- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как быть в подобной ситуации, как в принципе понимать ее, я запуталась.
Мне 22 года , не замужем , в отношениях , парню 26
Я склонна к созависимым тенденциям в отношениям , были отношения с контролирующим, ревнивым и агрессивным партнером в котором присутствовал обман и измены. Начала работать с психологом , ушла из отношений
Спустя несколько месяцев встретила мужчину(парня) , на фоне бывшего тираничного партнера показался очень адекватным и взрослым.( важной или нет деталью является то, что у мужчины не было отношений уже 3 года , живет один ) Предложил встречаться. Отношения на расстоянии. Я согласилась
Первый месяц все было хорошо, потом начал реже писать и реже звонить. В какой то момент, после того как я высказала , что мне не хватает внимания сказал, что понял почему не встречался так долго с девушками и что не понимает зачем ему этот стресс ( выяснение отношений ) , но я ему дорога и он меня любит и не хочет терять .
Я постаралась его понять в этом и стала сама не начинать с общением. Ситуация только усугубилась , ещё реже общение, ещё реже звонки и письма. В связи с работой отложил мой приезд к нему ( должна была приезжать каждый месяц , а получилось почти через 2) . Во время 2(3) моего приезда не проявлял особо заинтересованности ( особо не целовал , обнимал редко ), на мои попытки реагировал отрицательно ( не мешай спать и т д) , спал днями, ночью когда я спала смотрел ютуб
Попыталась поговорить, сказал что не умеет заботиться , не понимает как это делать , что все предыдущие отношения разваливались от того, что уделял мало внимания , что для него стресс наш «спонтанный быт» , что привык быть один , а тут приезжает другой человек и ходит по дому
Спросила как люди должны понимать , что они ему дороги. Сказал: «если я пишу или звоню хотя бы раз в неделю, значит этот человек мне очень дорог»
Говорит о том,что не может общаться ежедневно и много.
Говорит о том, что ему нужно время когда он один
Так же сказал что в последеее время хандра и ничего не хочется делать, не хочется вставать с кровати , а хочется лежать и смотреть в потолок
Не сильно заботится о своём внешнем виде ( зачем мне идти в душ? Зачем мне мыть голову?)
На вопрос о сексе сказал, что хочет, но сейчас нет
Заметила, что не испытывает привязанности к родителям
Говорит , что ему не сложно расставаться с людьми, что не привязывается. Не умеет заботиться и принимать заботу. Когда я спрашиваю , говорит что я ему важна и что очень рад что я есть в его жизни .
Рос в дисфункциональной семье, отец алкоголик , Мама также была вовлечена в это, но уже много лет не пьёт
Когда был маленький родители пили оба
Помогите пожалуйста советом, как поступить в этой ситуации, стоит ли вообще втягиваться в эту историю ? Как воспринимать его поведение?
Я сама склонна к слиянию и мне тяжело с человеком с подобным поведением
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Полина!
Речь идёт о вас и о вашей сформировавшейся в детстве склонности "попадать в созависимые отношения".
Почитайте у меня на сайте две очень важные и полезные книги если вы действительно хотите постараться разобраться с проблемой и начать налаживать свою жизнь на здравых рельсах:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti
http://psy-therapist.ru/content.php?r=130-AliceMiller
Полина
Я сама склонна к слиянию и мне тяжело с человеком с подобным поведением
Чтобы не попадать раз за разом в созависимые отношения надо меняться внутренне, и вам в этом может помочь работа в рамках "лечения разговором", психотерапии. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Дян Наталья Генхвановна
Дян Наталья Генхвановна
Здравствуйте, Полина! Вы описываете безрадостную картину, когда партнер по сути дела не хочет делать какие-то движения, какой- то труд души, какие-то усилия. Но ведь из 100 шагов отношений один шаг делаете Вы, другой -партнер, затем опять Вы, и опять - партнер. То есть отношения двоих- это своебразное танго. В Вашем случае Вы танцуете сама с собой. Проанализируйте, какую потребность закрывают эти " отношения" в кавычках. Смените роли. ВЫ - не мама для партнера, не бабушка, которая заботится о своем родненьком внучке. Вы претендуете на роль любимой.
Важно понимать, что по праву пождения Вы достойны самого лучшего партнера, самого достойного варианта. Это аксиома. И для этого Вы не должны делать что- то особенное, где-то потерпеть, где-то смириться. Когда настанет момент, Вы это получите. Важно дать себе на это разрешение.
Обратите фокус внимания на себя. Вы - главная у себя. О себе и надо заботиться, в свой рост и надо вкладывать усилия. Наполняйтесь, становитесь целостной , и все простроится в Вашей жизни.
Обращайтесь, могу помочь со встраиванием конструкции "Я есть" .
С уважением
психолог, нейропсихолог, педиатр Дян Наталья , Алматы
Только на консультации мы можем подробно разобрать ситуацию и выбрать вам стратегию поведения.
Ваше стремление к слиянию в паре, не даст вам удовлетворения от отношений ни с кем, ни с этим кандидатом, ни с каким либо другим. Этот вопрос надо прорабатывать с Психологом.
Этого кандидата вы выбрали неспроста, ваше подсознание выбрало именно дистанцированого, некачественного партнера. Эту стратегию необходимо менять, ибо все у вас связано: ваше желание к слиянию и выбор дистантных кавалеров.
Пишите на ватсап, скайп, поработаем и помогу.