Нужен Ваш совет. Как простить своего отца?

Здравствуйте, Нелли! Несомненно не стоит таить в себе все эти эмоции - они вполне естественны и их подавление в себе может только привести к возникновению различных проблем не только физиологического, но и психологического характера (например, эта проблема может сказаться и на Ваших личных отношения с молодыми людьми, либо во взаимоотношениях с мужем - так как Вы сможете на бессознательном уровне, либо спроецировать на свою семью Вашу родительскую ситуацию, либо наоборот отыгрываться на мужчине, за своего отца и т.д.) Поэтому, чтобы проработать эту проблему обратитесь к психологу, сейчас Вы в зрелом возрасте, когда сможете все осознать и выссказать, с этой проблеме хорошо в консультировании применить работу с образами и сомволами, а также техники НЛП (например, трехпозиционное описание и др. - так как их можно синтезировать в зависимости от проблемы). Главное, чтобы смогли осознать в себе эти эмоции, признать их и выпустить наружу, а также съуметь выссказать все, чего Вам так не хватало в Вашей семье (какие отношения между родителями Вы хотели видеть, какого папу Вам не хватало - ведь Вам приходилось всегда его делить и это ревность, детские обиды, которые можете вспомнить и проработать!)!

Нелли, именно "ВЫ считаете, что...", а мама считает по-другому, о чем она и пытается сказать Вам. То, что происходило (и происходит) между родителями - это их жизнь, их взаимоотношения, такая вот любовь! Когда у Вас будет (или есть) своя партнерская семья - что бы там у Вас не происходило - будет касаться только Вас двоих! Мало ли что будет казаться, что будет считать сторонний наблюдатель!

Пока есть неприятие папы - сложно наладить мужеско-женские отношения...

Здравствуйте, Нелли.

В течении жизни у вас сложилось собственное представление о поведении вашего отца. И это ваша "картина мира". Из письма понятно, что смысл этой картины в том, что отец разрушил вашу семью.

У вашей мамы есть свой взгляд  на жизнь ("Мама говорит, что он наш отец и мы должны его любить") и по всей видимости с вашими взглядами он не совпадает. Быть может за словами вашей мамы смысл такой: если дочери простят отца, то и мне станет легче. Но ведь насильно любовь из себя не выдавишь, даже к близкому человеку.

Вам 27 лет и по моему вы сами в праве строить те отношения, которые для вас удобны. Наверное необходимо (хотя это и очень сложно) решить для себя какие отношения с отцом вы будите строить, определить границы этих отношений. Попробуйте понять, что вам для этого требуется? Может быть рассказать словами о своем детстве, обиде, злости, ненависти и раздражении? А может быть рассказать об этом в письме и адресовать письмо вашему отцу?

Что вам необходимо сейчас, чтобы вы начали жить своей жизнью, а не жизнью мамы и папы? 

Здравствуйте, Нелли.

Размышляю над Вашим письмом...

Сейчас Вам 27. Из них 20 лет Вы живёте в сложной семейной ситуации. И, получается, все 20 лет Вы испытываете чувство обиды по отношению к отцу, а иногда ещё злость и ненависть к нему.

И вот сейчас, в 27 лет, Вы решаете написать это письмо с вопросом "Подскажите, что нужно делать?". Что именно сейчас происходит в Вашей жизни, что этот вопрос назрел?

И ещё. Вы спрашиваете, что нужно делать. Делать - для чего? Выскажу своё предположение - для того, чтобы простить отца. Если моя догадка верна, то Вы, Нелли, уже на пути к прощению; Вы почувствовали настоятельную потребность в этом и двинулись в этом направлении.

Для того, чтобы ускорить этот процесс (прощения), напишите отцу письмо. (Именно напишите - ручкой на бумаге, а не напечатайте на компе.) Это будет серьёзная работа, Нелли. Выберите для неё время и место.

Письмо Ваше будет состоять из трёх частей. Прощение всегда идёт рядом с раскаянием. Поэтому вспомните конкретные события (близкие, далёкие), за которые Вам хотелось бы попросить у отца прощения. Опишите их в письме и попросите у отца прощения. Это первая часть Вашего письма. Вторая часть - благодарственная. Вспомните, Нелли, случаи и ситуации из Вашей жизни, в которых Вы были благодарны своему отцу (это могут быть любые мелочи). Опишите эти случаи и поблагодарите своего отца за них. Перед тем как приступить к третьей части, остановитесь, Нелли, и прислушайтесь к себе. И в третьей части своего письма опишите, какие чувства Вы испытываете в данный момент...

Плакать - разрешается...

Письмо полежит у Вас с недельку - перечитайте его ещё раз. Если захотите ещё продвинуться на пути прощения, отдайте письмо своему отцу.

Я понимаю, Нелли, что предлагаю Вам сложную и эмоционально тяжёлую психологическую работу. Конечно, комфортнее выполнять её при очной поддержке психолога. Но надеюсь, что у Вас всё получится хорошо.

Если что, обязательно пишите, Нелли!

С пожеланиями удачи - Валерия.

Здравствуйте, Нелли! Понятны ваши чувства к отцу, такой поступок по отношению к вашей семье вы расцениваете как предательство и видя мамины слёзы вам становится очень сложно понять что же это такое ? что за отношения? Что за любовь такая? Однако ваша мама сделала свой выбор в этой жизни  и взаимоотношения между мужчиной и женщиной бывают действительно очень сложными. Однако правда имеет одно характерное свойство - у каждого она своя.  И раз всё таки такое произошло, значит у вашего отца была причина поступить именно так, а не иначе. Пробовали ли вы вообще говорить с вашим отцом откровенно на эту тему - тему прошлого- почему он так сделал, что послужило причиной? Знает ли он о ваших эмоциях по отношению к нему? Так как обида и ненависть - это те чувства, которые не стоит копить - стоит проговаривать и разъяснять, прорабатывыать, прощать, понимать и принимать. Я думаю, что вам будет очень хорошо пройти терапию с психологом, который поможет разобраться вам с своих эмоциях и чувствах!

Здравствуйте, Нелли!

Очень сочувствую Вам, что Ваше детство было таковым, как Вы описываете. Что любви к отцу у Вас нет, а Вы не должны его любить, здесь я с Вашей мамой не согласна. Она вероятно сильная женщина, раз смогла простить отца. Душу греет, что Вы можете говорить про это с мамой. Я Вам рекомендую поговорить про это на личной встрече с психологом, чтобы выразить все накопившиеся чувства (злость и ненависть) к отцу. Чтобы такой пример взаимоотношений в семье родителей не стал для Вас единственным примером для повторения в своей будущей семье.

Всех Вам благ, любви и тепла.

Нелли! Вы не должны любить отца , или испытывать к нему теплоту, прощать. То что Вы испытываете- понятно и правдиво. В детстве Вам пришлось нелегко. Но это- в прошлом. Сейчас Вы уже взрослая и сами ответственны за свою судьбу и семью, а так же за влияние прошлого на Вас. Понимаю, что работа с семейной историей, её влиянием, нужна Вам, а не маме, или отцу. Рада за Вас, что вы её начали, написав это письмо. Продолжать её можно самостоятельно или с помощью психолога. Качество и эффективность Вашей работы будут тем выше, чем больше ресурсов Вы сможете в неё вложить. Под ресурсами я понимаю время, деньги (в обмен на ресурсы психолога в Ростове-на-Дону), эмоциональные силы. Удачи Вам в Вашем поиске!