Как снова научиться ему доверять?

Здравствуйте. Первый вопрос - зачем вам вновь ему доверять? Читаю - чтобы я чувствовала, что меня любят. А сами не умеете себя любить? И всё же, зачем вам быть в этой ситуации? Рекомендую обратиться лично за помощью на пути к вашей свободе, если, конечно, она вам нужна.

С уважением, Мандрикова Екатерина.

Марина

Он говорит, что тот наш разрыв его испугал и на этот раз он точно бросит. Но я не верю. Хочу, но не могу. Постоянно подозреваю, что он хоть немного, но выпил. Не знаю, чего боюсь больше, его вранья или алкоголя.

Марина, в такой ситуцаии действительно он - вряд ли "совсем завяжет с алкоголем".

Поэтому если вас это ранит то продолжая отношения с этим человеком вы будете самотравмироваться.

Поэтому либо вам расставаться и в такой ситуации работа с психологом может помочь "отпустить", отгревать утрату - отношений, надежд. Либо - можно в рамках психотерапевтической работы проработать ваши травмы - таким образом что вы не будете таким "созависимым" образом реагировать на употребление алкоголя вашим партнёром.

Если хотите я могу вам помочь, звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками.

Тут:

Марина

Понимаю, также, что неосознанно выбрала себе человека, похожего на того родителя.

В точку. Именно так. И следующие партнеры будут такие же. 

Тут:

Марина

Допускаю, что это созависимость.

Можете без допуска смело принять факт, что ваш союз это полноценный симбиоз зависимость/созависимость. И порвать вы не можете с ним окончательно именно из-за созависимости. 

Тут:

Марина

И в то же время, не могу себя перебороть и снова поверить ему.

Нельзя верить словам. Пустое. Он ничем не подкрепил свои обещания. Он и бы рад, но не знает как это сделать. Он вообще ничего не знает о том, с чем столкнулся, и именно сейчас это основная беда. 

Тут:

Марина

Он говорит, что тот наш разрыв его испугал и на этот раз он точно бросит.

Что испугался не врет, а бросить он не в состоянии. Алкоголь - его костыли, чтобы их убрать, на это место нужно что-то вложить. Алкоголизм сформировался. Он с помощью спиртного адаптируется к трудностям внешним/внутренним.

Другого пути снимать стрессы, напряжение, улучшать коммуникацию, (и что там в его случаи стало отправной точкой к стакану) он не знает. Не умеет справляться с собой, или с внешними факторами без допинга. Поэтому, вы правильно делаете, что не верите. К слову, говорить-то он может искренни, но ему не известен трезвый путь. Как сдержать обещания, парень просто не знает, не умеет. 

Подсуньте ему мою статью:

-Как научиться употреблять в меру? Попытки контроля вещества, калейдоскоп иллюзий, сломанная судьба

И еще я убежден, что парень даже не пытался изучить своего "врага". Просто обещает. 

Тут:

Марина

Не знаю, чего боюсь больше, его вранья или алкоголя.

Лично вы боитесь двух вещей в равной степени. В вашем случаи эти две составляющие тождественные, одна из другой вытекает.

Тут:

Марина

Я не раз предлагала разойтись и пусть он пьет сколько хочет или найдет себе менее принципиальную девушку.

Это здоровые: риторика, мысли, действия. Не созависимые. Поддерживаю. 

Тут:

Марина

Да и мне другого не надо, ведь когда он не пьет, у нас все замечательно.

Выкиньте в мусорку, это трезвое "замечательно". Всегда ставьте на первое место - факт. В вашем случаи - алкоголизм сформировался. Точка. Короткая ремиссия - это просто ремиссия. У этого "замечательно" есть строгий временной отрезок. И затем снова - алкоголизм. Точка. Забудьте про "замечательно" - оно не просто условное, оно затягивает в перспективе петлю на вашей шее. Именно за ним вы идете, когда даете шансы.

Тут:

Марина

Мы оба взрослые люди (30 лет), пытались анализировать почему и зачем ему алкоголь. Много разговаривали о том, что его тревожит. Я его поддерживала, но никогда не жалела. Просила давать знать если он хочет выпить, чтобы мы могли обсудить его желание и понять почему оно появилось.

Хорошая попытка. Молодец. Одобряю.

Но есть, большое НО.....тут:

Марина

Сначала он соглашается, а потом этого не делает.

Алкоголизм сейчас сильнее - здравого смысла, и попыток близких поддержать. 

Тут:

Марина

Как мне быть?

Так вот здесь вы всё правильно сделали:

Марина

Мы разорвали отношения и разъехались по разным городам.

И только так. Он выбирает водку. А вы выбираете себя - у вас здоровое поведение. У него продолжает прогрессировать болезнь. Точка.

Тут:

Марина

Но я знаю, что он действительно любит меня. Во многом изменился.

Это всё вода. Ноль. Пыль. Вообще ничего. Вот, что самое главное:

Марина

Но не в части зависимости.

Точка. Вернулись от туда, откуда начинали. Алкоголизм первичен.
Он всё хорошее перекрывает и всегда будет - всё ломать. 

Тут:

Марина

Прошлый опыт подсказывает, что он снова сорвется.

Обязательно сорвется. 

Тут:

Марина

При этом, лечиться он отказывается, говорит, что проблема хоть и серьезная, но хочет справиться сам.

Всё. Точка.

Именно факт лечения, для вас бы мог служить неким шансом, условием - дать самой себе попытку еще раз войти в этот союз. Он этот шанс обрубил. Сам своими руками.

К слову, эти его качели будут длиться еще несколько лет. До "дна" он не добрался,  а иначе бы побежал за помощью. Да и с этими отношениями он не особо париться. Ну по своим городам, так по своим городам. Сумку на плечо, и поехал спокойно продолжать бухать. 

Тут:

Марина

Не хочу постоянно его контролировать, а доверять ему и быть уверенной в нем.

Это здоровые мысли, не созависимые. Умничка. Поддерживаю. Но.... гарантировать это может только он. И его работа с зависимостью.

Да, к слову, если он выберет терапию с психологом, путь этот не быстрый. Так же, как минимум полгода дисциплинированной и трудолюбивой пахоты над своей личностью. И еще три года, чтобы закрепиться в трезвости. Так, что если и бросит, то жить вам на пороховой бочке еще очень долго.  

Здесь:

Марина

Но не могу. Не могу избавиться от своей паранойи.

А это уже матушка, ваши "тараканы". И это - отголоски приобретенных в детстве дисфункций, созависимости, и еще Бог знает чего. Нужно разбираться, что конкретно вы поместили в тезис "паранойя".  

Ну если не оставляете попыток побороться, то я пожалуй забью крайний гвоздь в свой ответ этой подборкой статей:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

Я всё плотно описал. Просвещайтесь.

Настоятельно рекомендую, проработать "созу" с целью не возвращения к подобным партнерам в будущем. А с этим парнем вы всё правильно делаете, хотя и созависимость пытается вмешиваться предоставляя ему шансы. 

Ну а ваша любовь... А что любовь? Вот парень например, любит водку, больше чем вас. Если бы любил, так же как и вы его, то хотя бы делал попытки в сторону избавления. 

Выбирайте себя. Он может своровать еще кучу времени. Но счастьем обеспечить больной алкоголизмом не способен. 

Обращайтесь, взглянем детально на вашу созависимость, этот союз, детство. Еще ряд важных вещей в текстовом режиме описать невозможно

Марина-а-а-а-а....)) Выбирайте только себя! Добра Вам! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Вы все четко и правильно понимаете! 
Все осознаете и даже видите негативный прогноз этих отношений. Ничего и никогда он не бросит и никак вы его не спасёте. Зачем ему доверять? Вы не можете ему доверять, и не нужно. Вы сама себе не доверяете и сама себя не контролируете, а хотите его контролировать.  Все, что можно тут сделать: отгоревать, отплакать свою созависимую любовь и благословить его с миром на все четыре стороны. 
    Вот почему вы в этой созависимости застряли и куда вам выйти; это отдельная тема. Вы можете быть счастливой! Вы можете любить по настоящему и вы достойны осознанных и уважительных отношений с мужчиной. Вы имеете  все возможности и силы жить на благо себе и людям, вы можете обрести осознание и душевный комфорт. Но...

    Вы не хотите всего этого...

Вы понимаете, но по прежнему цепляетесь за спасательства тех, кому вы по сути не нужны. Пора бы вам прекратить это спасательство и заняться сама собой и спасением себя. 
   Конечно, это потребует время и деньги на психолога, естественно, вам придётся напрягать свою волю и силы для спасения себя. Но вы не хотите...вы все ещё задаёте  вопросы о нем; о его алкоголизме; об этих провальных отношениях. 
   А надо бы вам обратить все внимание на своё тело, свою душу и свою жизнь.
   Захотите стать счастливой, Обращайтесь, 15 лет я работаю с созависимымм жертвами алкоголиков.