Как перестать обижаться на мужа

Здравствуйте, Марина.

«Мы жили с его матерью. Начались постоянные конфликты с ней и мужем из-за ребенка. Часто я была несдержанна - постоянный недосып, сын практически постоянно плакал, муж отселился в другую комнату, чтобы высыпаться. Я поддержала это решение. Его мать, которая вечно недовольна мной, регулярно доносила мужу, что я за день сделала не так, что я ей обидного наговорила, сколько раз и сколько времени я разговаривала по телефону. Сначала я терпела, потом начались открытые конфликты, в которых муж становился на сторону матери. Если конфликт возникал с мужем, тотчас прибегала его мать, чтобы встать на защиту сына».

Во-первых, жить нужно отдельно.

Во-вторых, муж совершал ошибку, становясь на сторону матери.

В-третьих, матери не нужно лезть в чужую семейную жизнь.

Но вообще все это типично, и вряд ли можно положение дел изменить, если не разъехаться.

«На тот момент я не хотела никаких дележей, не хотела лишать сына квартиры. Но пока строился дом, в котором будет квартира, а это 1,5 года, я жила у родителей, а муж жил с мамой. Ни разу не предлагалось вернуться, или хотя бы снять квартиру».

Мне кажется, что здесь важно не терять границы реальности и финансовой обоснованности. Первый сценарий, при котором вы возвращались бы в логово свекрови, ничем бы хорошим для вас не кончился.

Второй сценарий, при котором вы снимали бы квартиру, умножил бы ваши долги. Оба сценария мне не кажутся, во-первых, таким уж благоприятными, а во-вторых, такими уж необходимыми.

«Видимо, я не чуткая, мне некогда было его поддерживать и утешать. Я тоже хотела хоть какой-нибудь поддержки с его стороны. Возможно, она была, но я этого не увидела».

Нет, дело не в нечуткости, а в том, что у вас было много дел без его подавленного состояния. А вот если бы муж не просто «сидел дома», а взял бы на себя часть домашних дел, он бы и вас разгрузил и со своей подавленностью боролся бы, а так…Что тут скажешь, гендерные стереотипы гильотинировали ни один брак, а сколько они еще браков сожрут.

Муж, наверное, полагал, что, если он приготовит обед или ужин (просто сварит кашу и сделает какое-нибудь мясо), в глазах детей он бесповоротно опозорится. А если помоет полы, то вообще – всему наступит конец. Наверное, полы мыла все время мама и его к этому делу не подпускала, поэтому она за него и разруливала семейные проблемы, мальчик-то сам не справится. Ладно, я слегка отвлекся.  

 «Я стала истеричной. Но только с ним. Мне кажется, что он меня все время провоцирует. Как мне справиться с моим раздражением и обидой».

Вообще, когнитивно-поведенческая терапия работает с обидой и всякими негативными состояниями. Но здесь вопрос вот в чем. Чтобы вы перестали испытывать к мужу ненависть и обиду, нужно, чтобы он либо поменялся, либо исчез из вашей жизни. Мне кажется, что при наличии такого кома обид трудно будет убедить вас в том, что все не так уж плохо и развернуть ваши убеждения на 180 градусов. Порой, к сожалению, отношения проходят точку невозврата, и плохие отношения уже никак не превратить в хорошие. И тут только два выбора: либо жить так, как есть, либо искать счастья на других берегах.

Если говорить о потенциальной консультации, то здесь может быть только такой предмет – ваше чувство вины. Что же касается обид на мужа, здесь чувства адекватны ситуации. Другое дело, что обижаться на него даже тогда, когда его нет или не будет в вашей жизни, - нерационально. Да, вот с этими обидами можно уже работать на консультациях.

А если вы будете продолжать с ним жить и он будет так же себя вести, ваши обиды никуда не денутся и сделать с ними, к сожалению, ничего нельзя. Потому что, как бы с вами психолог ни работал, здесь есть три пути:

• Муж меняется и становится более самостоятельным в быту и менее эгоистичным.
• Вы разводитесь не только де-факто, но и де-юре.
• Вы смиряетесь с дополнительной нагрузкой и продолжаете жить, делая все самостоятельно.

Третий путь, на мой взгляд, нежизнеспособен по той причине, что, даже если вы смиритесь, вас нагонит груз обид (он будет пополняться), усталость и вопросы о смысле подобного союза. Поэтому рассматривать можно только первые два пути. А там уж вы сами смотрите, какой самый из них реалистичный. И соответственно, делайте выбор.

Если что-то захочется обсудить дополнительно, обращайтесь. Буду раз помочь.

Добрый день Марина.

Предлагаю вам не переставать обижаться на мужа. В вашей жизни, похоже, действительно накопилось много обиды на него. Пытаться перестать испытывать какое-либо чувство - дорога в никуда. Чем больше вы пытаетесь не чувствовать, тем сильнее будут ваши чувства сигнализировать о дискомфорте.

Обида - это, чаще всего, смесь злости и желания, чтобы было по-вашему. Можно сказать по-другому. Обида это негативное чувство от неудовлетворенной потребности. И если вовремя разобрать обиду на составляющие - потребность и агрессивную энергию, можно либо получить желаемое иначе, либо, понять, что попытки бесполезны.

Судя по последнему абзацу, вы уже пришли к выводу, что ситуация не устраивает только вас. И тогда обида, злость - ваш двигатель на пути к изменениям в жизни.

Сейчас я предлагаю вам искать и замечать, как получаются ситуации, в которых вы испытываете обиду. И есть ли в этих ситуациях способ повести себя иначе, чтобы получать желаемое.

Вы пишете, что старались соответствовать представлениям мужа. Но у мужа был пример матери, которому не получилось полностью соответствовать. Кажется, это может быть одним из важных факторов. Он хотел видеть кого-то другого вместо вас, а вы, вместо того, чтобы разочаровать его, пытались стать для него подходящей. У обоих ожидания не совпали с реальностью. Это отличные условия для обоюдных обид.

Далее вы говорили о том, что все делаете сами. И работа, и готовка, и организация быта. К сожалению, это распространенная схема жизни в паре. Тоже приводящая к обидам. Суть здесь в таком простом правиле взаимодействия: там где есть гиперфункционал, всегда будет гипофуункционал. Чем больше один человек прикладывает усилий в паре, тем меньше станет прикладывать другой. Равновесие, равенство двух партнеров нарушается всё больше, и в итоге один совсем перестает действовать, а другой взваливает на себя все больше и больше. В создании этой ситуации ответственны оба. Хотя бы потому, что тот, кто активен, позволяет пассивному расслабиться и отдать ответственность. А человек без ответственности - инфантилизирован, приравнен к ребенку. В какой-то степени, перестает быть взрослым и равным в отношениях. Это его поведение, вероятно, началось еще в родительской семье, но вы-то его активно поддерживаете.

Пишу эти строки, показываю вам ту часть, которой вы поучаствовали в создании такой непростой ситуации, а сама при этом очень вам сочувствую. Вы пережили столько дискомфорта в этих отношениях. Конфликты с мужем и со свекровью, сложные решения с маленьким ребенком на руках, усталость, невозможность справляться с сильными эмоциями. Все это очень непросто. Желаю вам сил и терпения, чтобы изменить эту ситуацию в вашу пользу. Если понадобится моя помощь и поддержка - обращайтесь.

С уважением,
Анна, гештальт-консультант.
Очно, Skype, Zoom.

Именно так. Проблема в том, что вы Все взвалили на себя. А он неосознанно « перестал быть мужчиной и главой семьи». Хотите изменить ситуацию и наладить взаимоотношения, - передавайте хлопоты , тем более мужские- ему. Пусть у него голова болит о починке котла и всего остального.

А вам нужно свою энергию направить на себя! На свою красоту, тело и развитие. Только в этом случае, вы сможете ему вернуть статус мужчины добытчика, а себе женщины- хранительницы очага.

Нужна будет помощь и план по выходу из ситуации, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации