Почему младшая сестра не уважает меня?

Здравствуйте Маша, в отношениях с сестренкой нужно ставить границы, похоже никто из вас еще их не ставил, поэтому такое обращение.

Здравствуйте, Маша.

Вы попали в сложную и очень неприятную ситуацию.

Никто никого не имеет права бить. Ни по лицу. Ни по другим частям тела. Независимо от пола и возраста. Я Вам сочувствую, Маша...

Давайте по порядку.

Вы правильно сделали, что попытались поговорить с родителями: и Вы, и Ваша младшая сестра - равны и равноценны в семье. Вы - обе дети своих родителей независимо от возраста. Хоть в 19 и 12, хоть в 69 и 62.

Дети не должны ни воспитывать детей, ни ухаживать за ними. Ваши родители сами приняли решение рожать своих детей. Поэтому воспитание и обеспечение Вашей сестры - это их ответственность, а не Ваша.

"С родителями мы говорили на эту тему , они отвечают что я была такой-же и это переходной возраст " - это не оправдание насилию, Маша. И мне очень грустно, что у Вас нет ни защиты, ни поддержки. Дело в том, что дети учатся образами - на примере взрослых и старших. А как к Вам относятся Ваши родители? Откуда сестра могла "списать" такое обращение?

Родители не должны ставить кого-то из детей в приоритет, а второго делать "прислужником". Все дети - равны. Хоть в 3 года, хоть в 23. Это один уровень в семейной системе.

"...в один момент она начала во мне видеть прислугу и мишень..." - в Вашей ситуации это вполне закономерно. А Ваши родители видят в Вас прислугу для младшей? Демонстрируют это?

Очевидно из Вашей истории, что Ваша младшая сестра имеет некую власть в семье, злоупотребляет ею и остаётся безнаказанной. И регуляция этого момента подвластна только Вашим родителям. Маша, пробуйте и не переставайте обращаться к ним, как к "вышестоящей инстанции", как к взрослым людям, чей ребёнок Вас обижает. Говорите прямо о своём дискомфорте, об обиде (а обида только на сестру? Если и на родителей есть, то и озвучивайте это), о своих чувствах.

Вы имеете право на защиту, Маша.

"...уже не буду с ними жить..." - это действительно один из вариантов решения проблемы. Но дело в том, что неразрешенные конфликты в семье тянутся хвостом за человеком в его будущие личные отношения с партнёром: сейчас Вы "прислуга и мишень" для мелкой сестры, а потом Вы рискуете стать "прислугой и мишенью" для партнёра, потому что у Вас не сформирован и не наработан навык отстаивания своих прав, своего места в мире, своих границ. Подумайте об этом.

"...Они меня не слышат..." - что Вы делали, чтоб они Вас слышали? Очевидно, эти методы не работают. Что можете сделать еще? Думайте, действуйте.

Права и свободы не дают сверху - их берут снизу. Готовы их взять, Маша?

"...не будет меня на которой модно спустить злобу..." - а кто, когда и на основании чего установил Вам в семье роль козла отпущения? И как Вам в этой роли? Вы с ней согласны? Почему?

"...я б не хотела что б сестра поступала так с родителями. А ведь если она так поступает со мной когда ей 12 то что будет в 14 и дальше когда переходной возраст..." - похоже, что Вы взяли на себя роль опекуна для своих родителей.

Маша, а кто чей ребёнок в семье? Ваши родители действительно такие уж слабые и беззащитные, что им нужна Ваша опека и жертвенность? Что Вам даёт Ваша жертвенность?

Ваши родители - взрослые самостоятельные люди. И, естественно, что раз Вы относитесь к ним, как к детям, неспособным постоять за себя перед подростком, то какую опору и защиту Вы от них ожидаете? Зачем тогда им жалуетесь? Поразмышляйте.

Для того, чтоб получить уважение других, надо научиться уважать себя самой, знать свои права, своё место в семейной иерархии, свою роль и не меняться ролями с другими людьми.

Механизм работает, когда каждая деталь занимает своё место.

К сожалению, формат консультации вопрос-ответ ограничен в возможностях, поэтому, если захотите разобраться в Вашей истории глубже и детальнее, приходите на консультации очно или онлайн.

Успехов Вам, Маша

С уважением

Катерина Овчар

психолог, Киев

Здравствуйте, Маша!

Сейчас вы смотрите на свою сестру через призму взрослого рассудительного человека. А откуда эта призма возникла? - Конечно же из-за опыта, который вы получили (самостоятельно) взрослея.

А теперь подумайте про родителей - которые точно так же взрослели. И смотрят сейчас на вас с сестрой - и всё понимают. Это только может казаться, что они не понимают ваших психов и эмоций.

Поверьте, они, родители, на  своём опыте сталкивались с этими же состояниями. Да, может, переживания были у них из-за других поводов - всё таки в разные временами вы проживали юность. Но главное, они знают как на это реагировать со стороны. Да это может быть не совсем экологично - но это нужно, чтобы никто не перешёл границ.

И вы как раз пишите об этом. О границах дозволенного. Раз ваши родители воспитали вас - думаете не справятся с другим ребенком?) 

Другой момент, что ваши взаимоотношения сестрой не регламентируются кем-то (о чём вы сожалеете). Так происходит, когда вы не берете ответсвенность за личные границы, отстаивание своего здоровья, желаний и будущего.

Можно даже предположить, что сестра вам за этим и дана, чтобы научить вас чему-то. Например, быть жесткой в отношении людей (потому что люди видят на ком можно ездить и кого использовать).

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Маша, не повторяет ли сестра поведение мамы или папы? 

Ведь очень часто дети повторяют поведение, понимая что это безнаказанно.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа