Как справиться с одиночеством, детскими травмами и всем тем, что происходит со мной?

С раннего детства я жила в очень страшном психологическом климате. Всегда мои родители ругались, игнорирую мое присутствие. Отец бил мать, я видела кровавые капли по всей квартире. Какое-то время меня воспитывала моя тетя, ее я очень сильно любила, но и ее со злости била мать. Я понимала, что все эти люди мне крайне дороги и я не могла видеть как они страдают. Я не оправдываю ни отца, ни мать, но я все это время принимала то, что у них у самих есть отклонения в психике.

Все это продолжалось, переросло в то, что я не могу громко говорить дома, даже если все хорошо, я боюсь отца, при виде его я просто замыкаюсь. У меня есть два младших брата, младший из которых тоже боится отца. Однажды после очередных побоев отца, он начал писаться ночью. И так продолжалось до его семилетия.

Я признаю, что мой отец-алкоголик. Было много заявлений на развод, но все кончалось тем, что они снова сходились. И вероятнее всего именно из-за нас, из-за того, что у них есть дети. Мы иногда съезжали от отца в другую квартиру. Там у нас не было все идеально. На утро вареная гречка, на обед вареная гречка, на ужин если повезет макароны. А все деньги уходили на пиво матери.

У матери депрессия, она принимает нейролептики и транквилизаторы, получала системы. Ей тяжело, отцу тяжело, всем нам очень трудно справляться с собой и с семьей в общем.

Совсем недавно выпивший в очередной раз отец выгонял нас рано утром. Наговорил всякого, уничтожил коллаж, подаренный мне три года назад, говорил, что мы для него ничего не стоим. И в очередной раз, мы хотели уйти, но нет. Не ушли. Теперь некуда идти, некому нас спасать. Сейчас все уладилось, но последний случай сильно ударил по мне и по моей психике. Я никому не могла выговориться, потому что мать внушала, что то, что происходит в семье нельзя рассказывать никому. Я хочу верить, что они меня любят. Но это уже становится чем-то нереальным.

И с самого первого класса я искала в любом мальчике утешение. Я наверное хотела заменить родительскую любовь этим образом. Но никогда никто меня не любил в ответ.

Только 5 октября 2020 года я познакомилась с очень хорошим человеком. У нас все было хорошо. Я его любила и по его словам, он тоже меня любил. Я видела смысл жизни только в этом. Однако, с февраля он начал пропадать, редко заходить в соц. сети, все время отменял встречи. Я тоже злилась на него, но я подавляла все.

Я просто понимала, что люблю его и все это пройдет. Вот. 19 августа 2021 года он сказал, что его чувства угасают, но ни к чему не вел. Оставил право выбора мне. Сначала из-за порыва чувств я сказала, что он может идти. Только потом уже когда меня разрывало изнутри, я попросила его снова попробовать. Он тоже верил, что надежда есть.

Однако, я не знаю. Я видела, что он стал холоднее, но из-за проблем в семье, из-за своего состояния здоровья я просто пустила все это на самотек. Я уже давно ничего не чувствую, кроме любви к нему. Я хочу, чтобы он остался со мной.

У меня никого больше нет. Семья вряд ли уже сможет залечить мои раны. Друзья, у меня есть, но они условные. Когда я начинала по-маленько рассказывать о своих переживаниях, они переводили тему. Поэтому мне приходилось лишь слушать их и ничего больше. У меня нет ни единого взрослого знакомого. Я занималась селфхармом год назад и не хочу, чтобы все это началось заново. Я не вижу света в этом мире. Я не хочу спать по два часа каждый день. Я не хочу просыпаться от кошмаров. Я устала чувствовать этот ком в горле. Я устала бороться с тревогой внутри. Я хочу быть счастливой. Мне просто хочется простого человеческого счастья...

я бы хотела обратиться к реальным специалистам, но у меня нет ни единого гроша