Я ненавижу себя, ненавижу жизнь

Здравствуйте! Мне 26 лет, я замужем, есть ребёнок 7 месяцев.

Родители говорят, что я была спокойным ребёнком, но сейчас я понимаю, что это было не спокойствие, а замкнутость, страшно было кого-то расстроить. Мне часто было одиноко и грустно, иногда я уходила от детей и сидела в одиночестве (у меня были друзья и я часто играла тоже, было много общения).

Родители много работали, мне их не хватало. Папа часто пугал в детстве страшилками, шутил неприятно, но как-то я всё равно понимала, что он меня любит. Мама была довольно грубой, но заботились обо мне.

Весь подростковый период я страдала где-то внутри (с друзьями была весёлой, но закрытой, проблемами не делилась, с родителями ссорилась).

Так и не нашла место в жизни. Не доучилась.

Было интересно, но из-за депрессивных настроений ушла с последнего курса института (поступала 3 раза, первые два тоже не доучилась).

Как отчислилась первый раз, пошла работать и 6 лет очень много работала. Потом выгорела, коллектив менялся на очень неприятный и я ушла.

К 21 году решила, что умерла в душе. Думала, так умирает ребёнок во мне и появится кто-то взрослый. Не появился. Я очень инфантильная, не сепарировалась от родителей.

Думала о суициде, но умирать страшно и жалко маму. Решила просто пережить родителей, а там подумать об этом.

Не знаю как так, но встреча с мужем была особенной. Он вообще для меня особенный человек, хотя и не понимает меня, он любит жизнь и он умеет принимать трудности, в отличии от меня. Когда поняла, что он хочет серьёзных отношений, рассказала ему о своей проблеме. Я до нашей встречи часто пыталась найти психолога, как-то себе помочь, так получилось, что оказалась у психиатра.

Поправили сон, пропила лекарства. Лечилась 2, 5 года и вроде стало легче. Но со временем пришла тревога. Доходило до того, что не могу машину припарковать у тц, потому что боялась, что её эвакуируют.

Мы с мужем решились на ребёнка. Беременность проходила в нервозности. Я до сих пор не простила мужа, мы очень часто ссорились и сильно ссорились после рождения ребёнка (я понимаю, что для него это тоже могло быть сложно, но он, в отличии от меня, не хочет это признать или объяснить почему он поступил именно вот так).

Были долги сложные роды, персонал меня слегка разочаровал, но я готовилась и единственное, за что себя могу похвалить в этой жизни, так это за то, что там я выложилась на все 100%. Педиатры так и говорили, что мы с ним легко отделались.

Ребёнок сверхактивный, были проблемы, но мы ходили на реабилитацию, по медицинским показателям всё стало лучше. Но он не спит (хотя я знаю как и когда нужно укладывать ребёнка), есть проблемы с грудным вскармливанием, с которыми никто не может помочь, будто никто, даже врачи с таким не сталкивались.

И на фоне последних событий со мной уже случилась истерика (я за пару дней до этого чувствовала, что что-то такое случится). Мы с мужем так поссорились, что была сломана наша и детская кроватка. Я рвала на себе волосы и била себя.

С мужем часто говорим о чувствах и самочувствии. С родителями я тоже говорю о том, что со мной происходит, с друзьями. Я стала открытой. Но это не помогает. Когда появился ребёнок, стала много изучать детскую психологию, поняла и про себя, почему такая пустота внутри (родители не утешали, а я чувствительная и тому подобное).

У меня опускаются руки, я себя так ненавижу, не понимаю как себя полюбить.

Ненавижу жизнь и жить. Настолько нет сил, нет ресурсов, что любая мелкая неприятность может вызвать реакцию близкую к истерике. Мне ничего не интересно, я не хочу отдыхать, я хочу никогда не рождаться. Начинаю думать, что лучше бы я покончила с собой до рождения ребёнка. Мне так перед ним стыдно, я его очень люблю, но ненавижу себя ещё больше, что не справляюсь. Не хочу, чтобы он жил как я.

Больше нет сил ходить к психиатру и ребёнок пока не отпускает.

Пишу этот текст, потому что не могу уснуть и просто не знаю куда себя деть.

Что мне делать?