Не понимаю: почему не могу встречаться долго с мужчинами?

Добрый день, Лия.

Для того, чтобы наиболее полно ответить на ваш вопрос, нужно больше подробностей. Так как в каждом случае, для каждого отдельного человека, причина такого поведения может быть своя.

Из того, что вы написали, можно сделать некоторые выводы, но они будут примерными и неточными.

Вы говорите о том, что когда начинаете встречаться, молодой человек вам "вроде нравится", а потом оказывается, что "все не мое". Здесь речь идет о таких возможных процессах:

Первый - это психологическая защита, которая называется идеализация/обесценивание. Встречаясь с человеком, вы замечаете только "хорошие" стороны, и не мудрено - все мы в начале общения стараемся предъявляться своими выгодными сторонами. Но позже наступает отрезвление, и человек становится виден "весь" - со всеми изъянами, которые не заметны раньше. В целом, это абсолютно естественный процесс. Но, раз вы говорите, что это приводит к окончанию отношений, значит, можно предположить, что в вашем случае идеализация может быть слишком глобальна и последующее проявление малейшего недостатка приводит к полному разочарованию.

Второй вариант, вполне вероятно, связанный с первым - это то, что вы выбираете не партнера, а свое представление о том, каким должен быть партнер. Проецируете на партнера то, что вам в нем нужно, а позже обнаруживаете, что это не имеет ничего общего с реальным человеком перед вами. 

И третий вариант, который может дополнять первые два, а может существовать отдельно. Партнер и вы вполне видите друг друга и готовы к недостаткам и шероховатостям. Но по причине воспитания и убеждений, вы не можете выражать свои потребности и желания прямо и непосредственно. Например, вы хотите сидеть дома, а мужчина ведет вас в бар. Или вы хотите секса, но не можете об этом сказать. Или же он обижает вас своими словами и действиями, но вы не можете сказать, что с вами нельзя так поступать. В этом случае раздражение может накапливаться незаметно для вас, и в конце концов приводить к разрыву.

Во всех приведенных случаях, а также в других, не упомянутых вариантах, стоит внимательно наблюдать за собой и своими чувствами, и, когда замечаете появление раздражения и желания убежать - вспоминать, что произошло между вами до того, как они появились. Ответ в любом случае лежит в вас и между вами.

Если же вы не сможете самостоятельно разобраться с тем, что с вами происходит - обращайтесь, готова вместе искать ответы и способы поступать иначе.

С уважением,
Анна, психолог, гештальт-консультант.
Очно,Skype,Zoom.

Лия, здравствуйте

Лия

Я не понимаю почему я не могу долго задерживаться в отношениях.

Вы обратились правильно. Отношения, и то как быть в отношениях - важнейшая тема в психологии. Представляю, что эта невозможность может причинять вам боль и растерянность от непонимания... И вам тогда и правда выяснить, почему так происходит.

Лия

Вроде встречаюсь начинает нравится, стоит начать встречаться все не моё.

Могу быть самые разные причины почему так происходит. Но понятно, что есть "что-то", с чем вам трудно сталкиваться в отношениях. Это может быть связано с теми отношениями, которые когда то уже были. Либо часто это бывает связано с условиями жизни в детстве. И для этого нужно работа с психологом, чтобы в этом разобраться.

Лия

Хочется скорее убежать или сбежать куда подальше.

Это про какую то невыносимость или страх. И эта реакция не только, которая мешает, она вероятно вас еще и от чего то уберегает. К сожалению этот положительный смысл часто скрыт из-за того, что не дает возможность реализовать важную потребность в отношениях.

Чтобы больше разобраться в своем вопросе - запишитесь на консультацию.

Лия, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Лия.

В первом предложении чувствуется недовольство собой "почему я ...."?!

У меня возникло несколько вопросов к вам, они помогут вам разобраться в себе.

1. Для кого вы должны "долго задерживаться в отношениях"?

2. Для чего вам это нужно?

3. Какое позитивное намерение в том, что вы убегаете от развития отношений?

4. Что вы чувствуете когда убегаете из отношений?

5. Если вам действительно 22 года, то к чему такая спешка? 

Мое мнение и рекомендации.

На самом деле у большинства девушек точно такая же картина. Это нормально. И скорее всего это будет еще не раз. Вы - человек, вы - личность, у которой есть свои критерии и ценности для близких отношений. Просто каждый раз вносите коррективы в идеал мужчины своей мечты, как например, "хочу чтобы был таким то, но не как тот парень", и т.д. Не ругайте себя, что вы сбегаете. Скорее всего ваша внутренняя чуйка просто дает сигнал о том, что это не ваш человек. 

Да, конечно, вероятно это ранние симптомы контрзависимости (страха близости). О чем точно можно выяснить на сеансе. Но прежде всего не ищите в себе болезней, которых у вас нет.

При необходимости буду рада вам помочь исследовать и услышать себя.

Успехов вам! 

Психолог, гештальт-терапевт
Теврият Гусейнова