Муж пьет

Татьяна, день добрый.

Вы пишите о том что ваш муж младше вас на 20 лет и в состоянии трезвости он "ангел подарки вкусности секс".

Действительно это очень приятно, и вы сама пишите о том что без него не можете. Вероятно имеете ввиду, что не можете жить без всех тех приятностей, которые получаете от него. 

Сложности начинаются тогда, когда муж выходит в отпуск - он пьет, становится агрессивным, склонным к рукоприкладству.

Похоже что вы хотите оставить себе ту часть его жизни, которая наполнена приятностями и как-то уничтожить ту его часть, которая вам, мягко говоря, не симпатична. 

Задавшись такой целью вы спрашиваете что вам делать.

Для начала хочется отметить что вероятнее всего ваш муж стремясь быть хорошим для всех в трезвом состоянии, видимо, не очень умеет отстаивать свои границы, не умеет обходиться с нормальной агрессией или просто недовольством, вытесняет, подавляет их или жестко контролирует. Могу предположить что он человек, которому сложно сказать "Нет" другим людям, и он привык демонстрировать только свою "положительную" (добрую, мягкую и заботливую) по его оценке сторону. 

Так же важно отметить что его раздражительность на самом деле адресована не вам - вы лишь становитесь тем объектом, по отношению к которому ее можно проявить даже в самом неприглядном виде. 

Но парадокс заключается в том, что чем больше мы стремимся проявлять одну сторону своей личности, тем более жестко и непредсказуемо будет вести себя другая - та часть, которую подавляли или игнорировали. Происходит это по той причине, что тотальный контроль за своими импульсами приводит к накоплению сильного напряжения, и его нужно куда-то сливать.

А куда?

Алкоголь лишь снимает привычные психологические защиты, отключает тотальный контроль, и вытесненный прежде "агрессор" со всем накопившемся напряжением набрасывается на окружающих, чаще на близких, так как с ними безопасно быть плохим. 

Каков может быть выход?

Самому вашему мужу учиться уходить от поляризации (деления на плохой-хороший в любом его проявлении) и научиться проявлять себя не только в хорошем и идеальном виде. Но это его многолетний личный, персональный путь, на который он может встать или может не делать этого. Например это можно сделать посещая группу поддержки АА. Другим людям не под силу повлиять на это. 

Второе решение проще, и вы можете в нем участвовать. Оно заключается в том что вы проявите к мужу уважение и понимание, и в спокойной форме с ним просто договоритесь разделять этапы когда вы будете вместе, а когда вы бы хотели чтобы он побыл без вас. Пусть это не будет обвинением - это важно, так как ваш муж не имеет пока другого способа избавляться от сильнейшего напряжения, накапливающегося в нем. А вас это пугает, расстраивает, злит, обижает и негативно сказывается на ваших отношениях. Просто обсудите как вам поступать таким образом, чтобы в моменты когда его внутренний агрессор выходит на свободу, вы смогли бы оставаться в безопасности. 

Что категорически нельзя делать и что совершенно точно лишь усугубит ситуацию?

Обвинение, критика, желание наказать, отомстить, заставить стать другим и так далее. Поймите, что этот агрессор живет в вашем муже постоянно, как его неотделимая часть, но только в трезвом состоянии он тиранит вашего мужа изнутри, принуждает его быть хорошим для всех, не дает возможности насладиться жизнью и по сути является носителем ненависти к себе. Это крайне распространенный механизм у большинства людей злоупотребляющих алкоголем или другими психоактивными веществами. Алкоголь или ПАВ в данном случае становятся самыми доступными антидепрессантами и целителями от самоистязания.

Не буду здесь описывать каковы могут быть причины такого механизма, кроме этого сам процесс вполне может быть неосознаваемым для самого вашего мужа. Эти слова скорее для вас и вашего понимания ситуации. 

Так что не старайтесь изменить вашего мужа, а измените свое отношение к его "срывам", как к его жизненной необходимости и договоритесь с ним о режиме вашего совместного проживания таким образом, чтобы для вас он сам в период срыва был безопасен. 

Возможно именно такой договор и ваше уважительное отношение к его неприятной особенности помогут ему искать первый более здоровый путь, на который он может встать только самостоятельно. Если нет, то вы не в праве заставить его стать другим - мужчины за отказ от неумения контактировать со своей агрессией, замечать ее на более ранних этапах и не доводить себя до предела в терпеливости, расплачиваются инфарктами, инсультами и онкологией. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Татьяна, упросить или заставить его перестать пить вы не сможете. Ведь это процесс выхода- из того состояния напряжения, в котором он находится.

Можно попробовать направить его к специалисту, чтобы разобраться « со второй его агрессивной частью».

Ну а если он не согласится, и ничего не захочет менять, пробуйте в моменты его « отпуска» не пускать к себе домой. Зачем вам эта агрессия. Пусть пьянствует где хочет. 

Просто нужно чётко обозначить- что в этом состоянии рядом с вами находиться не будет. Может после таких уходов, он и захочет что то поменять.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Татьяна. Моё почтение коллегам, что развёрнуто дали ответы. Я же хочу ответить кратко: перестаньте держаться за выгоды. Ну или честно себе признайтесь, что вас устраивают плюшки от таких отношений больше, чем истинная любовь.

С уважением, Мандрикова Екатерина.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы живёте в созависимых отношениях. -Что такое созависимые отношения? Вы неслучайно выбрали такого мужчину. Вероятно, такую модель отношений мужчины и женщины Вы видели в детстве, в родительской семье, и так жить для Вас понятно и привычно. 

Татьяна

Что делать?

Начать работать со своей созависимостью и моделью "жертвы". -Я – «жертва»? Как узнать «жертву» в жизни и терапии Сами Вы не справитесь. Нужна помощь психолога или группы поддержки для родственников зависимых или созависимых, а лучше и то, и другое. Вы не можете сами себя научить жить по-другому.

Ваши действия и, как следствие, Ваша жизнь изменятся только тогда, когда изменитесь Вы. Если готовы работать, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками.

Татьяна

Без него не могу. Что делать?

Я всё по полочкам расписал в этих статьях:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода

Но вам пока увы, ничего не поможет. Вы не готовы решать свою проблему. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype