Здравствуйте! У меня проблема, которая продолжается уже 10 лет - моя бабушка критикует мою фигуру. И это не смешно. Она зациклена на ней, постоянно твердит, что мне нужно похудеть (чтобы вы понимали, при росте 160 мой размер 44-46, и это нормально). Я уже говорила ей, и не раз, что мне это не нравится, говорила, что перестану к ней ходить, если она не закроет эту тему. Она умолкала на какое-то время, а потом начинала снова.
Сейчас я стараюсь переводить тему, прямо говорить, что меня все устраивает, но моя самооценка после каждой такой встречи с бабушкой держится на соплях. Мне самой начинает казаться, что я страшная и толстая. Я ограничила встречи с бабушкой до раза в месяц, но это все равно не сильно помогает. Самое обидное, что она меня хвалила за все эти годы только когда я на какое-то время сильно похудела из-за стресса.
Вот тогда они с дедушкой меня прям любили, восхищались мной. А потом я снова набрала свой привычный вес, и снова стала для нее ошибкой природы. Ее не интересуют мои заслуги, мои способности, она любит или не любит меня только за фигуру.
Кто-то считает, что она завидует мне, но если так, то это очень странная зависть. Я знаю, что её уже не изменить, по крайней мере не мне, но что мне делать? Что мне сделать, чтобы мне не было так плохо от этого?
Овчар Катерина Алексеевна
Овчар Катерина Алексеевна
Здравствуйте, Анастасия.
Вы правы, бабушку Вам не изменить.
Изменить Вы можете:
Что потянете и хотите менять?
Критика - это часто пассивная агрессия. Которая не обязательно адресована самому обьекту агрессии (то есть, Вам). Проанализируйте отношения Ваших родителей с бабушкой. Вполне вероятно, что у бабушки личный «зуб» на Ваших родителей, но их она побаивается, а злобищу куда-то разместить надо. А тут Вы, которая это терпит, обещает не приходить, если это не прекратится, но обещание не сдерживает и все равно ходит к бабушке, слушает критику, оправдывается, обьясняется, еще и расстраивается (прямое попадание в цель), удовлетворяя все бабушкины потребности: от самоутверждения за счет другого человека до общения и эмоционального отклика - жизнь кипит!
А Вам нужны эти переживания и качели? Подумайте, для чего Вам это нужно? Проанализируйте, что такого Вы подсознательно получаете в этом нездоровом общении?
Анастасия, если хватит сил, смелости и устойчивости, поговорите с бабушкой напрямую о причинах её придирок и о Вас ли они вообще.
Успехов Вам. Всё получится!
С уважением,
Катерина Овчар
психолог, Киев
Здравствуйте, Анастасия.
Это прекрасно, что вам нравится ваша фигура, что вы гармонично себя чувствуете в своем теле.
Очень сочувствую вашей ситуации и предлагаю посмотреть на нее шире и с легкой долей иронии.
Согласна, что такое поведение со стороны вашей бабушки, мягко говоря, некорректное по отношению к любому человеку. Подобные высказывания обидны и не могут не задевать.
Вы хорошо относитесь к своей бабушке и ждете в ответ аналогичного поведения, т.е. ждете, что она будет вести себя, как воспитанный, понимающий, принимающий и поддерживающий старший родственник. И когда такого не происходит, вы ранитесь...
Вывод - вы ждете адекватного к себе отношения со стороны бабушки.
Для этого, как минимум необходимо, чтобы ваша бабушка такое поведение демонстрировала.
Она его не демонстрирует и зациклена на похудении, причем не своем, а вашем - с ней что то не так!
Т.е. не с вами, а с вашей бабушкой что то не так...
Есть ли теперь у вас ожидания по отношению к этому человеку?
Когда мы воспринимаем наших родственников большими, мудрыми, поддерживающими, нам очень обидно сталкиваться с их несправедливым отношением в свою сторону.
А если посмотреть на них, как на обычных людей, не очень счастливых, в чем то ограниченных, с возрастными изменениями психики...
Как тогда вы можете реагировать на подобные высказывания?
Можете с сочувствием, можете с отстаиванием своих границ, можете даже ограничить ваше с ней общение до комфортного. Любой ваш выбор имеет право на существование.
Еще вы можете напрямую спросить у бабушки, что стоит за ее желанием видеть вас "тростинкой". Не хотите, можете этого не делать - исследование истинных причин подобного поведения не ваша задача. Ваше собственное душевное состояние и самооценка в данной ситуации важнее.
Подозреваю, что в этом месте вы можете встретиться с грустью о том, что у вас нет той бабушки, о которых мы все мечтаем в детстве, но это уже совсем другая история....
Искренне и от всего сердца желаю вам душевного равновесия и высокой самооценки)))
С уважением,
Ольга Логунова.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Анастасия
что мне делать? Что мне сделать, чтобы мне не было так плохо от этого?
Нужно дистанцироваться от человека который занимается в ваш адрес газлайтингом, от таких токсичных людей просто надо держаться подальше.
И - имеет смысл походить вам самой на консультации, хотя бы немного нормализовать самооценку по которой бабуля покаталась как на танке.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Анастасия,
из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.
Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.
При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.
Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.
Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.
Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.
Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им.
А с бабушкой стоит поговорить и обозначить свои границы. « Будешь говорить про фигуру- перестану съездить к тебе».
«Дорогая моя бабушка, если ты общаешься со мной на тему веса, я чувствую боль и раздражение. Мне это не нравится, я слушать это не желаю. Как только начнётся такой разговор, я покину твой дом и более общаться не буду!»
И не общайтесь!
Ее вступайте в дискуссию, не объясняйте и не разъясняйте!
Просто скажите и выходите из конфликта/из комнаты/из ее квартиры…
Увы! С некоторыми токсичными людьми возможно только так…
Не справляетесь, обращайтесь!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
