Молодой человек не проявляет заботу в отношениях

3775 3 ответов

Полина (26 лет) 25.10.2021

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как быть в подобной ситуации, как в принципе понимать ее, я запуталась.

Мне 22 года , не замужем , в отношениях , парню 26

Я склонна к созависимым тенденциям в отношениям , были отношения с контролирующим, ревнивым и агрессивным партнером в котором присутствовал обман и измены. Начала работать с психологом , ушла из отношений

Спустя несколько месяцев встретила мужчину(парня) , на фоне бывшего тираничного партнера показался очень адекватным и взрослым.( важной или нет деталью является то, что у мужчины не было отношений уже 3 года , живет один ) Предложил встречаться. Отношения на расстоянии. Я согласилась

Первый месяц все было хорошо, потом начал реже писать и реже звонить. В какой то момент, после того как я высказала , что мне не хватает внимания сказал, что понял почему не встречался так долго с девушками и что не понимает зачем ему этот стресс ( выяснение отношений ) , но я ему дорога и он меня любит и не хочет терять .

Я постаралась его понять в этом и стала сама не начинать с общением. Ситуация только усугубилась , ещё реже общение, ещё реже звонки и письма. В связи с работой отложил мой приезд к нему ( должна была приезжать каждый месяц , а получилось почти через 2) . Во время 2(3) моего приезда не проявлял особо заинтересованности ( особо не целовал , обнимал редко ), на мои попытки реагировал отрицательно ( не мешай спать и т д) , спал днями, ночью когда я спала смотрел ютуб

Попыталась поговорить, сказал что не умеет заботиться , не понимает как это делать , что все предыдущие отношения разваливались от того, что уделял мало внимания , что для него стресс наш «спонтанный быт» , что привык быть один , а тут приезжает другой человек и ходит по дому

Спросила как люди должны понимать , что они ему дороги. Сказал: «если я пишу или звоню хотя бы раз в неделю, значит этот человек мне очень дорог»

Говорит о том,что не может общаться ежедневно и много.

Говорит о том, что ему нужно время когда он один

Так же сказал что в последеее время хандра и ничего не хочется делать, не хочется вставать с кровати , а хочется лежать и смотреть в потолок

Не сильно заботится о своём внешнем виде ( зачем мне идти в душ? Зачем мне мыть голову?)

На вопрос о сексе сказал, что хочет, но сейчас нет

Заметила, что не испытывает привязанности к родителям

Говорит , что ему не сложно расставаться с людьми, что не привязывается. Не умеет заботиться и принимать заботу. Когда я спрашиваю , говорит что я ему важна и что очень рад что я есть в его жизни .

Рос в дисфункциональной семье, отец алкоголик , Мама также была вовлечена в это, но уже много лет не пьёт

Когда был маленький родители пили оба

Помогите пожалуйста советом, как поступить в этой ситуации, стоит ли вообще втягиваться в эту историю ? Как воспринимать его поведение?

Я сама склонна к слиянию и мне тяжело с человеком с подобным поведением

Добрый день Полина!

Речь идёт о вас  и о вашей сформировавшейся в детстве склонности "попадать в созависимые отношения".

Почитайте у меня на сайте две очень важные и полезные книги если вы действительно хотите постараться разобраться с проблемой и начать налаживать свою жизнь на здравых рельсах:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti
http://psy-therapist.ru/content.php?r=130-AliceMiller

Полина

Я сама склонна к слиянию и мне тяжело с человеком с подобным поведением

Чтобы не попадать раз за разом в созависимые отношения надо меняться внутренне, и вам в этом может помочь работа в рамках "лечения разговором", психотерапии. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

   Здравствуйте, Полина! Вы описываете безрадостную картину, когда партнер по сути дела не хочет делать какие-то движения, какой- то труд души, какие-то усилия. Но ведь из 100 шагов отношений один шаг делаете Вы, другой -партнер, затем опять Вы, и опять - партнер. То есть отношения двоих- это своебразное танго. В Вашем случае Вы танцуете сама с собой. Проанализируйте, какую потребность закрывают эти " отношения" в кавычках. Смените роли. ВЫ - не мама для партнера, не бабушка, которая заботится о своем родненьком внучке. Вы претендуете на роль любимой.

   Важно понимать, что по праву пождения Вы достойны самого лучшего партнера, самого достойного варианта. Это аксиома. И для этого Вы не должны делать что- то особенное, где-то потерпеть, где-то смириться. Когда настанет момент, Вы это получите. Важно дать себе на это разрешение.

   Обратите фокус внимания на себя. Вы - главная у себя. О себе и надо заботиться, в свой рост и надо вкладывать усилия. Наполняйтесь, становитесь целостной , и все простроится в Вашей жизни.

   Обращайтесь, могу помочь со встраиванием конструкции "Я есть" .

С уважением 

психолог, нейропсихолог, педиатр Дян Наталья , Алматы

Асланова Елена

Опыт 28 лет

Асланова Елена

Опыт 28 лет

Только на консультации мы можем подробно разобрать ситуацию и выбрать вам стратегию поведения. 
   Ваше стремление к слиянию в паре, не даст вам удовлетворения от отношений ни с кем, ни с этим кандидатом, ни с каким либо другим. Этот вопрос надо прорабатывать с Психологом. 
   Этого кандидата вы выбрали неспроста, ваше подсознание выбрало именно дистанцированого, некачественного партнера. Эту стратегию необходимо менять, ибо все у вас связано: ваше желание к слиянию и выбор дистантных кавалеров. 
   Пишите на ватсап, скайп, поработаем и помогу. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ