Как собрать себя воедино и избавиться от идей?

Здравствуйте, мне 26. Я родился 11.11. в 10.10, насколько мне известно. Всю жизнь я выглядил намного моложе своих лет.

Извините за подробное описание, но может оно поможет в решении. Родители утверждали что я в детстве говорил о том что я со звезды. В начальной школе меня водили к гипнотизеру, из за кошмаров. Она не справилась со мной, ей стало плохо, сказала моя энергетика сильнее её. При этом сестру она ввела в состояние гипноза. Вскоре второй гипнотизер меня так же не смог ввести в гипноз, но она мне кое что показала. Она предложила посмотреть на мою мать и спросила, что я вижу. Я ответил. То что я видел, было порчей. После я еще несколько раз видел порчу на людях, по просьбе естественно. Точнее это была не порча, а аура человека. Каждый раз пользовался способностью все меньше и меньше. В средней школе я ничего не видел уже. В старшей школе из-за переезда я стал изгоем, начал самостоятельно писать музыку, участвовал в группе, рисовал. Все давалось довольно неплохо. С первого класса я никогда не учился, все время я просиживал рисуя какую то мистику или фантастику и слушая музыку. Учится мне было не интересно, т.к. я все это понимал, мне было скучно читать, я не находил для себя чего-то необычного или удивительного в книгах. Мое воображение позволяло мне представлять гораздо больше чем книги дают. А если же находил, то только на пол страницы до предсказуемого момента. Я не могу сказать что школу закончил хорошо, но для себя знал что у меня больше знаний чем у остальных зубрил. Изгоем я оставался и в училище, ну уже не настолько как в школе, но и не душа компании. После училища я пошел работать не по специальности. На данный момент у меня творческая профессия. Скажем так, я рекламщик.

Проблема заключается собственно в том что я не могу определиться в себе во всех направлениях жизни. Мне кажется что я настолько особенный и удивительный, и что для меня предначертана какая-то особенная роль в жизни окружающих, что я часто убегаю от реальности. И не могу избавиться от этой глупой идеи "Особенности". Если я веду машину, то я уверен что я мастер в этом, хотя моего стажа вождения для этого не хватает. Но сев первый раз за руль, мне сказали что я уже водил. Если я берусь за музыку, то говорят что получилось классно, или даже более того. Так же было сделано одно небольшое изобретение, которое друзей повергло в шок, но там ничего особенного, просто нужно было подумать. Если рисую, в школу по рисованию я не ходил, то тоже что-то но получается. В общем все за что бы я ни брался, все в основном выходит неплохо. Из-за этого во мне нет цельного стержня, стремления, цели. Я метаюсь от идеи к идеи, от одного к другому, ища свою нишу в которой я смогу стать особенным и полезным для людей. Начиная одно дело, я вижу что оно мне по силам и я его бросаю не доделывая до конца, из-за угосания интереса, т.к. я знаю результат. Я часто думаю о том как сделать-то, сделать-это. В голове слишком много мыслей и идей, из-за моей многогранности. Чувствуешь себя не собранным конструктором, или наполовину сложенным домиком из карт.

В последнее время у меня стала частями пропадать память, точнее когда мне что-то говорят я сразу же забываю, поэтому становится сложно работать. Но спустя какое-то время, строя цепочку событий могу вспомнить слова или действия. Пока что редко, но бывает так что я начинаю путать слова, либо говорю меняя в них какие-то буквы, либо думаю об одном, а говорю что-то другое. Я хорошо запоминаю лица людей, достаточно с человеком поздороваться и спустя большой промежуток времени я его вспомню. Но при этом не могу запомнить как его зовут, коллег на работе парой более двух недель запоминал.

Я не знаю как найти свою нишу в которой я бы мог развиваться. Я могу быть добрым и самым заботливым, но через мгновение я буду полной противоположностью. Иногда я начинаю думать об ужасных вещах и становится страшно. Часто я мечтаю быть одиноким, или думаю что я одинок, и меня никто не понимает, но потом я понимаю что такое мышление только убивает меня и мою личность. Хотя именно этого иногда и охота.

Чем больше времени я нахожусь в разобранном состоянии, тем хуже и хуже становится оно.

Я умею отлично анализировать и понимаю что в моей жизни на данном этапе все именно так, как я сам это сложил. И детство под лозунгом "Ты особенный" только усугубило всю обстановку. И чтобы свою жизнь наладить и собрать себя в единое целое, мне надо заняться чем-то новым, и не бросать это дело, при любых обстоятельствах и результатах. Но я понимаю что мне станет опять скучно. Что мне делать??? У меня в голове каша, которую я сам сварил. Но как ее расхлебать??? Может я еще не повзрослел?