Дочь узнала об измене отца

Здравствуйте, Ксения.  

«С мужем приняли решения пытаться сохранить семью».

В этом намерении есть величие замысла. Только одно дело – хотеть, другое дело – сохранить. На доверии, как на разбитом стакане, даже если вы его склеите, все равно будут оставаться трещины.

«Дочь против, говорит, что не простит его».

Понятно, она реагирует эмоционально. Простит, не простит – вопрос, конечно, интересный. Здесь дело в том, что она и себя считает преданной отцом, хотя по факту и здравому размышлению отношения взрослых за редким исключением не имеют отношения к детям. Может быть, именно эту мысль нужно донести до дочери, но не сейчас, сейчас не самое подходящее время. Ей нужно дать передышку, а потом можно будет поговорить. Что касается ее прощения, то она, возможно, поймет отца лет так через 10, когда ей будет уже 25, когда у нее будут свои отношения и она поймет, как химия между людьми сложна, она его простит. А еще если ваши отношения после измены мужа окончательно испортятся и вы простить-таки не сможете, несмотря на намерения, пойдут скандалы, тревоги, беспокойства, она простит его еще быстрее и поймет, но не сейчас.

Может показаться, что 10 лет – большой срок, но на самом деле это не так уж много, а еще время все равно идет, оно идет в любом случае. Важно, как вы проживете эти 10 лет и как вы их хотите прожить.

«Кому лучше провести беседу- одному из родителей или всем вместе?»

Первый момент. Не очень представляю, что вам делать в этой беседе. К тому же девочке лучше воспитывать в себе самоуважение, а если ситуация: папа изменил, а мама оправдывает папу. Ну… такое поведение мамы может сформировать у дочери не слишком здоровый паттерн поведения и подготовить ее в токсичным отношениям, когда партнер ей будет изменять, грубить, бить, а она будет его прощать. Важно понимать, я не говорю, что вы поступаете неправильно, пытаясь простить мужа, может быть, и правильно. Я говорю, что в данном случае в отношения отца и дочери лучше не лезть.

Второй момент. Насчет деталей, которые вы не можете рассказать. Многое зависит от того, насколько девочка знакома с темой секса, если она в 15 уверена, что детей находят в капусте, то да, вам будет трудно. Но если это более или менее просвещенный ребенок, то тему секса с ней можно обсудить вполне открыто. Например, так: папе не хватило секса и он обратился за помощью к другой женщине (формулировка слегка гротескная, ну, что поделать. Над формулировкой поработайте сами).

Третий момент. Чтобы вы ни сказала и как бы все великолепно ни сделали, решение, прощать или не прощать отца, остается за дочерью. Но многое зависит, конечно, от того, насколько сам отец сможет объяснить ситуацию. Причем здесь не нужно ждать быстрых результатов. Не нужно ждать, что отношения будут теми же, они не будут теми же ни у вас, ни у дочери с отцом. Отец и муж сделал что-то, теперь его настигают последствия его действий. У каждого поступка есть цена и плата, если отец и муж думал иначе, мне жаль. Думаю, что девочке главное – дать время и не давить, не заставлять любить папу. Возможно, она его так и не простит. А вы тоже должны думать, как жить дальше. Гипотетически, если дочь захочет учиться в другом городе и жить там, вам остается пожить в зоне отчуждения пару лет, а там дальше вуз и другая жизнь дочери, ей уже будет не до вас и ваших отношений, а насчет травмы и воспоминаний здесь пока трудно сказать, какие все это будет иметь последствия.

Моя рекомендация такая: пусть отец поговорит с дочерью (но с разговором тоже особенно лучше не спешить и выбрать подходящее время), а там как она решит. Сможет простить, будете жить одной небольшой и умеренно счастливой семьей, не простит, тоже будете жить, но чуть хуже. Собственно, решать вам.

Если понадобится консультация, обращайтесь. Но я работаю только со взрослыми.

Вы можете винить себя сколько угодно, но факт остаётся фактом. Разговоров о том, что его не устраивает не было, и он пошёл искать удовольствие на стороне. И скрывал это. А теперь винит вас ... и вы это принимаете. Это небольшое отступление про чувство вины, которое вы сознательно на себя навешиваете.

Вам точно не нужно ничего объяснять, Не вы явились обидчиком в глазах девочки . Лучше этот момент доверить отцу. Ему нужно честно обьяснить о произошедшем и покаяться.

Если вы решили сохранить семью, то здесь нежно думать именно о новой семье, без прошлого, конфликтов и недомолвок. Иначе все придёт к прошлому итогу. То есть нужно выращивать новые отношения. А это процесс небыстрый и не простой. Должны участвовать оба супруга. Если этого не будет, то девочке что то говорить будет бесполезно- она не примет и перестанет вам доверять.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации