Здравствуйте!
Мне 35 лет. Замужем. Детей пока нет.
На мой взгляд, я матери никогда не была нужна (я один ребёнок), когда она была молодая и красивая. Когда её жизнь била ключом, была куча мужчин, работа, много алкоголя и загулы.
Я часто оставалась одна лет в 6, когда она "устраивала личную жизнь" . Так же она часто пила дома одна, а пить она не умеет.
Угрожала, выгоняла из дома, я ночевала у друзей и в подъезде. Боялась домой идти. У неё были белые горячки постоянно.
С мужчинами не сложилось. С работы ушла по возрасту 60 лет, переехала в бабушкин дом в другую область. Живёт там одна сейчас. В Москве квартира её пустует, она в неё то хочет, то не хочет. Сама не приезжает, только требует, чтоб ездили сами, желательно, каждые выходные за 400км. И все равно, устаем мы на работе или нет, есть свои дела или нет. Ненавидит всех соседей, не общается, ничем не интересуется и не хочет, хобби нет, интернет не нужен, смартфон тоже.
Она контролирует каждый мой шаг, требует отчёт за каждое действие. Звонки ежедневно и обязательно, и не важно, занята я или нет. Требует детей, но ненавидит мужчин. Моего мужа тоже ненавидит. Всегда говорит, что ей должна. Я и так ей всё покупаю (еду, одежду, технику, всё на свете), плачу, приезжаю раз 5 в год, сажаю поле картошки.
Должна надеть красные туфли, должна звонить по 5 раз в день, должна отчитаться, когда приеху на дачю должна рассказать, чем занята кошка в данную минуту, должна сказать какой мой муж "нехороший человек, лентяй, и т.д) И у неё часто меняется мнение. Сейчас трава красная и это истина, завтра жёлтая и это тоже истина. Она требует жить вместе в Москве на даче, чтоб её обслуживали и возили, исполняли прихоти.
Но меня трясёт даже от одной мысли жить с ней хоть 3 дня. У неё не получилась своя жизнь, так она требует от меня исполнение её идей "красной или жёлтой травы". Не убирает за собой, хотя дееспособна на все 150%, все прокуривает сигаретами. Не воспринимает критики. Не даёт дышать, одно чувство долга и огромного камня на плечах. Но что бы я не делала, ей всё не так (не сразу, а потом упрекает). Сначала ей как другу нужно чем-то поделится, а потом она этим пол жизни упрекать будет.
Она не понимает и не слушает, что она сама построила свою жизнь и имеет, то что выстроила. Не бывает большой и" дружной" семьи в одном большом доме, когда она собственница, меняющая мнения и требующая всего того, что сама не смогла или не захотела в свое время.
Ей 65 лет. И отстранится не могу. Чувство долга и вины голубого и прочно сидит с детства и страх. И прислуживать её нереализованной жизни больше нет сил. Она настраивает меня против мужа, каждый день мне говорит какой он. Просто мать-вампир. Пьёт мою жизнь как свою. И ничего менять не хочет. Только говорит, но и пальцем не шевелит. Ей все должны.
Руки опускаются. Боюсь, муж уйдёт. И другой потом уйдёт. Сама не знаю, куда бежать.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Ксения!
Да, это всегда очень грустная история - про то как мама использует своего ребёнка как свою собственность.
На эту тему есть замечательная книга, она выложена у меня на сайте, про сложные отношения взрослых дочерей и их матерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi
Полагаю что многое в этой книге должно вам откликнуться.
Ксения
Чувство долга и вины голубого и прочно сидит с детства и страх
Это тоже достаточно для меня понятная история. Я писал когда-то по этому поводу у себя на сайте статью - о том как родители "вбивают" в своего ребёнка "крючки" в виде чувства вины и стыда - чтобы ими управлять. Рекомендую вам её тоже почитать:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
Что же делать? Отделаться, простраивать границы. Но самостоятельно... я бы сказал что "очень сложно" вырваться из такой "удушающей материнской любви".
Я работаю с подобными ситуациями, и если вы хотите наладить свою жизнь я могу вам помочь. Вначале имеет смысл поработать в индивидуальном формате, и возможно что в дальнейшем вам можно будет присоединиться к работе психотерапевтической группы которую я веду по средам вечером в Институте психологии, участники группы (в постоянном составе) разбираются с разными "житейскими вопросами" - в том числе, а может быть даже в первую очередь - с вопросами дистанции по отношению с другими людьми, и нормализации дистанции с родителями.
Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы, ещё не поздно всё исправить - хотя вам в любом случае "предстоит борьба за саму себя"!
Но я помогу вам себя отстоять,"помогу вам вернуть вам себе саму себя".
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ксения, ваша мама привыкла жить « чтобы рыбки были у неё на посылках». Мужчин таких сейчас у неё нет, а вот Вы есть. И все свои качества манипулятора , она завернула в обертку вашего чувства вины и вами руководит. Скорее всего, неосознанно вы неотделимы от мамы, она слишком вас в детстве подавила.
Поэтому Самостоятельно справится с навязанным чувством вины и научиться выстраивать границы вам приодета- в случае, если хотите минимизировать это влияние.
вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами
• Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите. • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным. • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы. • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно. • Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу. • Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать.Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
С мамой вашей все понятно!
она больна и у неё не только алкоголизм, но и психическое расстройство. Так как я-врач и психодиагностикой занимаюсь 25 лет, то вашего описания мне достаточно, чтоб понять ее проблему.
А что же с вами?
Вы в заложниках у больного человека? У вас нет связи с внешним миром? Вы не имеете своё окружение, с которым вам спокойно и все ездите к больной; и все пытаетесь заслужить принятие у больного? Вы отчитываетесь больному человеку и выполняете требования неадекватные?
Так что же с вами?
Постарайтесь понять себя, а не акцентировать внимание на матери.
1-себя отслеживайте! Свои ощущения, своё настроение!
2-«она звонит и требует…», а вы не поднимайте трубку и не отвечайте!
3-вам необходимо отпочковаться, оторвать своё самовосприятие от неё, отделить себя от неё. Пора разорвать эту пуповину. Больно и страшно?
Вот для этого вам понадобится психолог!
Процесс называется -психологическая сепарация от родителя. Обращайтесь! Помогу!
Я работаю с подобными случаями 25 лет…
вы можете и должны быть счастливой! К стати, у матери тоже улучшится состояние и отношение к вам, после сепарации. Проверено…
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
