Как позволить себе жить?

Мать всю жизнь строила из себя жерву,с 13 лет я ее спасала от отчима(скандалы ,драки ,он пил от ревностей(это я сейчас понимаю ).В 33 я была счастлива ,что наконец продали квартиру и мать разъехалась со своим мужем алкоголиком ,(я жила на другом континенте ,помогла матери с деньгами ) .Всю жизнь мечтала ,что она отстанет от меня когда будет жить одна ,но она не успокоилось .Я не захотела слушать ее нытьё ,

а я всю жизнь обижалась ,что нет внимания ,но было чувство долга .Главное ,она привила мне комплекс плохой дочери .И вот я в 35 лет возвращаюсь на месяц домой ,но меня обманул отец моего ребёнка (я была беременей )и мне пришлось жить с матерью

Осознание всего меня привело в страх,для меня эта самая страшная ситуация .И вот я 4,5 года живу с матерью ,было разное -я схватила ее от оскорблений (оскорбления ,что я шлюха были с 15 лет и я так этого боялась).У нас были драки (она вызвала на меня милицию ,хотя на своего мужа ни разу при том ,что он бил ее ногами ).Я могу приводить много примеров .У меня все время вопрос ,чем же я такая плохая ?

Я недавно поняла ,что я доказываю ,что я не плохая всем ,а главное я злюсь и сгораю внутри , веду внутренний диалог с ней и меня это внутри сжигает (доказывающим ей).Я ходила к психологу последние три года и только недавно поняла ,что вся моя работа была направлена на то ,чтоб стать идеальной и тогда я получу счастье .

Недавно умер мой младший брат и это изменило мою философию жизни -Есть момент ! Я хочу жить в моменте ! Я не знаю сколько мне отмеряно и я хочу жить сегодня (но как говорится «мне бы в рай ,так грехи не пускают «).

Я жила в разных странах ,сейчас хочу хотя бы переехать в другой город где мне хочется жить ,я понимаю ,что жизнь даёт возможности (конечно с ребёнком все сложнее ,но возможно ),нужно хотя бы попытаться ,тем более есть деньги на «старт»или хотя бы начать продумывать детали ,а я не могу .Страх,что не получится .Страх недостойности .Я верю ,что есть счастье за горами ,но оно всегда «за горами»,я боюсь открыть объятия для него .Мне страшно .

Мать настроила всех в семье против меня ,но я всю жизнь была плохой так как похожа на род своего отца на которого обижена мать .Я тяжело переживала ,что я плохая для семьи так как дралась с матерью .Я поняла ,что она жертва ,а я спасатель и он меня сделала переследоватклем .С виду она очень мягкая и не счастьюная ,

я более прямолинейная и резкая и мне всегда было страшно ,что все меня всегда будет ведеть плохой .Я злилась на всех ,меня никто не жалел из -за моей ситуаций с мужчиной и матерью(мои друзья хорошие ,но холодные ),сейчас я по тихонько прини всех ,прощаю обиды ,отпускаю .Люди дают ,то что могут .

Меня только сжигает она .Я хочу повзрослеть ,у меня никогда на было внимания от неё и мне всегда хотелось ,чтоб она узнала меня .Когда я сказала ,чтоб она пожалела меня (я всю жизнь ее жалела ),то она сказала ,что я 38 летняя женщина .А сейчас я хочу быть просто свободной ! Я не хочу тратить свою жизнь на эту женщину ,которая привела меня в этот мир . Помогите найти «узелок»,чтоб развязать ... .Спасибо