Как решить глубоко - внутренний конфликт с мамой?

890 2 ответов

Елена (29 лет) 02.02.2022

Здравствуйте) Меня зовут Елена. Мне 26 лет, я замужем, и на данный момент нахожусь в положении (на 6 месяце беременности). Хотела бы спросить у вас совета, как мне поступить в недавней ссоре с самым близким для меня человеком, это моей мамой. Мы с ней очень редко ругаемся, а даже если это и происходило, то обычно по банальным бытовым ситуациям.

Но в этот раз эта ссора задела уже лично мои внутренние чувства. Расскажу небольшую предысторию чтобы всё было понятно. Началось всё с того, что я высказала маме в социальных сетях свое мнение, касаемо дальнейшего обучения моей младшей сестры. У нас с ней 10 лет разница в возрасте. Ей 16. После окончания 11 класса, она хочет поехать поступать в Московский университет. Я всегда слышала от неё и знала что она хочет учиться и поступать именно в Москву, так как там большие перспективы и хорошие шансы получить высокооплачиваемую работу.

Родители, вместе с сестрой и маленьким братиком живут на данный момент в небольшом городке Самарской области под названием Жигулевск, а я в городе Тольятти (1,5 часа езды нам друг от друга). И конечно же, сестре никогда не нравился Жигулевск, так как он маленький, бесперспективный, но вариантов у нее не было, так как она живет пока с родителями и учиться в школе. По такой же причине и я когда то уехала из этого городка, и поехала жить в Санкт-Петербург. Мне на тот момент был 21 год. Мне никогда не нравилась Москва, а вот Питер всегда манил своей загадочностью и красивой архитектурой.

Прожила я там почти 3 года. Работала, заводила отношения с друзьями и мужчинами, окуналась в вечные проблемы поиска хорошего заработка и недорогого жилья, и в конечном итоге от всей этой суматохи и проблем у меня началась очень сильная депрессия, с суицидальными мыслями. Я ходила к психотерапевту, пила антидепрессанты, в итоге не выдержала и решила вернуться опять в Тольятти, чтобы быть рядом со своими близкими. (так как они всегда меня очень поддерживают, особенно мама, и я уже не могла находиться далеко от нее).

Вернувшись я нашла своего будущего мужа, мы поженились, живем сейчас отдельно от родителей, и ждем малыша. Так вот возвращаясь к теме ссоры, я высказала своё мнение что не хочу чтобы сестра ехала жить в Москву не просто так. Во первых, я не хочу чтобы она в столь юном возрасте была одна в таком большом городе (хоть она и умная девочка). Во вторых зная и пройдя такой путь сама, я безумно не хочу чтобы и она окунулась во всё это (проблемы с жильём, работой, мальчиками).

В третьих, мне конечно же как сестре не хочется чтобы она была далеко от меня, от семьи, тем более зная какое сейчас положение в стране. В четвертых, мама говорила как то что ей придётся пойти работать (она уже долгие годы домохозяйка), чтобы зарабатывать деньги и отсылать их сестре на питание и другие мелочи. Я это посчитала не правильным и обидным, потому что когда я училась и также жила одна далеко от родителей, мне никто не помогал.

И мама всегда мне говорила: Ты должна пробивать себе путь сама, раз выбрала жить отдельно и так далеко. И я не обижалась и шла всегда к своим целям сама. Даже в детстве (которое у меня было очень нелегким) я делала всё чтобы было хорошо другим. Помогала маме в воспитании сестры и брата, когда она работала на 2-х работах, видела весь ужас жизни мамы с папой. Сказать что у меня было детство, я не могу. У меня его не было.

И я никогда не слышала от мамы слов благодарности за сестру и брата, за свою помощь, за потерянное детство. Именно эти моменты я изложила своей маме в нашей переписке, на что она отреагировала отрицательно. Мы обменялись кучей неприятных слов в адрес друг друга. Но самые обидные прозвучали от неё. Она сказала мне, что не нужно винить других, в своих нереализованных планах, в том что я уехала из Питера, не смогла там реализоваться, и теперь виню в этом якобы всех. И именно по этой причине не хочу чтобы сестра уезжала.

Так же сказала, что мне нужно разобраться в своих психологических проблемах (которые видимо по её мнению у меня есть), разобрать свои ошибки и не говорить другим что им делать и как. Все эти слова про нериализованность, какие то психологические проблемы, что я ничего не добилась в жизни настолько меня ранили, что я два дня плакала и до сих пор не могу поверить что моя мама могла такое мне сказать. Мы раньше и дня не могли без разговора с друг другом. В день могли созвониться раз 5-6. Всегда были близки.

Но если раньше мы могли как то повздорить или поругаться, то я всегда первая шла на контакт, первая извинялась, просила прощения, так как не могла долго держать обид на маму и долго с ней не общаться. И она это знала и знает, поэтому и всегда ждала от меня первых действий и шагов.

Она также очень гордая, и даже если не она не права, она никогда не попросит первая прощения, так как считает что я младше, я дочь, и поэтому должна первая идти на примирение. Но в данной ситуации я не могу переломить себя и пойти на контакт первой...её слова очень сильно меня задели, за самое живое.

Я считаю что говорить такие слова своему ребенку никогда нельзя. Но она видимо считает по другому. Я незнаю что мне делать в этой ситуации, как разобраться..Мы не общаемся уже неделю. Конечно же меня это очень сильно гложит, так как это мама, я ее очень люблю и не могу так долго не общаться с ней, но с другой стороны принять её слова, извиниться (непонятно только за что), и жить дальше, я тоже не могу.

Это задело мои чувства и ранило очень глубоко. Была бы рада любому вашему совету! Заранее извиняюсь за такой длинный вопрос..

Уважаемая Елена!
Сочувствую вам, всегда нелегко быть в разладе с близкими людьми. Вы переживаете сейчас сложные чувства, как и ваша мама. Ее, я думаю, тоже ранили ваши слова.  Она не будет вас благодарить за помощь в воспитании младших детей, между родственниками это воспринимается, как обычное дело. Вы, безусловно, имеете право высказать свое мнение по поводу учебы сестры в Москве, но окончательное решение принимает именно сестра при поддержке матери. В вашем случае получилось так, что вам комфортнее было вернуться к своей семье, но в случае с вашей сестрой все может сложиться иначе. Вам не стоит настаивать на своем мнении, каждому важно пройти собственный путь, совершить свои ошибки. Никто не учится на чужих ошибках. Как сейчас вам помириться с мамой? Я думаю, вам следует позвонить ей и сказать о том, что сожалеете о своих резких словах, которые сказали, подтвердить, что это было лишь ваше личное мнение, но вы понимаете, что решать будет сестра . Что касается вашей ревности, ведь это ревность, когда вы говорите о том, что вам ваша мама не помогала, а ради сестры пойдет работать, примите ее, согласитесь, что она у вас есть. Спросите себя, чего вы хотите в этой ситуации? Настоять на своем? Зачем вам это? Из ревности? Ревность, обида, злость мешают жить не другим людям, а именно вам. Сейчас у вас очень важный период - вы ожидаете ребенка, сосредоточьтесь на этом, живите жизнью СВОЕЙ семьи, думайте об этом, а другие пусть поступают, как считают нужным. Если вам трудно справляться с вашими чувствами, обратитесь к психологу. Мои контакты, например, можно найти в интернете.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Елена, 

внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ