Парень унижает после расставания

   Здравствуйте , Наталья!  Смею предположить, что когда Вы расстались с мужем, он испытал повтор детской травмы отвержения. Из-за этого такое сильное эмоционирование. Причина в том, что сейчас он находится в выраженной "плохости", ему трудно быть в этой яме, поэтому он старается затянуть и Вас туда, оскорбляя и принижая до своего уровня. Агрессия дает ему ощущение, что он живой и что-то чувствует.

   С Вами лично это никак не связано, такая реакция была и будет с любой партнершей. Потому что, когда мы встречаемся с какой-либо трудностью вовне, чаще всего резонирует внутренняя проблема и дисбаланс. Здесь нужна работа с психотерапевтом.

   Вам можно поработать над своей конфигурацией личности, чтобы в дальнейшем генерировать в своей реальности только гармоничных и целостных людей. Надо проанализировать, какая структура личности притягивает подобных людей? Возможно, это жертвенность или запрет на достойный вариант. Целесообразно провести разбор.

   Обращайтесь, буду рада оказать помощь. С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Здравствуйте, Наталья.

Вы пишите, что никогда таким  бывшего мужа  не видели...

Все мы сталкиваемся с чем то новым для себя в человеке, особенно после того, как решаем прекратить отношения. 

А ведь была же какая то причина развода, что то вас не устраивало в отношениях и ранее...

И то, как мужчина ведет себя сейчас - это тоже он...

Гораздо важнее теперь, что происходит с вами  когда он такой. Вы начинаете думать, что случилось, почему он такой, что я  сделала не так. И в этом месте возвращаетесь в созависимые отношения и берете ответственность за его поступки на себя.

Предлагаю посмотреть в другую сторону.

Что вы чувствуете, когда он так себя ведет? Когда еще вы сталкивались с подобными переживаниями? Являются ли они для вас привычными? Как вы можете позаботиться о себе в этом месте? Как защитить собственные границы от нападок бывшего мужа.

И только потом, когда вы будете находиться в контакте с собой вы можете  задавать вопросы о том, что же случилось с нашими отношениями, когда он может позволить себе так со мной общаться.

Очевидно, что он болезненно проживает расставание ( особенно если инициатором развода были вы) и эти выпады про боль и про то, как некоторые умеют ее выражать...

Очевидно, что пытаясь "склеить" отношения, вы встречаетесь с вопросами борьбы за власть в паре и таким образом, он вам демонстрирует, кто в них главный.

В вашем письме достаточно мало информации для более детального разбора, это лишь некоторые выводы из моего видения ситуации. И к тому же, вы не задали вопроса...

Чего вы хотите?

Восстановить отношения?

Понять причины и научится слышать друг друга?

Научится отстаивать собственные границы, выдерживать напряжение в конфликте и уметь давать отпор?

Прожить расставание  и "забыть" партнера?

На каждый из этих вопросов  отдельный ответ...

Если захотите более детально обсудить эту  тему, обращайтесь, буду рада быть вам полезной.

С уважением,
Ольга Логунова.

Здравствуйте, наталья!

В Вашем письме слишком мало информации, чтобы можно было сказать что-то определённое по поводу реакции мужа.  По какой-то причине в нём поднялось много агрессии, которую он выплёскивает на Вас. 

Если Вы не имеете отношения к его злости, то что заставляет Вас принимать её на себя? У Вас есть право заблокировать человека, действия которого Вас разрушают. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Наталья! Заблокируйте его в социальных сетях. Не отвечайте и не читайте его сообщения. Можно фантазировать на тему: что произошло с ним. Это его не украшает. Показывает его сущность. Если даже вы решите продолжить отношения. Есть вероятность того, что будет продолжаться оскорбления, унижения. Всего вам доброго!