Как себя вести в ситуации граничащей с разводом?

Здравствуйте, Владимир. 
Отношения в браке строятся с двух сторон. Скорее всего Вы со своей стороны делаете что-то, что эти отношения делает вот такими. Как думаете, что именно? Что могли бы изменить?

Со стороны жены происходят явные манипуляции уходом. Но под всеми манипуляциями лежат какие-то неудовлетворенные потребности. К сожалению, Ваша жена либо уже говорила Вам о потребностях, но Вы не слышали (не хотели слышать), либо она еще не может или не умеет прямо заявлять о них. Либо (как вариант) она хочет действительно закончить отношения с Вами, но на открытое прямое заявление не хватает либо сил, либо смелости, либо честности (либо чего-то еще), и она выжидает удобные поводы для того, чтоб уйти как бы «не хотя и по весомому поводу». Как жертва. И ей это зачем-то нужно. 

Ваше состояние совершенно закономерно: постоянная непредсказуемость порождает много тревоги. Остается как-то превращать ситуацию в предсказуемую. 

• Вы можете привыкнуть и принять «уходы» своей жены, как её стиль поведения в отношениях и не относиться к этому всерьёз: угрозы она не выполняет - Вы уже это видите. Относитесь с юмором. Сможете, Владимир?
• Вы можете сами подать на развод (не угрожать, а именно подать), когда почувствуете, что эти «игры» в расставание становятся для Вас настолько невыносимыми, что развод Вам пережить легче, чем остаться и жить так дальше. Готовы к разводу, как думаете? А что должно произойти, чтоб были готовы? Поразмышляйте. 
• Вы можете поговорить с женой напрямую и по-честному: обьяснить ей, что Вы уже видите её манипуляции, и сказать «Я устал от этой непредсказуемости. Мне тревожно/грустно/тяжело/невыносимо. Меня изматывают твои угрозы. Я чувствую себя опустошенным/бессильным/в отчаянии. Ты угрожаешь, но не уходишь. Я не понимаю тебя.  Давай поговорим по-взрослому: чего ты хочешь на самом деле? Что я могу сделать, чтоб тебе в этом помочь, и нужна ли тебе моя помощь?». Владимир, готовы к диалогу, в котором нужно будет не кричать, а слушать?

С каждым из нас можно найти миллион поводов развестись и миллион поводов остаться. Это только вопрос желания быть вместе. 
Отношения с детьми - плохие или хорошие - как и вопрос их воспитания, это результат отношений родителей между собой. Наладите отношения внутри пары - всё остальное пристроится. 
«Я начинаю кричать, пытаясь что либо доказать я понимаю что кричать нельзя» - Владимир, можно всё. А вот всё ли нужно?... зачем Вы кричите? Какую цель преследуете? А как можно достичь её без крика? Пофантазируйте. 
Зрелые отношения с партнёром начинаются с отношений с самим собой - с уважения к себе, с любви к себе, с бережности к себе. Партнёр - это наше зеркало. Поэтому, если хотите изменить отношения, начинайте с самого доступного и близлежащего - с себя. 
Успехов Вам, Владимир. Всё получится!

С уважением,

Катерина Овчар

психолог, Киев

Владимир, здравствуйте. Видится мне, что супруга ваша считает себя не хорошей матерью, где-то её выбило из равновесия, но это ваша задача была следить за ситуацией в семье. В какой момент вы позволили своей жене почувствовать, что она не защищена, не любима, не желанна... Но, по большому счёту, вы не должны за неё решать её личностные задачи, бывает так, что компенсаторика перестаёт работать и человеку важно научиться самостоятельно справляться с собой. Вы можете смотреть на супругу из сердца, увидеть её заново и когда сделаете это, принять ещё раз решение - быть с ней или не быть.

С уважением, Мандрикова Екатерина.