Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста что-нибудь, ибо сил моих больше нет.
Мне 33 года, маме 55. У меня 8-месячная дочка. У нас часто ссоры на одну и ту же тему, что ей кажется, что я обвиняю ее во всех грехах.
Например, мама говорит, что нужно присаживать ребёнка в подушки, что она так делала и ничего. Я отвечаю, что это вредно и ее «ничего» это мой кривой таз и сколиоз. Ну или она говорит, что часто оставляла меня в 2 года одну, ну я такая в шутку, так вот почему я у тебя странненькая получилась, но я своего ребёнка оставлять не хочу.
Каждый раз, как мне кажется я говорю это просто как факт, без обвинений, причина и следствие. Мама впадает в истерику, что я тебя рожала и из-за тебя чуть не умерла, а ты такое говоришь, срочно извинись, ты же меня обидела, мне плохо, рыдать начинает. Бросает трубки, пишет мне как она всю ночь не спала и сердце у неё болело, потому что я такая плохая ей такое сказала.
Ссоры бывают и по другим поводам, но сценарий всегда один, она жертва, а я плохая. Я в эти игры играть не хочу, прямо бесит. Вины не испытываю, но бешусь , что мне ее хотят навязать. Не хочу извиняться только потому, что ей так захотелось. Так и отвечаю, мама, очень тебя люблю, мне жаль, что тебе так плохо, но я тут не при чем и спасать тебя не буду. Не разговариваем в итоге по две недели, вместе с ней мне бойкот объявляет вся семья.
По взрослому общаться не получается, на манипуляции вестись не хочу, а как тогда общаться? ((( Я пробовала обходить эти темы, но все время контролировать себя сложно, как по минному полю. Тем более сейчас, когда родился свой ребёнок и она навязывает свои вредные советы и тема нет-нет и уйдёт в мое детство, что я так делать не хочу.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день!
Манипуляции навязываются родителями "для более ловкого управления своим ребёнком" в детстве и врастают достаточно глубоко с структуру личности. Почитайте у меня на сайте небольшую статью по этому поводу:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
Чтобы вырваться из круга манипулятивного взаимодействия нужна чья-то "внешняя" помощь. И логичнее всего обратиться за такой помощью к психологу.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день, Юлия
Если вы замечаете, в поведении мамы повторяющееся поведение. Мама может представлять себя в образе, КЕМ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ на самом деле и весь свой ресурс тратит на это, вместо того, чтобы развивать то, что у него есть и в чем он хороша, как человек. Все это может означать хождение по кругу в центре, которого скрыто ядро проблемы ваших взаимоотношений
аналитический психолог, видео встречи, по предварительной записи
Коноплева Наталья Витальевна
Коноплева Наталья Витальевна
Юлия, вы для мамы эмоциональный донор. И отдаёте свои силы и ресурсы, тратите нервы ( хоть это покажется парадоксально) на чувстве Вины. Она вас как раз за неё и дёргает, за эту ниточку, как марионетку. И вы реагируете. Похоже, что ваше семейная схема отношений с детства такая: "виновный и обижающийся". Самостоятельно из этой родовой схемы не вырваться.
Вы строите свою жизнь, свои законы и правила. Но
внутреннее считаете себя виноватой, а действия неправильными, что отодвигаете маму и ставите между вами границы, она ведь из-за вас чуть не умерла. С её стороны это самая мощная зацепка для манипуляций и культивирования чувства вины.
Круто, что вы это видите и делаете, да только ваше бессознательное не обманешь. Ваши психологические отношения досих пор не завершены. Это глубже, чем кажется.
Поэтому, завершите отношения с мамой, сепарируйтесь психологически окончательно. Смогу вам помочь в этом.
Наталья Коноплева, психотерапевт / травматерапевт Москва.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Юлия,
вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами
• Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите. • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным. • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы. • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно. • Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к специалисту за личную встречу. • Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать.С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы