Отношения с большой разницей в возрасте

Доброе утро Екатерина!

Вам стоит четко отдавать себе отчёт в том, что Вы не измените этого человека настолько, чтобы он стал более энергичным. И эта его неэнергичность  проявляется в том , что он не рвётся добиваться больших успехов ни материальных, ни карьерных, ни личностных.

А это значит, что всё,что Вы хотите иметь в своей жизни, Вы будете зарабатывать только сами. И появившиеся дети в этом вопросе тоже ничего не изменят! Этот мужчина может быть преданным и любящим, но он всегда будет домашним  маминым, а потом Вашим сыночком.

Если,  всё- таки, будет очень сложно принимать решение, буду рада Вам помогать. Я не за то, чтобы Вы расстались, а за то, чтобы Вы были объективны, рассудительны и не находились под влиянием каких- то своих потребностей, которые, возможно,  совсем даже и не осознаёте.

Всего Вам доброго!

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Нур-Султан (очно, Skype, WhatsApp)

Помогать сейчас нужно не ему, а Вам....

Вы становитесь для него мамой.

Что не полезно ни для Вас, ни для него.

Помощь нужна Вам. Пока Вы этого не поймете, будете в таких отношениях, как сейчас.

Решитесь на работу с психологом. надумаете - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Катя

Я действительно люблю его, считаю прекрасным мужчиной, от которого бы хотела в будущем детей.

Странно, это у вас какой-то "сбой в биологической программе" - "хотеть детей от самца который не сможет быть им отцом, не сможет их обеспечивать потому что не работает".

Он не мальчик, не подросток. И он с вами -извиините - "как с дурочкой". Потому что практически любая другая девушка не позволила бы "прийти жить на готовенькое, в её жильё которое ей оплачивают её родители".

Это  как Чебурашка - "Гена, давай я понесу чемоданы а ты понесёшь меня". И фактически - он вами "пользуется" - со всеми вытекающими грустными выводами.

"Либо ты обустраиваешься в жизни, либо мы расстёмся и я строю свою нормальную жизнь без тебя". Важно задать ему рамки.

Берегите себя!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Катерина, в небольшом рассказе, из паттернов и  стереотипных ярлыков, как в отношении себя самой, так и в отношении мужчины. Интеллектуальные конструкции, губительны для любых отношений. С такими проблемами, желательно раньше или позже, начать разбираться основательно и это работа для психики, травмирующая и не очень, освобождающая и вдохновляющая жить-любить. 

С уважением,

аналитический психолог, видео встречи, предварительная запись

Катерина, из вашего рассказа, кроме как « круто проводим время», я не увидела ничего. Вы сошлись на этом, жили в этом и хотели бы продолжать в этом жить, но тут возникла проблемка- он то уже не такой и вам всячески хочется ускорить процесс веселого времяпрепровождениям.

Его стиль жизнь и круговой сценарий: покутить и уйти в депрессию.

Простите, а вам то это зачем? 

Свои незакрытые гештальты человек должен сам захотеть решить и решить. Но, думаю, он пока не готов сам к этому. 

Прямо скажите- ты взрослый и сам можешь с этим разобраться. А я пока буду заниматься своими делами и своей жизнью. Поймите, чем больше вы вокруг него прыгаете и пытаетесь навести на путь истинный, тем дольше будет длиться его это состояние. А когда он услышит от вас, что может вас потерять. Он либо ускорится с выздоровлением, либо найдёт другой объект вожделения.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Катя.

Вот читал я вас и думал: «Да, иногда психоаналитические идеи лечат, а иногда калечат». А вы не думали никогда о том, что все списывать на детство людей, с одной стороны, очень удобно, потому что в проблемах виноват или виновато что-то другое или кто-то другой, но не я, а с другой – самому человеку потом, когда он не берет ответственность за свою жизнь, становится жутко неудобно, ведь он все время себя повторяет: «В моих проблемах виновата холодная мать / невнимательный отец / почтальон, который вовремя не доставил письмо / сосед по парте, огорчивший меня в 3 классе». И вместо того чтобы действовать и брать ответственность, он жалеет себя, успокаивает и строит рационализации, почему он такой нечастный?

Но это ладно. Оставим ваши психоаналитические штудии. Вам еще предстоит познать величие и ограниченность теории Фрейда и других теорий, если, конечно, будете и дальше погружаться в их изучение.

«Такая вот запутанная история. Я понимаю что я вероятно слишком влюблена в него, и не вижу ясность всей картины».

Нет, думаю, для влюбленной вы все видите слишком ясно. Или думаете, что видите.

«Просто нужно как то помочь ему закрыть этот гештальт с матерью. Или это безнадёжно? Помогите…»

Во-первых, его психологические проблемы – это его психологические проблемы.

Во-вторых, гештальт с матерью – это только ваша гипотеза, и как все гипотезы, она может быть ошибочна. Дело может быть не в матери, а в характере человека.

В-третьих, если у вас с ним хороший контакт, то поговорите о перспективах отношений. Я вижу, что вы девушка рациональная (может быть, даже слишком), так используйте свою сильную сторону. В этом нет ничего ни стыдного, ни зазорного. Составьте список целей или ваших потребностей в отношениях и спокойно с ним обсудите, если он человек разумный, все пройдет хорошо. Пилить и делать туманные намеки не стоит, если вы точно знаете, чего хотите, то ходите сразу с козырей. А там его дело – принимать правила игры или нет.

Время у вас еще есть, от 3 до 5 лет вы можете подождать какого-то развития ситуации, тем более что он прекрасный мужчина, от которого вы бы хотели в будущем детей. Прекрасных мужчин так немного, ради их стоит рискнуть.

Разница в 12 лет не такая уж большая, и в будущем она заметна не будет, хотя все зависит, насколько мужчина будет держать себя в форме, следить за собой.