Поиск себя, кто я?

Добрый день. Мне 32 года, замужем, 2е детей. На данный момент не работаю. Всё моё состояние можно описать так: мне плохо от внутренней пустоты, от внутренней слабости. Хочу начать реализовывать себя в творчестве, но не могу, как будто что-то внутри меня говорит: нет! Я не могу и не хочу ничего делать. Отстань от меня. Как будто ребёнок внутри защищается от давления родителя...

Я это понимаю, но знаю, что в детстве мечтала стать музыкантом. Моя мать, которую я не могу внутри простить до сих пор, решила, что я должна стать врачом и насильно, путем манипуляций заставила пойти учиться в мединститут,грозятем,что она лишит меня пропитан я и денег, и что мне придётся работать на ферме дояркой.

Всё это требовало от меня колоссальных потерь энергии, начиная с зубрения биологии и химии, просиживания 3 часовых лекций, и заканчивая доказыванием себе, что я смогу, я сделаю это. В итоге, в 20 лет я получила сильные боли в спине, острый гастрит и полностью высушенные нервы. В итоге я ушла из медицины, не доуччившись на врача и вышла замуж. Два года назад я закончила институт культуры, встретив прекрасного человека, который понимает меня.

Мы вместе любим музыку, но из-за нехватки средств работали на нелюбимых работах. Проблема в том, что я не могу простить мать, и у меня просто нет сил для творческого толчка вперёд. Я понимаю, что сейчас кризисный момент, но не могу больше справляться. Я не знаю, что нужно делать, и нужно ли? Моя мать была очень эгоистичной и властной, решала все за всех в семье. Отец - сердечник с патологическим чувством вины на всех и какими то обидами.

Мой старший брат издевался надо мной в детстве, закрывал в шкафу и заламывал руки при своих друзьях. Он до сих пор возвышает самого себя и свои заслуги до небес. Единственными, кто меня любил по настоящему был мой неродной дед и моя бабушка. У них в гостях я чувствовала себя собой. Кто я? Я задаю себе этот вопрос. И не слышу внутри ответа. Помогите.