Отдаляюсь от любимого человека

Александра

Летом у него такое было и он предложил расстаться, но через пару дней сказал что жалеет о своём решении, но с тех пор что-то во мне изменилось, я его всё так же люблю, но не знаю доверяю ли.

Александра, ощущение что у вас - "отношения слияния", "потеря границ".  Потому что  вы говорите что "отдаляетесь вы" - но по этому абзацу создаётся впечатление что на самом деле "уходит на дальнюю дистанцию" именно он.

А вы, как человек творческий - это пропускаете через себя и оказываетесь наполенной чувством вины решаете что "это всё из-за вас"...

Александра

.Решила отвлечься,заняться собой и обучением. Но всё равно ведь, не знаю как выйти из этой ситуации или как быть?

В данной ситуации "заняться собой" - это не "пойти сходить на маникюр" или "погулять по парку с подругами" - а поработать с психологом в рамках "лечения разговором", регулярных встреч направленных на то чтобы разобратсья в себе, в своих внутренних конфликтах. Это поможет вам как минимум задуматься и понять что же происходит с вами и в ваших отношениях - и наметить свой жизненный путь.

Если хотите - я могу вам помочь, тем более что я много работаю и с подобными ситуациями "экзистенциальных кризисов", и вообще - с людьми творческими, чувствующими.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Александра.

«Летом у него такое было и он предложил расстаться, но через пару дней сказал что жалеет о своём решении, но с тех пор что-то во мне изменилось, я его всё так же люблю, но не знаю доверяю ли».

Ваши сомнения правомерны. Здесь только одна тонкость: пока вы не пошли в загс, нужно выяснить, насколько ваши противоречия глобальны. Возможно, он, МЧ, пожалел о своем решении не потому, что оно было неправильным, а потому, что прошло 4 года, он к вам привык и т.д., но будущего у вас с ним нет. Такое тоже бывает.

Пока вы с МЧ не ведете себя как взрослые люди. Видимо, каждый закрылся к своей скорлупе и варится в собственном соку. Действительно, психолог в Апатитах здесь бы мог помочь, но я бы поменял последовательность действий, то есть сначала стоит спросить у МЧ, почему он предложил вам с ним расстаться (такие предложения и мысли просто так в голову не приходят), а потом, когда у вас будет его точка зрения на проблему, посмотреть глобальны ли противоречия, можно ли их решить. И вот здесь, когда и если у вас будут сомнения, сохранять ли эти отношения, идти или не идти к психологу. Пока материала для психологических бесед нет. Вы, я так понимаю, у МЧ не спрашивали, почему он решил вас оставить. Когда узнаете, может быть, что-то сдвинется. Пока мне кажется, что вы оба засунули голову в песок, но такая стратегия не поможет найти выхода из ситуации. Он предложил, но испугался, а вас испугала сама возможность, что он вас бросит. И конечно, поэтому вот это все:

«Но с тех пор что-то во мне изменилось, я его всё так же люблю, но не знаю, доверяю ли. Раньше видела своё будущее с ним, а сейчас нет».

И разумеется, вы его меньше любите, а как иначе? Он же вас, очевидно, тоже уже не так сильно любит и вами не так сильно дорожит, здесь нужно спрашивать, что к чему и разбираться в проблемах.

 «И, поскольку я творческий человек, эти эмоции сказываются на работе и на общении с близкими».

А вы думаете, у нетворческих людей такие эмоции ни на чем не сказываются?

«Решила отвлечься, заняться собой и обучением».

Нет, здесь нужно наводить фокус и искать определенности. Определенность умещается в вопрос: «Это ваш МЧ или уже нет?» Обучение и занятие собой, конечно, хорошо, но в данном случае они никак не помогут найти выход.

Если вас мучают тревоги и страхи, вот он уйдет, и что? Тогда можно обратиться к психологу, конечно. Он развеет эти страхи. Но если страха никакого нет, а просто лень (хотя под ленью может располагаться страх), то надо наводить фокус. С другой стороны, есть еще вторичные выгоды от состояния не такой сильной любви, но наличия постоянного МЧ, например регулярный секс. В ситуации надо разбираться детальнее. Но первое, чтобы я рекомендовал, это достичь какой-то определённости с МЧ. Расспросите его спокойно и без скандала, почему он решил с вами расстаться, запишите все самое важное потом подумайте, затем последите за динамикой, можете ли вы изменить то, что его в вас отвращает (и вот здесь может помочь психолог), дальше в зависимости от результата ваши отношения либо имеют будущее, либо нет. Помните, что, пока вы не решаете ничего, «занимаетесь собой, учитесь», ситуация подчиняется собственной инерции, а отношения разрушаются, то есть бездействием вы пододвигаете разрыв, частично снимая с себя ответственность. Если вы хотите, чтобы МЧ вас покинул, если вы считаете, что отношения себя исчерпали, лучше поговорить напрямик.

Если вы захотите поговорить о ситуации или своих страхах, обращайтесь.

Он предложил расстаться и для чего? Почему? Что ему было не понятно в ваших отношениях, зачем подрывал ваше доверие и что ему вообще надо в отношениях? Всё эти вопросы показывают, что ваш кавалер сам не понимает что ему делать и как с вами строить совместную жизнь.

 Вы совершенно правы в том, что пора двигаться без него. 

   Вы выбрали мужчину, а мужчина выбирает стратегию ваших отношений, но вот стратегии тут и нет.

 Попробуйте продолжать свои дела и немного дистанцируйтесь, вам помогут новые друзья и новые знакомства. Чем шире будет ваше общение, тем лучше вы поймете свои желания. 

  Что делать? 

 Строите свою стратегию сама по своим желаниям. Если вы хотите замуж, детей, семью, ищите в окружении мужчину со схожими целями. Если вы намерены учиться, строить карьеру, заниматься проектами или путешествиями, может вам хочется новые возможности пробовать, в любом случае пробуйте и следуйте своим целям, а не ведитесь на указания мужчины. 

 Вы в центре своего мира, и не ставьте мужчину в этот центр. 

    Всё получится, а не справляетесь, обращайтесь, работаю с личностным ростом клиенток и самореализацией.