Добрый день. У меня, кажется, кризис 7 лет с мужем. Но хотелось бы точно разобраться в себе, почему случилось то, что случилось. Меня стало влечь к другу мужа (они коллеги по работе и просто лучшие друзья). Никогда такого со мной не было. У меня потрясающий муж. Я уверена, меня никто не сможет так сильно любить. У нас давно налажен быт, мы настолько понимаем друг друга, что даже нет ссор. Мы с мужем - лучшие друзья. У нас есть хороший секс, мы много времени проводим вместе и всё, казалось бы, хорошо.
Но я стала больше общаться с другом мужа и стала ловить внутри себя, странное увлечение этим другом. Он очень красивый (а я падкая на красивых мужчин, чтоже поделать), веселый, беззаботный. Т.е всё то, что нет у моего мужа. И мне такой мужчина для жизни - не нужен! Портить дружбу между мужем и тем мужчиной - я тоже не хочу (да и скорее всего, тот друг даже меня не рассматривает, как девушку).
Вопрос, почему это вдруг случилось? Я обрисовала мужу, что мне "не хватает эмоций в этой жизни - сорваться поехать в другой город, сходить на ночную тусу до утра и т.д и п.т" Но он просто НЕ ТАКОЙ! и я это понимаю и принимаю. А вот его друг - как раз то, ЧТО МНЕ НУЖНО В ДАННЫЙ ПЕРИОД ЖИЗНИ.
Как из этого выйти с успехом для себя?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Кристина
А вот его друг - как раз то, ЧТО МНЕ НУЖНО В ДАННЫЙ ПЕРИОД ЖИЗНИ.
Кристина, проблема в том что "данный период жизни" когда-то закочится и начнётся следующий и если вы сейчас "всё поменяете" то не придётся ли всё потом снова менять?
Кристина
мы настолько понимаем друг друга, что даже нет ссор.
На самом деле зачастую "не бывает ссор и жизнь выглядит как полностью душа в душу" у людей которые "не умеют разруливать всегда возникающие "конфликты интересов", ведь не бывает людей с совершенно одинаковыми потребностями". И нередко как раз именно в парах выглядящих для окружающих идеальными и случаются самые мощные "взрывы", такие что потом при разводе супруги начинают делить установленные на балконе пластиковые окна по суду...
Кристина
Как из этого выйти с успехом для себя?
С успехом? пойти в терапию, начать разбираться в себе, в своих настоящих потребностях, учиться выискивать здравые балансы и договариватсья с партнёром по любым, порой самым сложным вопросам. Если хотите я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Овчар Катерина Алексеевна
Овчар Катерина Алексеевна
Здравствуйте, Кристина.
А что Вы подразумеваете под выражением "успех для себя"?
Если отталкиваться от ,того, что Вам "нужно в данный период жизни", то, очевидно, что отношения с другом мужа были бы для Вас успехом.
Если "успех для себя" - это такой партнёр, который будет Вас любить больше, чем кто-либо другой, то, очевидно, что стоит остаться с мужем.
Кристина, а что именно Вам нужно "в данный период жизни"?
Веселье и внезапные поездки в другие города можно вполне осуществлять с подругами или самостоятельно, не привлекая другого мужчину.
Видимо, друг Вашего мужа цепляет какую-то "задремавшую" часть Вашей личности, которая "сработала" в ответ на триггер (раздражитель, спусковой крючок) в этом человеке.
Уверены ли Вы, что "то, что Вам нужно" - это другой человек, а не ощущение эмоциональной наполненности жизни?
Действительно, за 7 лет с одним партнёром вполне можно заскучать. И, если Вы ощущаете этот период отношений с мужем, как кризис, очевидно, то, как есть сейчас, Вас не устраивает, а как по-новому Вы еще не знаете.
Кризис - это не всегда конец. Кризис - это еще и возможности развития.
Это выбор партнёров с обеих сторон - завершить ли отношения и снова начинать всё сначала с новым партнёром или пересмотреть сложившееся качество отношений и выйти вместе на новый уровень, тем самым вырасти как личностно, так и в отношениях друг с другом.
Лучший способ преодоления любого кризиса - это честный и открытый диалог. Как с партнёром, так и с самим собой. Умеете быть честной с собой, Кристина?
Желаю Вам прийти к наилучшему для Вас решению.
Если захотите поработать глубже об этой ситуации, приходите на консультации онлайн. Разберёмся вместе.
Успехов Вам, Кристина :)
С уважением,
Катерина Овчар
психолог в Киеве, Киев
3000 р.
Вам хорошо бы разобраться в 2 понятиях
хочу И надо. Это совсем разные вещи. Вы хотите «друга мужа», но надо вам драйв и приключения. Вы хотите семью и стабильность с мужем, но надо вам полноценная интересная жизнь.
Желания будут будоражить вас и превращаться в навязчивые мысли, если вы не отделяете хочу от надо.
У каждого есть потребности личные, не всегда мы из можем отследить и сами себе удовлетворить. Тогда возникают импульсные желания, которые подсознание подкидывает для удовлетворения неудовлетворенных потребностей.Например: я должна есть/питаться(это потребность)-утром не позавтракала и на работе пропустила обед(это внутренне неудовлетворение потребности)-вечером схватила в городе вредную шаурму и несвежую сосиску(это моментальное удовлетворение «хочу»); результат-отравилась и съела не то, что мне нужно и правильно в питании.
Ваш случай: потребность интереса/развития/драйва-неудовлетворение и подавляете в браке(муж не такой...)-импульс(влюбилась в веселого парня)-это ваше импульсное «хочу». Ну результат понятен? Брак разрушится, вы будете недовольны. Как и мой пример с отравлением шаурмой.
Вывод: записывайтесь на консультацию, будем работать с методикой «хочу/надо»; найдём вам способы удовлетворять ваши потребности.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
