Ненавижу себя и свою внешность, как поднять самооценку?

Здравствуйте.

Мне 19 лет. И я за свою жизнь прожила все виды самооценки, особо тормозясь на заниженной. Заниженная была почти всегда.

Я очень влюбчивая. Предполагаю, потому что я росла без отца, тк чаще я влюбляюсь в мужчин старше. Но это не важно. Мне 19 лет. И за эти 19 лет в меня не влюблялись. Ни разу. Вообще. Ко мне ни разу не подходили познакомиться на улице, не писали в соцсетях и не флиртовали знакомые. Даже отвратительных пошлых намеков в моей жизни не было. Исключаем, конечно, педофила (я убежала, он не притронулся ко мне) лет в 11 и несколько мужчин, плохо стоящих на ногах от алкоголя (кстати, тоже уже несколько лет прошло).

У меня есть молодой человек. НО! Он сам признается (да и я знаю), что именно влюблен в меня никогда не было. Мы общались, дружили, потом уже перешло все это в понимание, что мы хотим быть вместе и дело идет к свадьбе. Но того самого, про которое говорил Вишневский "Если бы влюблённость длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме". На меня не смотрели с восхищением.

Я оч долго считала себя некрасивой. Потом научилась (именно научилась) относиться к себе хорошо, увидела хорошее, искренне полюбила себя, свою внешность. И где-то месяцев 8 считала себя очень привлекательной, мне нравилось мое отражение, моя походка, фигура, лицо. За 8 месяцев я научилась делать макияж, который делает меня еще лучше, но могла выйти и так.

Но тут просто с подружками болтали, у кого, чего нового. Они стали рассказывать про мужчин, которые пытаются с ними познакомиться, про их внимание, приглашения, комплименты, ухаживания. И снова душу свело. Проблема в том, что теперь я смотрю в зеркало и не понимаю, ЧТО НЕ ТАК. Я же такой красивой себя считала! Сама от себя кайфовала. Но ни слова о моей красоте трезвый человек мне еще не говорил. Что недоработала?

Да, мне очень стыдно, ведь молодой человек (почти жених) меня любит, любит по-человечески, хочет создать семью со мной. А я хочу внимания со стороны. Очень стыдно, тк я тоже люблю этого человека, но даже сейчас на мою просьбу сделать комплимент (или сам даже), комплименты про душу, но не про внешность.

Мне турки в инстаграме не пишут даже.

Да что там, я перестала носить с собой средства самообороны: кому меня насиловать, ни один человек в мире не считает меня привлекательной.

Я понимаю, что проблемы в голове, но я уже не понимаю, как их решать. Я хочу этого несчастного внимания, восхищения, заинтересованных взглядов. Но у меня их нет. Что я делаю не так?..

И вишенка на торте. Мы люди религиозные и интимная близость до брака невозможна. Но я уверена, что и с обнаженным телом что-то будет не так, ему не понравится.

Что делать, как. Последние пару месяцев я ненавижу свою внешность и себя, не понимая за что. Хотела даже нанести повреждения на лицо, чтоб было не так обидно. Пока сдерживаюсь.

Как с этим желанием бороться? Как вообще теперь поднимать самооценку?

Заранее благодарю за помощь.