Мне стыдно это писать, но я очень повёрнута на ревности. мои предыдущие отношения были полностью доверительные, но меня бросили, сказав при этом «всё время, когда мы встречались, я виделся и спал параллельно со своей бывшей девушкой». после этого я стала очень щепетильно и боязливо относиться к отношениям.
с молодым человеком мы уже больше года вместе, недавно была свадьба. я верю ему, но что-то во мне постоянно ищет подвох, доказательство лжи и моей ненужности. я проверяла соц.сети мужа, читала переписки (самые давние и новые, все), проверяла будто бы. пару месяцев назад призналась в этом, попросила прощения. дело не в нём, естественно. я очень сильно его люблю, не хочу потерять, переживаю, что кто-то его больше заинтересует, чем я. дело во мне, в моей проблеме с доверием ко всем абсолютно. мы обсудили это, он понял меня, конечно, ему было неприятно. долгое время никак не влезала в его пространство, отдёргивала себя, успокаивала, что это просто навязчивые переживания, не более.
сегодня открыла его сохранённые фото/видео в инстаграме, накинулась там на видео с девушкой, она в обтягивающей одежде, на высоченных шпильках, выполняет достаточно вызывающий танец с шестом. испытываю странные чувства. лучше бы этого не видела. сейчас мне очень тревожно, ведь
1) я всё же залезла туда; 2) характер танца.. я поступила ужасно, осознаю это, ненавижу себя + ещё беспокойство «почему он это сохранил? ему она нравится? или танец? или оба варианта?»
не могу успокоиться, мысли в хаотичном движении, волнуюсь, злюсь на себя, переживаю за нас.
подскажите, эти его действия допустимы в браке? может, я сама себя накрутила, а на самом деле всё окей? стоит ли говорить об увиденном? если да, то как? ведь надо же будет упомянуть, что я вновь посетила его страницу, он вряд ли будет рад, возможно, мы сильно поссоримся и у нас изменятся отношения.
как быть? как себя успокоить? как больше не лезть на «его территорию» после увиденного? как помочь себе здесь и сейчас без консультаций/терапии?
Овчар Катерина Алексеевна
Овчар Катерина Алексеевна
Здравствуйте, Анна.
Вы пережили предательство, и это нанесло Вам травму, которая даёт о себе знать сразу, как только срабатывает внешний триггер - женщины вокруг Вашего мужа, вызывающие танцы, обтягивающая одежда и тд.
Я Вам сочувствую :(
Но дело в том, что люди (и мужчины, в частности) - разные. Если один поступил с Вами каким-то образом, это не значит, что другой поступит также.
Нам всем свойственно засматриваться на что-то красивое и привлекательное. Это нормально. И если мужчина отмечает для себя красоту какой-то женщины, это совсем не означает, что он тут же побежит заниматься с ней сексом. Мы не можем контролировать возникновение тех или иных чувств внутри, в том числе и сексуальное возбуждение. Это тоже нормально, Анна.
Старайтесь смещать потихоньку фокус внимания с внешнего на внутренний - с мужа на себя. Уделяйте время себе, своим хобби, увлечениям, работе, обучению. Попробуйте проанализировать, почему Вы так болезненно цепляетесь за мужчину, как будто он - средство для выживания, и без него Вы буквально погибнете?
Погибнете ли, Анна? Подумайте.
Вспомните, как у Вас складывались отношения с родителями, были ли родители безопасными, тёплыми, открытыми и принимающими?
Потому что сейчас Вы пытаетесь долюбиться своим мужем, получить от него всеобьемлющие любовь и принятие (только родитель способен бесконечно и безусловно прощать постоянные вторжения в его личное пространство).
Анна, у Вас хорошо работает критическое мышление в отношении своих поступков и себя. Из Вашего письма видно, что Вы и сама понимаете, что поступаете не совсем деликатно в отношении личного пространства своего мужа. Постарайтесь выявить, куда и какими корнями уходит Ваша ревность и такая эмоциональная включенность в другого человека.
Если понадобится профессиональная помощь в этом вопросе и захотите разобраться в сопровождении психолога, приходите на консультации очно в Киеве или онлайн.
Успехов Вам, Анна!
С уважением,
Катерина Овчар
Психолог, Киев
Тихомирова Алёна Леонидовна
Тихомирова Алёна Леонидовна
Здравствуйте.
ваша ревность вполне понятна, она возникла из-за травмы, предательства.
я вам очень сочувствую.
Хорошая новость в том, что эту травму можно залечить и учиться доверять заново.
это можно сделать с психологом, а можно и с вашим мужем.
если ,например, вам очень сильно захотелось проверить его телефон, вы,не проверяя, говорите о своем желании мужу. рассказываете ему о своих чувствах, а он вам о своих. важно чтоб он вас понял и поддержал. постепенно ваши чувства будут изменяться и становиться менее сильными.
а можно ничего не залечивать, просто попросить мужа запоролить телефон и вы тогда чисто технически не сможете его проверить
С уважением, Ваш психолог Алёна
Здравствуйте Анна! Все нормально в допустимых мерах, самое главное смотрите на ваши отношения с мужем. На них можно проверить можно доверять ему или нет. Интерес к противоположному полу не угасает в мужчинах никогда, но живут они с одной, которая больше всего им подходит. Совершенствуйтесь в себе и муж будет вами восхищаться. Ревностью вы ничего не добьётесь, кроме потери нервного ресурса.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
