Не могу решить проблему с мужем

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Дарья, здравствуйте!

Ваши чувства не на пустом месте же появились. И когда вы чувствуете, что человек забил на отношения и на вас - то на то есть основания.

Можно пробовать пробуждать сексуальность или женственность, но зачем? Почему опять вы должны все делать, пока он лежит на диване и смотрит видосики?

В мире полно мужчин, которые после отношений хотят только расти, развиваться.

А представьте если бы у вас были дети от этого человека? Это ведь было ещё сложнее? Думаете он стал бы участливее, да никогда в жизни).

Самое правильное это подумать о вашем будущем, с каким человеком вы бы смогли растить дитя. Это ведь сколько времени и ресурсов нужно потратить.. только представьте.

По поводу чувств - будь они в форме, вы бы может нашли ему оправдания и пытались поддержать его, и он вас. Но реальность показывает вещи под иным углом.

С Уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Дарья, увы, но Вы находитесь в зависимых отношениях. Эта история не про любовь, как бы грустно от этого не было. Вы не пишете, что было в первых отношениях, но, предположу, что и там Вы отдавали больше, чем получали взамен. 

Зависимые отношения - это, когда взрослая женщина, самостоятельная, самодостаточная, во многом успешная, может легко и без потерь (а чаще с плюсами) выйти из больных, выматывающих, токсичных отношений, но она этого не делает!

Сейчас происходит то, что Вы полностью отдали свою жизнь потребностям мужа. Вы думаете за него, делаете за него, помогаете, выручаете? Зачем ему исправляться? Все ж и так отлично! Своей жалостью, пониманием, состраданием Вы только больше подпитываете ситуацию. 

Все изменится только тогда, когда изменитесь Вы. Начните не долги мужа гасить, а собой заниматься (спортзал, модная одежда, встречи с друзьями). Вспомните, что у Вас тоже были мечты, желания, стремления к чему-то. Где это все? Где Ваша жизнь, Дарья? Верните ее себе!

А муж либо подтянется за Вами, либо так и останется на любимом диване. Но это будет уже другая история, ЕГО история.

Дарья, здравствуйте.

«Я училась, он содержал семью. Но когда я вышла на работу, муж элементарно расслабился, набрал кредитов и по факту уже 2 года я содержу семью. Он него я денег не вижу, они уходят на его долги».

Видимо, он очень устал, когда вы учились, потом решил отдохнуть. Но один вопрос в этом отношении мне совершенно не дает покоя. Почему отдыхать нужно с букетом кредитов? Ну ладно, это вопрос к его представлениям о счастливой жизни.

Здесь я хочу только одно сказать, что может касаться именно вас. Если он брал эти кредиты без вашего ведома, то получается уже этот поступок достаточное основание, чтобы крепко задуматься о вашей дальнейшей семейной жизни. Но, правда, если он кредиты брал с вашего разрешения, то претензии можно предъявлять не только к нему, но и к себе.  

Есть и еще один момент, который мне не дает покоя. Вот смотрите, предположим, ваш муж не хотел вас (себя и вас содержать), когда вы учились, поэтому у него копились обиды, какие-то нереализованные желания, еще что-то. Но почему тогда было сразу не сказать, что ему нужна «сильная, независимая женщина с работой, которую уже не нужно тащить на себе»? Ведь это просто: открыл рот и сказал о своих желаниях. Нет, конечно, где-то в подвалах формирования этих желаний и им противодействующих все темно и страшно, но мне кажется, если бы тогда он вам сказал, что он не добытчик и вообще эта роль не для него, сейчас бы всем было легче.

А теперь эта ситуация представляется (может быть, она такой не является на самом деле и все сложнее) как размен: вот я тогда тебя содержал, ну а теперь моя очередь. Если это так, то это довольно грустно и о каких-то подлинных отношениях, эмоционально глубоких говорить не приходится. Но вы действительно можете разузнать, что и как.

«А может, выход один - развод? Но как тогда решиться на него?»

А что вас останавливает от развода? Если чувства, то при сохранении динамики ситуации их скоро может и не быть.

Диспозиция такая: что бы ни решили, у вас все равно с мужем состоится один финальный разговор (а может, и не один). Где вы определите все существенные моменты ваших отношений, а потом решитесь на что-то. И этот разговор, если вы хотите сохранить ваши отношения, должен состояться в спокойной обстановке без криков и истерик, то есть вы должны к нему подойти, уже имея кристальные представления о том, на что вы готовы пойти, а на что не готовы.

Если финальный разговор превратится в скандал и в таком же угаре пройдет возможный развод, то опыт будет утерян безвозвратно – ни он, ни вы ничего не поймете. А если не поймете в будущем наткнетесь на те же самые отношения. И это будет печально.

 Но, возможно, финальный или какой-то разговор развернет ситуацию, как знать. Все зависит от обоюдного терпения и желания что-то менять.

Здравствуйте,Дарья.Я думаю,что все тенденции в Вашей семье-от хитрости не зрелого,инфантильного мужа.Он изначально не умел быть благодарным,щедрым и взаимным.Но,какое-то время создавал видимость этого (казался таким,а не был таким).Что бы в семье не делиться,он набрал долгов и,(как бы),их выплачивает.А,на самом деле,живет,практически,ради себя любимого.И доказать Вам эту его хитрость трудно.Но,ее видно из его поступков.Он не извиняется,не старается быть теплым и благодарным,а продолжает быть самим по себе.Поэтому,если Вы от него не зависите материально,желательно,научиться опираться на свои интересы и жить в согласии с собой-любимой.Напомню.что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,поддержка,принятие,теплота,сочувствие,одобрение,благодарность друг другу.И,если Вы будете плыть по течению-будете жертвой на все времена.А,если Вы себя достаточно высоко цените,то захотите строить свою судьбу заново.