Боюсь жить

Сложно сформулировать, но... Мне 40лет. Есть дочь 17лет. Не в браке и никогда не была. Я очень люблю свою маму! Она у меня лучшая. Она моя поддержка и опора. Моё ВСЁ. Но есть вещи которые я забыть не могу. Они мне мешают жить. Я единственный ребёнок. С детства была очень послушно, беспроблемной девочкой(так говорят все знакомые и родные). Меня всегда била мама. Сильно. Руками, ногами,..всем что попадало под руку.

Мама говорит, что я огрызалась, потому получала. В подростковом возрасте да, я помню что скалилась, в детсадовском вроде нет. Мама всегда говорила, как ей не повезло со мной, что другие девочки и красивые и умные и отличницы, маме помогают, а вот я у неё в кого такая. Хотя в начальной школе училась очень хорошо и по дому делала все. Если мы шли в гости, меня ждала беседа на тему, что бы я никуда не лезла, к столу не подходила. Беседа была длинная и нудная.

Если я провинюсь, мама сначала била, а потом могла часами вспоминать все мои "промахи" какая я у неё неудачная. Когда я была во втором классе, родители развелись и мама сразу встретила другого мужчину и стала строить с ним отношения.Тут мне повезло, у меня самый замечательный отчим на свете. Мама уроки проверять перестала, появились двойки. За них меня била смертным боем.

За любую сказанную фразу мне прилетало, даже выработалась движение, если рядом стоит человек и жестикулирует, я автоматически сжимаюсь и прячу лицо. В 11лет мы переехали в другое место, я потеряла всех своих друзей, свой круг общения.

Стала много читать и набирать вес. Помню шла со школы за какой нибудь девочкой и мечтала что она моя подруга, думала как с ней познакомится. Стало сильно падать зрение, объяснения на доске не видела, потому поехали точные науки. Мама вроде любила, старалась для меня, но могла ударить при посторонних, всегда доводила до слез. Маму все любят. У неё много подруг. Все хотят с ней общаться, дружить.

Она успешная женщина, многого добилась в работе, и семейной жизни. У неё все хорошо. У меня же все как-то не очень. Личная жизнь не заладилась. Вроде симпатичная, не глупая, но не верю в себя. Страшно закомплексованная. Неудачница.

Ребёнка родила без мужа. Отношений нормальных никогда не имела. Все мужчины или мягкотелые, и я их стесняюсь и унижаю. А если сильный и уверенный мужчина, то я от них бегу делая вид что они мне совсем и не нужны. На работе может накричать любой. Я не могу дать отпор. Я всем улыбаюсь, сглаживаю хамство, терплю унижения.

Всё понимаю, но ничего с собой поделать не могу. Я как безвольная кукла. Из-за переживаний у меня с 18лет диабет 1го типа. Я не справляюсь. Сейчас уволилась, боюсь устраиваться на новую работу. Хочется спрятаться дома и никуда не выходить. Приходят мысли о суициде, хотя я верующий человек. С мамой разговаривала, она говорит что такого не было, или говорит что может и было, но ты была невыносима и заслужила. Как разрушить этот Гордеев узел. Я не справляюсь. Реально разрушаюсь. Живу на успокоительных. Сама всегда улыбчива, доброжелательна, слежу за внешним видом, весом. Не могу больше...