Дочери 8 лет, навязывает себя и делает все ради похвалы

Здравствуйте Светлана! Возможно ее первенство в семье и все привилегии как первого ребенка ушли, поскольку внимание теперь делится на всех членов семьи, ей этого не хватает, она привыкла быть самой, самой и при этой не хватке идет к другим людям и ждет этого от них, как бы компенсирует недостаток. Это привычка. Девочка этого не осознает, ругать и запрещать неэффективно, она будет ожесточаться на вас, нужно просто объяснить, что другие брат и сестра, папа тоже имеют право здесь быть и тоже им нужно внимание. Вы одна семья и лучше жить дружно,помогать друг другу, делать какие -нибудь дела вместе и т.д. Нужно разъяснить девочки жизнь, пока она не поймет ситуацию.

Светлана

Подскажите пожалуйста, как донести до ребёнка информацию, что нужно себя уважать, что нельзя навязываться людям, что нужно отстаивать свои границы и уважать чужие.

Проблема в "перекормленности любовью" что привело к началу развития патологического нарциссизма в вашей дочери.

Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" третью в списке, она как раз посвящена проблемам нарциссизма:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Если хотите разобраться в деталях вашей конкретной ситуации мы можем поговорить обо всём в рамках очной консультации.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Светлана. 
Очевидно, Вы пытаетесь обьяснить ребенку что-то на своём 34-летнем языке. А ей всего 8. 
У детей нет понятия будущего. Они живут здесь и сейчас. И Вашей девочке именно сейчас нужны любовь и принятие сверстников. 
Вы пытаетесь напугать её какой-то там репутацией. А она и понятия не имеет, что такое уважение и тому подобное. В её мире есть дружба и недружба. 
А Вы сейчас набрасываете на неё свои страхи о том, что «если навязываться мальчикам, то не будут уважать». Это всё истории и установки мира взрослых игр и заигрываний дядь и тёть. 
Попробуйте поговорить с дочкой о чувствах - её и других людей.
О том, что иногда люди обижаются - и это нормально.

О том, что иногда человек не может перестать обижаться сразу-присразу - и это тоже ок.
Расскажите какую-нибудь историю из своего детства о том, как Вы поссорились с подружкой, а потом помирились. Или папа пусть расскажет. 
Интересно, почему она так тяготеет к похвале. Видимо, ребенку очень важно быть принятой, замеченной. Возможно, она думает, что её могут любить только за достижения. Тогда это уже вопросы к Вам и к Вашему мужу, как так вышло, что ребенку нужно заслуживать любовь?

Дети списывают модель поведения с родителей. Обращайте внимание на то, как Вы и муж ведете себя в ситуациях, когда с Вами не хотят общаться. Наблюдайте, анализируйте. 
И не пытайтесь волочить волоком ребенка на уровень взрослых мерок, рамок и понятий. Она туда не может подняться, потому что она маленькая, а её мозг еще не способен обрабатывать информацию так, как видите это Вы. 
Спускайтесь в мир ребенка с высоты своих лет на 8-летний уровень и говорите с ребенком на детском. 
И не злоупотребляйте родительской властью (это я о телефоне). Авторитет насилием никогда не получается. 
Успехов, Светлана. Вы очень хорошая и заботливая мама. У Вас всё получится!

С уважением,
Катерина Овчар
Психолог, Киев

У девочки закрепился первичный нарциссизм. Это очень опасно для дальнейшей ее жизни. Все можно исправить, но начинать с себя , а никак не с девочкой. 
   Вы поймите, что она такая из-за поведения родителей вокруг неё. И вы, как мама обязаны изменить именно своё восприятие мира. Тогда у девочки все выстроится в адекватную картину восприятия себя и своего места в социуме. 
    1-вы обязаны в центр поставить себя! Не ее и не интересы детей, а себя-маму!!!

2-вы обязаны сначала позаботиться о себе и своём настроении, своих делах, своём ужине и поесть сама, и только потом кормить своих детей! 
3-вы обязаны ставить свои границы в общении и блюсти свои интересы выше интересов детей, тогда дети воспринимают мир и родителя адекватно. 
    Недопустимо подчиняться родителю капризам ребёнка. Недопустимо прогибать себя под поведение ребёнка. Недопустимо своё настроение подстраиваться под ребёнка. Именно этим вы вредите ребёнку. Психологически подчиненная  мама не может быть опорой и поддержкой ребёнку; ребёнок это чувствует и поведение его становиться неадекватным. 
    Я педагог-психолог; мама взрослых успешных детей и бабушка; обращайтесь, помогу! 
    Детей мы растим для счастья из и своего, а проблемы все решаемы, если мы начнём с перевоспитания своих установок.