Ссоры с мужем из-за свекрови

Евгения, какое чувство мешает Вам защитить себя? Страх стать плохой, неудобной, в глазах свекрови и мужа? Но сейчас, когда Вы пытаетесь быть для всех хорошей, все равно всем плохо! Представьте, что это не Ваша свекровь, а незнакомый человек на улице подошел и задает Вам подобные вопросы. Что Вы будете делать и как себя чувствовать? 

Если Вы не можете дать отпор, чувствуете себя должной угождать и подчиняться, то у Вас нет ощущения собственных границ. Ваша жизнь - это Ваше государство. В нем есть законы, а Вы - полицейский, который их охраняет! Скажите свекрови еще раз (а я уверена, что уже тысяча раз было сказано), что Вы очень цените ее заботу, это очень приятно, что она проявляет участие, НО вопросы воспитания, денег, интимной жизни - это табу! На эту территорию ей нельзя! Четко и однозначно стойте на своем - "извините, я понимаю, что Вы из лучших побуждение, но мне это не нужно! или об этом я поговорю с мужем, и мы сами решим этот вопрос! Но спасибо, что хотите помочь. Мы это ценим!" Все! Культурно, вежливо и однозначно! 

Естественно, что Вы столкнетесь с недовольством, сопротивлением, обвинениями и прочими неприятными эмоциями, но со временем, если Вы будете держать такую дистанцию, ей придется смириться и перестроиться. 

Насчет того, что:

Евгения

Учит мужа как ко мне относится, что и когда делать.

Муж и без нее знает, как к Вам относиться! Поверьте, ничего нового за его (сколько ему лет) она не придумает! Все основные постулаты в него уже вложены! И если Вы приняли этого мужчину в свою жизнь, а он принял Вас, значит, вас обоих все устраивает. Со свекровью или без он будет тем, кто он есть! Со своей стороны Вы можете только обозначать свои границы - вот так со мной можно, а вот так категорически нельзя! А муж сам решит, что ему делать!

В общем, начнете выстраивать свой собственный мир, точно зная, чего Вы в нем хотите, а чего нет. Все, что Вам подходит, будет внутри. То, что Вы не принимаете, пусть остается за забором! Вход строго по пропускам!)

Евгения, здравствуйте!

Ваша свекровь играет в очень распространенную игру "я - главная женщина в жизни моего сына; ничего, что он женился, все равно все будет по-моему". Но Вы вовсе не обязаны играть по ее правилам. А значит, Вам предстоит научиться выстраивать и охранять границы Вашей семьи.

Если Ваша свекровь собирается приехать к Вам в выходные, Вы можете спокойно сообщить ей о том, что у вас другие планы. Если ее не устраивает, как Вы одеваете детей, (как тратите деньги, как общаетесь между собой...) мирно скажите ей, что решения в своей семье принимаете Вы с мужем.

Понимаю, это будет очень непросто. И вот почему. Есть ощущение, что Ваш муж не до конца оторвался от своей мамы, и ее мнение по-прежнему имеет для него решающее значение, это так?

Когда 2 человека создают семью, предполагается, что они уже вылетели из родительского гнезда и теперь у них в приоритете своя семья. Мнение родителей (с обеих сторон) выслушивается, но оно не является руководством к действию. Вы с мужем имеете полное право устанавливать свои законы, правила, режим... И настаивать на исполнении этих правил любыми, даже самыми близкими, людьми. Если Вы с мужем будете охранять свою территорию, Вашей свекрови придется пересмотреть свое участие в жизни вашей семьи.

Для начала поговорите с мужем. Поделитесь с ним своими чувствами, мыслями, своим недовольством. Обсудите те самые правила Вашей семьи и предложите ему вместе защищать свою семью. Вдвоем делать это гораздо легче!

Воевать со свекровью нет смысла. Остается постепенно и мягко отдалять ее от активного участия в жизни Вашей семьи.

Лариса Яровая, семейный психолог
Skype, Zoom

Здравствуйте, Евгения.

«Сколько детских пособий получаем до того как я одею детей»

Так не говорите о деньгах. Просто говорите, что тема с деньгами ее не касается и она закрыта.

«Учит мужа как ко мне относиться»

А муж молчит и кивает? А может быть, он даже конспектирует. Может быть, стоит у мужа спросить, почему он так себя ведет, как вам кажется?

«Ездит к нам каждую неделю, чем изрядно трепает мне нервы. Терпеть её нет сил».

Ну, так принимайте «маму» по дням, например, один раз в неделю? Или один раз в месяц. Как вам удобно?

Здесь нужно маме ставить границы, а пока вы с мужем будете себя так безвольно вести, мама будет на шее у вас сидеть и вами погонять. Ваш выбор вести ее на своей шее или скинуть этот груз.

Если у вас какие-то комплексы или страхи, так давайте их разберем на консультации и освободим вашу жизнь от чрезмерного присутствия мамы.

Здесь несколько сложностей может возникнуть.

• Если, например, она накачивает вас деньгами, то есть у вас от свекрови финансовая зависимость. Тогда да: либо деньги, либо свобода. А так, чтобы вы брали деньги, а мама никуда не лезла и появлялась раз в месяц, так не выйдет. Если же финансовой зависимости нет, то можно смело сказать: «Мама, ждем тебя одну субботу каждого месяца, а все остальное животрепещущее общение о пособиях и фасонах одежды детей исключительно по видеосвязи, а в остальные дни прости, но мы жутко заняты!» Эффективнее, чтобы такую речь произнес сын, но, учитывая, что он, возможно, конспектирует советы мамы о том, как с вами обходится, вряд ли он воспрянет.
• Другой момент. Как раз отношения сына к маме. Может быть, сын не может жить без мамки. Ну, это сильно осложняет ситуацию. В любом случае, вы всегда можете маме мужа сказать, что пособия и их размер вы обсуждать не намерены и прочее.

Другими словами, выставляйте границы, в противном случае, если вы (вы и муж) будете так же безвольны, мама на вас будет и дальше кататься. А эту работу, к сожалению, за вас психолог не сделает. Какую работу может сделать для вас психолог в Апатитах? Разобрать психологические причины, почему вам так трудно открывать дверь для мамы всего лишь раз в месяц. Да, это психолог может сделать, но вот прийти и решить проблему с мамой за вас он не может. Поэтому, как пелось в одной песне, думайте сами, решайте сами…открывать маме дверь в следующий раз или нет.