Муж - "маменькин сынок"

Татьяна, здравствуйте.Смотрите в чем штука, если пульт управления этим мужчиной от его родни перейдет Вам, то станет он подкаблучником, вместо того самого сынка. Согласитесь, его жизнь при этом улучшится едва ли, а Вам наверно, просто станет комфортней управлять им, без необходимости делить пульт.

Вы не описываете обстоятельства Вашего замужества, не пишите.

По сути, Ваше обращение о том, что постоять Вы за себя не умеете, ждете что супруг вступится за Вас, а он просто не вмешивается в Ваш конфликт с его родней, верно?

Ругаться нет сил.Перебороть их 'когда они за одно'а я как-бы"не своя",даже если что-то не справедливо очень трудно.

Вероятней всего и  у Вашего супруга силенок для защиты Вас нет, так побарахтается и все тут. На роль "защитника" не подходит. Так как же Вы оказались в браке с ним, коль искали защитника, хотели стать своей среди чужих?

Припомните все обстоятельства вашего брака, по всей вероятности, Вы сами поймете как это все произошло, почему необходимо было приручать мужчину и почему - это Вас не смутило.

Двадцать лет убеждала себя что нам нужно пожить,чтоб он стал доверять мне и считать своей семьёй.Но ничего не меняется.

А потом просто поговорите с человеком без эмоционального шантажа, нажимания на кнопочки пульта управления, просто по человечески. 

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Хотите, чтобы рядом был Мужчина?

Становитесь Женщиной.

Боюсь, в письме не смогу подробно помочь вам понять и пережить, что это такое - быть Женщиной.

Что такое Семья.

Захотите перемен - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте Татьяна! Ну если ваш муж маменькин сынок, значит вам нужно стать мамочкой на время, завоевать его как мать, а потом сделав его мужчиной, хозяином своей семьи, становится женщиной. Работа предстоит вам не легкая, нужно работать над собой, других людей менять мы не сможем на прямую, любые намеки на его семью будут направлены против вас. Остается меняться самой и он тоже начнет меняться. Мы сами притягиваем таких людей в свою жизнь, поэтому нам же и решать, что с ними делать дальше.

Добрый день, уважаемая Татьяна, предполагаю необходимо, более глубокое понимание, для чего так мучительно-важно, конкурировать с мамой  мужчины. Попробуйте получить, больше ясности, и ваша жизнь измениться

С наилучшими пожеланиями,

аналитический психолог, видео встречи, предварительная запись

Татьяна, ситуация заключается в том, что если вы захотите сломать существующий семейный уклад, то возможны в итоге два варианте: супруг может не выдержать давления и уйти; вы сами станете для него « мамочкой». Для начала Подумайте, нравится ли вам исход этой борьбы? 

Никакое изменение не происходит само по себе, нужно прикладывать к этому силы. Выбор за вами.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Татьяна.

Ситуация сложная, а также не очень ясно, что именно и как вы хотите изменить, если человек не изменился за 20 лет, то он вряд ли изменится дальше. Единственное, что мне кажется, разводом пугать не следует, то есть, если вы говорите, что хотите разводиться, - разводитесь. А так все это выглядит пустыми обещаниями и непонятными устрашениями. Обычно так говорят с алкоголиками, когда грозятся, что уйдут…и остаются. Но мне кажется, что механизм один и тот же: либо надо отвечать за свои слова, либо принимать вашего мужа и вашу жизнь такой, какая она есть, если нет сил, времени и возможности, что-либо изменить.

А если вы чувствуете в себе силы жить самостоятельно, без мужа, обеспечивая своих детей, то вперед к победе. Тот же самый аргумент хорош, если речь идет о том, что муж вам до крайности опротивел А если вы любите «своего маменькиного сынка» и вам его жаль и т.д., то живите.

Все равно это самый очевидный выход в этой ситуации. Все остальные решения предполагают наличие характера, финансов и движения бытовых плит, то есть полного перекраивания жизни. Я не знаю, есть ли у вас мужество, деньги и ресурсы что-то менять в своей жизни. Понятно, что многим хотелось бы этого же человека, но немного другого, в вашем случае более независимого, самостоятельного, но если он таким не стал к 40, то вряд ли изменится и дальше. А в вашем случае удивительно, что ваши надежды живы, притом что вы вашего мужа наблюдаете достаточно давно.