Не могу определиться: быть с парнем, или нет?

Полгода встречаюсь с парнем, он живет у меня. Приезжий, но русский. Парень хороший по характеру, спокойный, выдержанный, любит меня, заботится, помогает, НО. Но при этом, я чувствую что он как будто ниже меня по уровню осознанности, развития, разумности. Хотя вроде и понимает о чем я говорю и готов прислушиваться, но я не хочу быть педагогом дома. Я итак педагог на работе. У него не самая благополучная семья в его родном городе, у него нет образования.

Я же с высшим, с работой, с квартирой. Я постоянно размышляю о том как сделать себя лучше и жизнь вокруг меня лучше. Думает ли он об этом? Не уверена. Сколько я ни пыталась поговорить с ним об этом, вижу что человек хочет понять меня, но ему не понять просто потому что у него проще восприятие на мир. Он ничего не знает, нигде не был.

Я даже когда начинаю о своих размышлениях ему говорить он просто молча слушает, но не понимает. Ему не ощутить этого, он рос в селе, у него много братьев и сестёр, приходилось воровать чтобы выжить, отец алкоголик, мать видимо тоже выпивала. А я из интеллигентной семьи из большого города, одна в семье, отца правда тоже не было, но моим воспитанием занимались очень ответственно и я мог многое сама обдумать и принять решения, даже не читая профессиональной литературы.

Он же…нет. Я даже не уверена что люблю его, так как все эти сомнения и размышления которых за полгода накопилось достаточно разрушают чувства любви. Наше знакомство было очень странным и чувства появились очень быстро. Возможно, в этом проблема. Но тогда я влюбилась именно в его такие положительные качества: ответственность, решимость, поддержку, доброту, честность, Активность, позитивный взгляд на мир.

Но то что он так мало знает о мире, то что его цели слишком далеки от моих (его - построить дом, быть мастером столярного дела, мои - быть учёным, внести вклад в какую либо сферу, получить признание, путешествовать, саморазвиваться, стремится к чему то новому, пробовать новое, ощутить вкус жизни на разных волнах, прожить жизнь ярко, полезно и вписаться в историю как замечательный человек и многое многое другое, очень одухотворённая натура). И вот я как будто с крыльями и держу его пытаюсь тащить, а он меня тянет вниз и мне тяжело, я хочу его тащить, непонимающе что мне просто не выдержать этого. Но иногда забота от него в самых неожиданных ситуациях так прекрасна.

Он никогда не повышал на меня голос, хотя вполне раздражительна и могу себе это позволить, хотя потом и извиняюсь. Понимаю что возможно это из за того что я чувств к не у не испытываю. Но что же мне делать? Я уже столько партнеров сменила в поисках этой любви и счастья, постепенно разочаровываюсь в семейных отношениях и кажется что видимо моя судьба быть одной, так как у меня возможно завышенные требования к людям.

Кстати, интересный факт, хоть я и душа почти любой компании, друзей настоящих, у меня нет. Считаю, что дело тоже в завышенных требованиях. Но у меня перед глазами мать и бабушка которые меня воспитали и были прекрасными людьми. Но при высоком культурном уровне я не хочу чтобы мой партнёр был занудным и вялым. Я хочу чтоб он был как я, активным, окрылённым, жаждущим каких то приключений и при этом рационально продумывающим свой путь и отлично анализирующим настоящее, прошлое и будущее, чтобы сделать выводы и скорректировать цели.

Я не глупа. Я все прекрасно понимаю. К трму же отлично выгляжу. Самооценка у меня адекватная. Я знаю свои недостатки и преимущества. Но что же мне делать? Меня всегда выручало мое аналитическое мышление, но сейчас я зашла в тупик. Может быть вы мне поможете разобрать моих внутренних тараканчиков?