Мама называет меня толстой

Здравствуйте, меня зовут Анна, 17 лет. Учусь в 11 классе, иду на золотую медаль. Друзей нет от слова совсем, потому что посвящаю все время учебе и на них почти нет времени.

Со сверстниками в школе не общаюсь, потому что мне с ними не интересно. Стоит упомянуть, что мама живёт на даче уже почти год, но иногда приезжает домой, и мы часто навещаем ее, а я живу с папой и двумя младшими. (отношения в семье тёплые, без ссор и скандалов, единственное, что меня напрягает описываю далее)

Начну с начала. Я никогда не была откровенно толстым ребёнком, но классе в восьмом действительно распустилась и как только начала подрабатывать (работаю до сих пор, пишу портреты на заказ), и появились карманные деньги, в рацион добавились вредности в большом количестве.

Конечно, разочаровавшись отражением, я начала худеть. Мне правда не нравилось то, как я выгляжу. Худела на жёстких голодовках, от чего поправлялась ещё больше. Искренне не понимая, что я делаю не так, продолжала есть как не в себя и ненавидеть свое тело и слабохарактерность.

Тут и начались мамины упрёки. Сначала в мягкой форме, потом прямым текстом. Могло дойти до того, что она щипала меня за попу или за живот, добавляя: "отрастила бока/задницу больше моей!" Конечно, расстраивало, но я старалась не придавать значения.

В конце-концов решилась на похудение. На сей раз правильное. Считала калории, отказывалась от сладкого, жирного, жареного, мучного, круп и картофеля. Оставались по факту овощи, фрукты и мясо. За год скинула 9 кг, даже мама говорила, какая я красавица и умница. Было приятно, я даже чувствовала себя вполне счастливой.

А потом вес встал, а у меня начались метания диета-срыв-диета. На срывах я ела все, даже то, что не сочетается и что откровенно невозможно есть. Доходило до того, что я размешивала муку с молоком и маслом, добавляла сахар, судорожно закидывала все в себя до боли в желудке, а порой и до тошноты, жутко винила себя за это, писала на бумаге, как мне было плохо, чтобы не вернуться к зажору, но как только в животе появлялся свободный уголок, все повторялось.

Иногда получалось настроиться и придерживаться правильного питания, но надолго меня не хватало, и снова случался срыв.

Я сильно располнела и сама это осознавала. Решила погуглить, что делать в таких случаях. Поняла, что мне наиболее близка ситуация, когда из-за неумения понимать и выражать эмоции а также из-за нелюбви к себе, люди начинают все это дело заедать, за это себя винят, потом ещё больше вводят ограничений, опять срываются и так далее.

Я начала работать над собой, ела то, что хотела (и вредности - тоже) , когда хотела. Кончились компульсивные переедания, и я наконец-то приняла себя! Вместо того, чтобы, рассмотрев придирчивым взглядом отражение, ненавидеть свои бока и ляжки, я стала видеть себя красивой, отражение больше не вызывало злости на себя, отвращения и разочарования.

Но проблемы не закончились. Мама очень скоро заметила мою полноту. На вопросы "ты меня теперь любить будешь меньше?", "Я из-за этого некрасивая стала?", "тебе не нравятся полные?" она отвечала, что это вредит моему здоровью. У меня нет ожирения, просто едва свисает небольшой животик, поэтому я расценила это как запугивание. Но ради чего? Мама сама по себе худая, худее, чем я, так что вариант, что она пытается реализовать то, что не смогла сама, через меня отпадает.

Ее как бы "триггерит" полнота. Если она видит кого-то из знакомых или знаменитостей не в форме, то непременно ужаснется, какие они толстые. Даже в адрес располневшей кошки она говорит, что ей надо похудеть несколько раз за день. Но при том папе с лишним весом мама никогда ничего не говорила, за исключением одноот случая, когда он действительно поправился, но это был мягкий намёк с сожалением...

Что мне делать в такой ситуации? Сейчас моя цель - принять, полюбить себя, чтобы худеть не потому что достал жир, а потому что я люблю своё тело и не хочу кормить его пищевым мусором. А сделать это, когда такой близкий человек постоянно говорит, что ты толстый, невозможно.

Пост скриптум.

Второй раз я серьёзно набрала вес после похудения, когда уехала из лагеря (где была на седьмом небе от счастья, у меня все пол3, приняли в коллективе, нашла друзей) раньше времени из-за того, что заболела ковидом. Тогда же и начались психосоматическии боли. Со временем прошло.

Когда была худенькая, хотелось за собой ухаживать, делать маски для лица, красиво одеваться. А в последнее время мне все равно, как я выгляжу. Если никуда я не надо идти, могу неделю не мыть голову и спать не в пижаме.

Когда случались переедания, я ела, как зверь. В прямом смысле небрежно раздирала упаковку и глотала почти не жуя, ела недоготовленную еду, чувствовала себя ужасно, но все равно ела и ела.