Живу с мужчиной 9 месяцев. Он старше меня на 10 лет. Все это время он меня ревнует. Как он сам говорит, он всегда был неуверенным в себе человеком. И он понимает, что я молодая красивая и могу найти себе мужчину лучше, чем он. Я человек сам по себе не очень общительный, работа / дом, дом / работа. Немного закрытый.
Изменять и встречаться с другими мужчинами физически не получится, так как мы все время вместе. Но все равно, сначала приревновал к коллеге на работе. Мы общались исключительно на работе. В диалоге с коллегой ничего не было, но я по глупости взяла и удалила диалог, боялась, что он залезет в телефон и устроит скандал.
Так и вышло, он узнал и устроил. Я объяснила свой мотив, но теперь каждый раз в каждую ссору он припоминает тот случай и говорит , что все , что происходит сейчас, все это спровоцировал удаленный диалог. Коллега женат, двое детей, мой мужчина говорит, что это не причина, почему мы не можем переспать. Мой мужчина сам изменял будучи женатым. Я перестала с коллегой общаться. Хотела избавить своего мч от ревности. Больше я не общалась ни с одним мужчиной.
Ревность и подозрения не исчезли. Он брал мой телефон, пока меня не было, читал все переписки с подругами, коллегами, мамой, зацеплялся за какое-то незначительное сообщение и устраивал мне потом скандалы. Играл в шерлока. Я злилась , что он брал мой телефон. Я очень сильно злилась. Он утверждал, что если бы мне нечего было скрывать, то я бы так не выходила из себя и не запрещала брать. «В отношениях не может быть личной и частной жизни в телефоне» .
Потом он просил прощения, говорил, что это больше не повторится. Его ревность и подозрение больше не повторится. Мы зациклились. «Это больше не повторится» - длится уже около полугода стабильно раз в неделю, в 2. Отношения испортились максимально. Секс из отношений исчез полностью. Я не могу доверять ему. Не могу с ним расслабиться. Он изменил своей жене , потом изменил девушке, с которой встречался после жены, девушка от него ушла к другому.
Он спал просто с женщинами, знакомился и напрямую говорил «хочешь переспать? Отношения мне не нужны». Теперь он переносит все свои предыдущие отношения на меня. У нас по началу, когда мы сошлись, были проблемы в сексе. Я не раскрепощённый человек в сексе. Он из меня правду выбивал прямо допросами, чего я хочу в сексе, что ему делать, чтобы я достигла оргазма. Я просила дать мне время привыкнуть к нему, расслабиться.
На днях я случайно выбила из него правду, о том, что все время, когда он уходил из дома, он включал диктофон и записывал, все что происходит здесь, и работала камера, которая записывала все происходящее здесь. Изначальный мотив - узнать мастурбирую ли я дома. Конечно, узнав об этом - он предъявлял мне это, прикрыв ложью, как он это узнал. Потом просил прощения. Затем - это уже делалось из недоверия ко мне. Читая мой телефон, прослушивая меня, следя за мной по камере, он все равно устраивал мне допросы и подозревал меня.
А потом приходя в себя, говорил, что знает, что я честна с ним. Когда я ухожу гулять с подругами, он потом все время недовольный и злой. Сейчас я хочу с ним разойтись, уже не в первый раз, но он не отпускает меня, твердит, что все можно исправить, мне нужно остыть и придти в себя. Что это опять все не повторится. Сотни раз он мне говорил, что верит мне, сотни раз говорил, что этого больше не повторится, что он больше не будет меня проверять, а в итоге козырь в рукаве в виде камеры и диктофона. Вчера я нашла у него на компьютере папку «для меня», в которой хранятся сотни фотографий и видео его бывших женщин, естественно в обнаженном виде, где они мастурбируют себе, где он вставляет в них.
На мои слова, зачем он все это хранит: «что в этом такого? это моя прошлая жизнь, я ведь не пересматриваю это, просто храню» . В наших отношениях я понимаю, что ему не хватало внимания. Он говорил, что я прихожу с работы и молча сажусь заниматься своими делами. Так было не всегда, мы часто проводили время вместе.
Он каждый день выпивает одну две бутылки пива, курит, меня отвращает этот запах изо рта, я говорила об этом, он не прекращает, зато мы прекратили целоваться. И из-за всего этого недоверия с его стороны я закрылась от него, из отношений исчезла нежность, объятия, секс полностью. Я знаю, что все в его поведении ненормально, но может в его поведении есть моя вина? Я не знаю, что мне делать. Уходить из отношений или верить, что он исправится и прощать? Все твердят, что это токсичные отношения , что я попала в зависимые отношения. Что он манипулирует мной. Что мне делать?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Катя
Все это время он меня ревнует. Как он сам говорит, он всегда был неуверенным в себе человеком. И он понимает, что я молодая красивая и могу найти себе мужчину лучше, чем он.
Люди судят о других по себе, и к патологической ревности склонны именно те кто сам изменяет - или хочет изменять.
"Вылечить" такие отношения... хм... в принципе такая возможнось есть, через простраивание чётких и жестких границ по отношению к этому человеку. Но в вашей ситуации есть "отягчающее обстоятельство" - оОочень большая (именно для такого типа личности как у вашего мужчины) разница в возрасте. С годами "мужская сила" начинает снижаться - и человек "сам затягивает удавку ревности у себя на шее", сводя с ума самого себя и портя жизнь женщине которая окажется в эти годы рядом с ним.
Катя
Все твердят, что это токсичные отношения , что я попала в зависимые отношения. Что он манипулирует мной. Что мне делать?
Само по себе ничего не исправится. Либо - "бежать из этих отношений сломя голову" - это то единственное что вы может быть и сможете сделать самостоятельно, без помощи и поддержки психолога, правда без серьёзных душевных ран тут не обойтись.
Если же заручиться поддержкой в психотерапии и какое-то время посвятить работе с психологом - может быть и получится нормализовать отношения через то самое "простраивание границ", либо, если нормализция с этим человеком невозможна в принципе - то как минимум завершить эти отношения наиболее "экологичным" для вас образом.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Бирюкова-Романова Анна Феликсовна
Бирюкова-Романова Анна Феликсовна
Добрый день, Катя.
В качестве предисловия приведу историю о том, как сварить лягушку. Если бросить ее в кипяток, то она выпрыгнет и выживет. А если положить ее в холодную воду, а потом постепенно нагревать, то она не сможет вовремя понять, что происходит, потратит все силы на попытку адаптироваться и, в конце концов, свариться.
Так и в вашей истории. Вы пишете о совершенно недопустимых, по моему мнению, нарушениях границ. Но они, судя по вашему рассказу, нарастали постепенно. И вы, кажется, пропустили ту черту, за которой вы уже не принадлежите себе.
Перечислю, что есть: просмотр телефона, невозможность общаться с другими мужчинами, постоянное присутствие в вашей жизни, либо вы всегда вместе, либо диктофон и камера. Скрытая съемка вашей мастурбации.
Кажется, вы уже "сварились", Катя. У вас уже создалось ощущение, что то, что происходит с вами - в какой-то степени нормально. Вы уже позволяете себе применять его методы, как будто считаете это нормальным. Однако просмотр личного компьютера без договоренности - это такое же нарушение личных границ, которое он позволяет с вами. Вы уже спрашиваете - есть ли моя вина в его поведении? Вашей вины в его поведении нет. Это он, его чувства, его мысли, его способ поступать с собой и своими отношениями.
Но вы поддерживаете его в этом поведении. Каждый раз, когда вы злитесь, а потом прощаете. Когда вы уступаете перед его убеждением, что это больше не повториться и он верит вам - вы погружаетесь всё глубже. Вы позволяете ему всё больше.
Отдельно про одну-две бутылки пива в день. В такой частоте речь идет об алкоголизме. А патологическая ревность алкоголиков - распространенная проблема. Черта ревности могла быть присуща личности и ранее, но с развитием зависимости она усугубляется. Дело здесь не в вас, а в процессах, которые происходят в нем. Ваша ответственность - не поддерживать эти процессы, не учавствовать в них. Выстраивать личные границы так, чтобы с вами так поступать было невозможно.
Это непростой процесс, и на этом этапе ваших отношений сделать это самостоятельно, находясь в них - практически невозможно. Привычные, знакомые схемы поведения возьмут свое и все будет повторяться снова и снова. Думаю, есть два варианта: либо принимать решение и уходить, либо обратиться к за помощью к психологу.
С уважением,
Анна, психолог, гештальт-консультант.
Очно,Skype,Zoom.
Здравствуйте, Катя.
Пожалуй впервые в своей практике мне хочется не анализировать ситуацию, а просто дать совет - бегите!.
На самом деле у вас нет отношений с мужчиной, это у него есть отношения со своей травмированной частью и он бесконечно разыгрывает свою историю об вас...
То, что вы попали в эти отношения, скорее всего не случайно, но это еще не повод в них оставаться.
У вас фокус внимания - могу ли я исправить ситуацию, как я на нее влияю, т.е. вы взяли на себя ответственность за происходящее. Более того, вы потеряли свое критическое мышление и мягко говоря, ненормальные события вам кажутся вполне обычными. Пытаясь найти объяснения происходящему, вы перестаете чувствовать свои чувства, как будто реальность ускользает и вы падаете в созависимость.
Если вам будет нужна поддержка или сопровождение на пути выхода из этой сложной ситуации, обращайтесь, буду рада быть вам полезной.
С уважением,
Ольга Логунова.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
