают, порой возбуждают очень сильно. Прямых действий против сексуальной неприкосновенности детей не совершаю, не пристаю, не трогаю. Но могу в очень легкой форме пофлиртовать, если окажусь в так называемых "идеальных условиях" от чего сначало (в процессе) испытываю эйфорию, возбуждение (как психическое, так и физеологическое) а потом испытываю страх и иногда стыд.

С женой у нас прекрасный секс, но его мне не достаточно, я нахожусь почти постоянно в состоянии неудовлетворенности, справляюсь с неудовлетворенностью просматривая порнографию, в том числе и с участием несовершеннолетних, это помогает снять напряжение, но потом возникает неприятное чувство, некоторый дискомфорт. Я могу сказать что за исключением этого дискомфорта я научился жить с этим, скрывая отовсех свое влечение.

Я глубоко убежден в том, что никогда не совершу преступления против половой неприкосновенности ребенка, изменять жене я тоже не намерен. Однако я все таки совершаю преступление просматривая детскую порнографию, мне часто снятся эротические сны о сексе с детьми, я любуюсь девочками 8-14 лет на улицах, смотрю на фото детей в соц сетях, но не пишу, не контактирую с ними, вернее будет сказать - первым не иду на контакт, разумеется намеренно, что бы не создавать провокационной ситуации.

С годами я убедил себя в том, что это нормально, ведь я не наношу никому вреда, не распространяю порнографию, не соблазняю и не насилую, но мне ужасно стыдно от своих желаний, я чувствую себя одиноким и слабым перед своим желанием, я ничего не могу с ним поделать. Наверное стоит добавить, что когда мне не удается найти фотографии обнаженных девочек в интернете, я вполне успешно мастурбирую и на классическое легальное порно, и это ПОЧТИ так же приносит мне удовлетворение.

Я люблю свою жену, но говорить ей о своих проблемах немогу, я хорошо ее знаю и убежден в том, что она не станет выдавать меня властям или родственникам, но и жить со мной не будет, что бы не подвергать опасности дочку. Я же в свою очередь уже перестал бороться. Так как эта моя "Болезнь" не прогрессирует, а просто живет со мной как зависимость, требующая периодической разрядки ввиде мастурбации на свои фантазии или порнографию.

Убежден в том, что ничто не заставит меня вступить в реальную половую связь с ребенком, за многие годы я выстроил огромную, железо-бетонную стену, ограждающую меня от любых действий против половой неприкосновенности ребенка, но я жажду исповеди, и боюсь быть раскрытым как огня. Я веду двойную жизнь, являясь заложником своих влечений, скрывая свою флешку с детским порно, скрывая взгляд на девочек у школы, скрывая свое влечение и фантазии.

Я знаю, что общество меня не примет, меня не примут не друзья, не родственники, не любимые люди, НИКТО. А общаться с такими же как я я не хочу, считаю это вредным и опасным (может я ошибаюсь?). Подскажите пожалуйста, как быть? Как Вы оцените меня и мое незавидное положение?

Может поможете советом? Я не могу говорить с вами открыто, я думаю вы понимаете почему. Не могу заплатить вам за консультацию, потому как не могу быть уверен в том, что моя тайна останется тайной, но я жажду грамотного психоанализа, страстно желаю разобраться в себе и мне очень нужна помощь специалиста. Благодарю за внимание и заранее благодарен за Вашу отзывчивость.