Не понимаю, что со мной происходит

Здравствуйте!

До последнего оттягивал обращение к другим людям за помощью, но чувствую, что больше так не могу.

Заранее прошу прощения за сумбурность изложения, наболевшего накопилось очень много и у меня просто нет сил разложить все это по полочкам, а мне очень нужно это куда-то излить, просто цепочка событий не дававших мне покоя последние годы.

Сейчас мне 19 лет, сколько себя помню, отец всегда пил поэтому в семье обстановка была не очень благоприятная, воспитывала мать, поэтому характер сформировался довольно мягкотелый. Отца я ни в чем не виню, он был хорошим и заботился о своей семье.

С момента поступления в колледж испытывал острую нехватку общения, но удалось свыкнуться с этим и я с головой уходил в хобби и не забывал про учебу. Отношения в группе были сложные, после школы я не был готов к такому агрессивному коллективу и не знал как себя вести, замыкался, обижался, иногда давал отпор обидчикам.

Со временем отношения более менее наладились, но с детства я был очень скованным в общении с незнакомыми людьми, новый коллектив нанес сильный удар по самооценке, разрушив ее в пух и прах, я ждал от любых людей подколов и в связи с этим конечно же у меня не получилось ни с кем завести дружеские отношения, а школьные друзья попав в новые коллективы перестали общаться.

За 2 года жизни в ритме учеба-дом, у меня начали проявляться признаки социофобии, я боялся выходить на улицу, максимально сильно следил за своим внешним видом, видимо пытавшись хоть так поднять свои самооценку, порой доходило до абсурда, когда я отказывался идти по делам, когда это было действительно нужно, мать не понимала меня, а я не мог ей открыться, и придумывал очередные отмазы.

Так прошли рутинные 3 года.

Промежутки между запоями отца становились все короче, а сами запои все длиннее.

Я направлял всю свою энергию в хобби(программист) в то время как мои сверстники учились жизни, радовались ей, встречались с девушками и просто интересными людьми. Но пришло время уйти в море на практику (морская профессия), в море на пол года и как вы наверное уже догадались мне предстояло снова влиться в новый коллектив, преимущественно взрослых и разных людей. У меня более менее это получилось, наверное этому способствовало то, что мой отец тоже был на этому судне и эти пол года мы были с ним ближе, чем за всю мою, пока непродолжительную жизнь.

Понемногу так прошло 5 месяцев, я каждый день после вахты приходил к нему в каюту, мы общались, строили планы на будущее, я был очень счастлив и он был свеж как никогда, не пил пол года, для меня это было очень большой радостью, видеть столько времени отца трезвым. Прошло еще немного времени и мы пришли домой, до сих пор помню это прекрасное ощущение, даже не смотря на сильный 40-градусный мороз, момент схода с трапа, снова на землю, домой, к маме, к родным, это было незабываемо.

Неделю побыв дома, отец уволился, т.к. ему предложили вакансию в более прибыльной конторе, а я решил сходить еще ходку на 2 недели и тоже списаться. Спустя 2 недели я вернулся домой, отец ожидаемо только-только прекратил пить, пока судно стояло в ремонте и спустя пару дней ушел в рейс.

На календаре был январь, для меня это был неслабый подвиг, столько времени проработать матросом в сложной и морально и физически для меня обстановке, да еще и получив очень неплохие деньги, все шло хорошо.

И тут как гром среди белого дня грянула шокирующая новость, умер отец, умер в море в возрасте 49 лет. Для мамы это было шоком, ревела днями и ночами, но для меня я даже не знаю как это обьяснить, я просто видимо не до конца осознавал, что случилось я был в подавленном состоянии но не чувствовал очень сильной тоски. Отца похоронили, я доучился и получил диплом. Но с каждым днем я начал снова возвращаться к тому состоянию, в котором я пребывал до моря, я начал действительно осознавать, что на самом деле случилось с каждым днем меня все сильный накрывало чувство тоски, все что радовало раньше - радовать перестало. Отягчающим моментом еще сыграло то, что все друзья в трудное время, когда умер отец - про меня дружно забыли, видимо они и не друзья вовсе, и со всем этим грузом и мыслями я остался один на один, т.к. с матерью я не могу поделиться своими переживаниями, не знаю как обьяснить почему, боюсь чего-то или стесняюсь.

Как вы уже могли догадаться в связи с перенесенным стрессом я очень сильно замкнулся и выпал из жизни на пол года и эти пол года просто невыносимы, я очень плохо сплю, лежу до последнего, до 6-7 утра, пока голова совсем не отключается, очень плохо ем, в связи с этим стал очень худой и на этой почве образовался новый жирный таракан не дающий покоя.

Контакты с людьми стали очень редки, за последние 4 месяца - не более десятка, но и они не приносят никакого удовольствия, мне кажутся что эти *друзья* тянут меня вниз.

Каждый день как рутина, в голове постоянно туман, часто волнуюсь без видимых на то причин, накручиваю себя как параноик, стал замечать что заметно ухудшилась память и внимание, появилась заторможенность, неуверенность во всем, ощущение потерянности. Не могу ни на чем сосредоточиться, не могу работать, не хочу вообще ничего, все что радовало раньше - радовать перестало.

Маме вероятно кажется, что у меня все в порядке и я просто ленюсь, но я не могу ей открыться и выложить все как тут, просто не могу и все. И в последнее время в довесок прибавилось чувство вины, за то, что не знаю как помочь ей справиться с потерей отца, хотя прекрасно понимаю, что в таком состоянии я помочь ей не в силах.

Заранее хочу поблагодарить всех, кто дочитал до этого места, но я просто не знаю как выбраться из этого замкнутого круга, несколько раз хотел обратиться к психологу за соответствующей помощью, но боюсь, что потом сделают соответствующую заметку в личном деле и появятся проблемы с работой, а на платного психолога денег у меня нет. Возможно кто нибудь, кто это осилит сможет помочь мне советом.

Спасибо что уделили мне время и будьте счастливы!