У парня остались чувства к бывшей девушке

Добрый день. Такая ситуация. Начали встречаться с парнем. Всё закрутилось очень быстро. С первой встречи прям вспыхнули какие-то эмоции, чувства, как он мне сказал, у него такое впервые, что вот так сразу, что то ёкнуло, и захотелось быть с человеком. У меня были опасения, что например его главная цель секс, и когда она будет достигнута - у него пропадет интерес, даже была готова к этому. но все случилось наоборот. Он предложил быть вместе. и мы были.

И первые дни все было просто фантастически. Мне казалось, что я умерла и попала в рай. Ибо такого четкого попадания во все мои "хотелки" еще никогда не было. Начиная от внешности, стиля одежды, общения, интересов, музыкального вкуса...и заканчивая тем, что у человека все хорошо в плане образования, хорошая работа, он не испорчен, и тд и тп...просто всегда в моих отношениях были те или иные факторы, которые очень сильно смущали,

но для меня всегда самое главное это эмоции, поэтому я закрывала глаза на возраст человека, на то, что он несамостоятелен, вечно в поиске работы и тд и тп...а здесь меня очень удивило, что все было настолько идеально, что так не бывает. И как то мое внутреннее чутье показывало, что в чем то есть подвох. Что-то не так.

А я люблю себя накручивать, думать о плохом, искать то, что мне в итоге не понравится...и у меня часто в отношения были такие вот проблемы, что я в голове себе очень много всего думала...причем прям безосновательно...ревновала к бывшим, часто мысли были, что я вторая...не первая...что человек кого-то любил, и возможно еще любит...а я лишь замена...хотя таких предпосылок особо никогда не было.

Например бывшая девушка одного парня хотела его вернуть, писала ему. звонила, он блокировол, ему это было не интересно, но я все равно себя крутила, что он к ней что-то чувствует...Для меня это самый большой страх, быть чьей то заменой. Поэтому я часто не доверяю людям, сомневаюсь в их чувствах, и вечно хочу каких-то доказательств.

Даже ходила к психотерапевту с этими вопросами, но видимо до конца мы это не проработали. И в общем, к чему эта предыстория. Я всю жизнь боялась этого, крутила, надумывала...и в итоге реально попала в такую ситуацию. Это прям ирония жизни. За что боролся, на то и напоролся. Вернемся к этому парню.

Все было чудесно, идеально. Я чувствовала от него максимальную отдачу. Видела, как он смотрит на меня, как он ко мне тянется...как каждый раз сжимает мои руки, или целует в голову..ну и всякое такое. Мы просто могли часами лежать и обниматься под музыку, настолько было хорошо....но я не могла поверить, что так бывает.

Начала его подозревать, расспрашивать про бывшие отношения...и сказала о своих страхах...что я всегда боюсь, что у парня остались чувства в прошлом, и я - лишь замена...он меня уверил, что все прошлое отпустил, вообще сказал, что в его жизни все отношения (двое) были на расстоянии. Мол последние длили 2-3 года, при этом она жила в другом городе, и они виделись раз в 3-4 месяца на выходных. И из-за этого расстались, так как это не отношения, а чушь...я успокоилась, была даже рада, что его первые настоящие отношения со мной.

Но все равно что-то не давало мне покоя...я себя крутила...просто вот чувствовала, что что-то не то..а обычно чутье меня не подводит. В итоге у меня стало часто меняться настроение. Я очень эмоциональная, и не могу и не люблю скрывать свои эмоции. Если мне сейчас хорошо - я покажу максимальное свое счастье, в моменте.

А если вдруг плохо - то я покажу, скажу, что мне плохо, у меня изменится настроение и все такое прочее. Хотя головой я и понимаю, что лучше промолчать, что лучше сделать вид, что все окей, ибо ничего не произошло, это просто мысли. Но...долго контролить себя не могу, и все ... выливаю это на человека...ибо страдаю сама, и не могу быть одна со своими мыслями, и не могу скрывать все это....я довольно открытый человек и могу рассказать вообще все...не всем, опять же, а тем людям, которые мне действительно дороги.

И в общем после моего переменчивого настроения, я заметила что и его настроение меняется...он обьяснял это тем, что ему больно от того, что мне плохо, и он считает себя виноватым, что он делает все не так...хотя он делал все так...он был со мной 24/7...мы просто 1.5 недели не отрывались друг от друга (и нет, не секс, секс у нас был только однажды, после, я заболела, в итоге он тоже, и было не до секса).

Он забил на работу, у меня была удаленка, а он просто пропускал, забил на друзей и тд и тп...вот просто мы вдвоем и все...но при этом плохие мысли у меня были, и я в очередной раз сказала ему, что мне кажется, что он что-то скрывает и я не достаточно его чувствую...что вроде как все хорошо, но что то не так...и мы приняли решение, что наверное лучше будет разойтись и не мучать друг друга...

он аргументировал это тем, что не привык к таким близким отношениям, когда каждый день вместе, и что мне тяжело от своих мыслей, от этого ему тяжело...он тоже начинает копаться в себе...и в общем, лучше стоит все закончить, пока наша симпатия не переросла во что-то большее, и потом будет больнее. Хотя при этом, расставаться никто не хочет. Но мол нужно.

Окей. Мы не виделись пару дней. В итоге меня очень сильно мучили все мои мысли...я анализировала все свои действия, свои мысли, свое настроение переменчивое...поняла, что во всем виноваты как бы мои негативные эмоции, а человек делал все правильно, отдавал всего себя..а я искала подвох и не могла это принять. И решила, что не хочу его терять, и пока не поздно, скажу ему об этом. Хотя в то ж время не хотела навязываться, писать первой, но, чувствуя вину, таки позвонила.

Мы общались час, и приняли решение увидеться и поговорить в живую. И в общем опущу разговор, итак много текста, но суть в том, что он мне таки решил признаться, что не до конца был честен со мной... что оказывается его последние отношения были не на расстоянии. 2 года они встречались с девушкой, но в итоге она переехала в другую страну. Так как это была ее мечта.

Он туда ехать не хотел, плюс ему нельзя летать, но препятствовать ее мечте не хотел. Они продолжили встречаться на расстоянии еще полгода. Но в итгоге поняли, что в этом нет никаких перпектив. Никто ни к кому не переедет, и мол надо бы каждому жить свою жизнь. Но..решили остаться в дружеских отношениях и продолжают общение. Прошло полгода, он за это время ни с кем не хотел ни общаться, ни там не искал секс или что-то еще, но зимой решил, что пора бы с кем то начать знакомится, общаться...и в итоге я ему очень понравилась по фотографиям...как он сказал, что он был уверен, что я ему не отвечу, и крайне удивился, что я согласилась пойти с ним на встречу.

И еще больше он удивился, когда у нас произошел такой вот коннект, как он сам сказал, у него что то йокнуло, выстрелило, он можно сказать влюбился, и от того, что все это было и с моей стороны, не мог поверить своему счастью..он не раз говорил, что я - подарок на новый год, и типа он не верит, что так бывает. И вот он в первые дни этой всей эйфории чувств вообще забыл о бывшей, решил, что наконец то отпустил прошлое, и хочет быть со мной. Что со мной у него появились новые чувства.

Но в итоге, когда у меня начались загоны, расспросы, мысли...переменчивое настроение....во-первых, он не стал мне говорить об этих отношениях, так как понял, что для меня это острая тема, итак куча загонов, и если еще сказать правду, то я наверное вообще сожру себя мыслями, поэтому слукавил. Во-вторых, он думал, что наконец отпустил прошлое, и хочет быть только со мной.

Но...в плохие моменты...в моменты, когда у меня было плохое настроение, он тоже начинал загоняться, и стал откатываться назад, как он выразился. Стал сравнивать меня с бывшей...думать, как бы поступила она...и начал думать о том, что все таки он не до конца отпустил ее...и это максимально неправильно было начинать со мной отношения...но и рассказать не решался, так как не хотел меня ранить и терять..а потом, когда мы вроде как решили разойтись по другой причине, он решил, что так будет легче и проще нам обоим.

Но...я ему позвонила...и он опять начал сомневаться...в итоге приехал поговорить...и таки решился рассказать..он много раз сказал о том, что мечтал бы встретить меня позже, когда полностью отпустит прошлое...потому что я для него стала много значить, он не хочет меня терять, и что все было по-настоящему, просто он не может сейчас до конца быть моим, потому что не остыл еще к прошлому...меня вся эта информация, конечно, убила.

С одной стороны, стало как-то легче, что это не я все таки сама все разрушила, а скорее его недосказанность, которую я чувствовала с самого начала....и я думала, что меня максимально легко отвернет от человека после всей этой информации...ибо это самый мой большой страх в жизни...но при этом...я не хочу его терять..и он тоже не хочет...и он сказал, что раньше у него не было мотивации отпустить прошлое, поставить там конкретную точку...но теперь - появилась. Это - я. Но он хочет сам к этому прийти, а не использовать мои чувства.

Я спросила, уверен ли он, что он хочет отпустить прошлое, потому что хочет быть со мной, или он просто хочет отпустить прошлое, а я как раз просто инструмент, шаг к этому...он сказал, что нет...но я уже не знаю, чему верить...у меня итак загон на загоне...а после такого...он предложил два варианта. первый - все таки разойтись и никого не мучить. да, больно, да, неприятно, но он не хочет, чтобы я себя накручивала и мучилась мыслями. Что лучше все сразу завершить, хотя мы и не хотим.

И второй вариант, чтобы я дала ему время, чтобы он смог поставить все точки, и начать со мной отношения с читого листа без прошлого. Я спросила,сколько ему нужно времени, он сказал, что хотя бы подумать до выходных...я говорю, мол ты за полгода не отпустил это, а за несколько дней отпустишь? Опять же он сказал, что появилась мотивация от этого избавиться.

НО. Я в это не верю до конца...мысли из моей головы эти уже не вылезут...даже если ог поставит там точку...прекратит любое общение...я нет-нет да буду думать, что он все еще ее любит, что он по ней скучает, что я лишь номер два...и даже если он действительно меня полюбит и забудет о ней...я об этом не забуду...потому что как я могу быть уверена наверняка? я не буду знать, что у нег в душе и в голове...кто там...как узнать? как проверить?

НИКАК. У меня итак часто сомнения, а после таких историй....и я не знаю, как мне быть...и я сама себе удивляюсь, почему я не стала истерить в последнем разговоре...а наоборот хотела его поддержать...вела себя спокойно адекватно...и до сих пор пытаюсь это как то принять, понять...может наконец то приходит взросление? или действительно мне человек так нужен? я не понимаю....единственное чего я хочу - это взаимных чувств. игра в одни ворота - не про меня. и как быть....есть ли шанс, что все будет хорошо...и он действительно отпустит прошлое...

я понимаю, что это его первые такие серьезные прям отношения, в которых он познал много чего, тот же секс и тд и тп...большинство эмоций были впервые именно с тем человеком...плюс долгие отношения...такое так просто не отпустишь, не забудешь...и мне обидно думать, что если бы она не улетела, они бы сейчас были вместе...хотя кто знает, чтобы случилось за год...может их отношения бы сошли на нет? чувства прошли? Кто знает?

Они вместе не жили..быт не вели..но...расстались именно в таком моменте и с такими чувствами, что как бы все всех любят, но расстояние помеха..и видимо какая то надежда до сих пор сидит в его сердце, что и она его там любит...я не знаю...не знаю, как поступить, как сделать правильно. Очень легко реально все послать нахрен и сбросить с себя огромный груз мыслей...но мне не хочется терять человека, тем более что я вижу, что и ему не хочется...но номером 2 я быть не хочу. и Сжирать себя мыслями тоже.