Как справиться со страхом общения с людьми?

Здравствуйте, Валерия!

С Вами все в порядке, просто есть тревожность. И её можно уменьшить.

Прокомментирую некоторые слова из Вашего письма.

Валерия

Постоянно думаю о мнении окружающих, боюсь сказать/сделать что-то не то.

Что значит сказать или сделать что-то не то? Не то, это как? А то, это что? И как правильно? 

Валерия, Вы боитесь сказать или сделать что-то не так, потому что у Вас есть идея, что есть какое-то единственно правильное поведение или единственно верное правило общения. И, Вам кажется, ими владеют все вокруг кроме Вас. 

На самом деле нет такого правила или верного поведения. Да, есть этикет, да есть вежливость и прочие регуляторы общения, но нет единственного стандарта как и что говорить, как и что делать. Все люди разные, и соответственно, все ведут себя по разному. И Вы в том числе имеете право на свою индивидуальность. Поэтому отказывайте от идеи что где-то есть некое правило о том как надо, о том, что вот сказать и сделать это то, а вот так - это уже не то.

Валерия

А вдруг мой вопрос к ним окажется не уместным? А вдруг я ляпну чушь и все подумают, что я глупая? А вдруг моя шутка покажется не смешной и все подумают, что я не умею шутить? Лучше не буду ничего говорить. Хотя нет, это тоже не прокатит, ведь тогда люди подумают, что я либо эгоистичная и высокомерная, либо и вправду их боюсь. Тогда вообще не буду попадаться им на глаза.

Все идеи из серии "а вдруг? а если?" являются всего лишь Вашей тревожностью и, как правило, ничего общего не имеют с реальностью. 

Валерия, мне показалось, что вы считаете всех вокруг умными, интересными, умеющими шутить, говорить, думать, а себя считаете какой-то глупой, не умеющей шутить, думать и как-то адекватно реагировать. Как буд-то опять все знаю некий рецепт, а Вы его не знаете. Как буд-то все вокруг спокойные и уверенные, а Вы одна тревожная и не уверенная. Расслабьтесь! Каждый человек в той или иной степени переживает о том, как он выглядеть в глазах окружающих и что подумаю о нем другие. Только многие несут всякую чушь и "не парятся", а Вы, скорее всего, умная, образованная и воспитанная девушка, ведете себя вполне нормально, ничего такого из ряда вон не вытворяете, говорите вполне нормально и понятно, но при этом очень переживаете, "заморачиваетесь", что с Вами что-то не так.

Почему такое отношение к себе!? Принижение себя и некоторое возвышение других. 

В медицине есть такое понятие, как презумпция психического здоровья, которое означает, что психическое здоровье не требует доказательств, что человек считается психически здоровым, пока не будет собрано достаточно фактов, подтверждающих психическую болезнь.

Так вот, если отвлечься от психиатрии, и приметить такое понятие относительно межличностного взаимодействия, то можно назвать это презумпцией нормальности, т.е. мы все нормальные, с нами все ок. И с Вами, Валерия, все нормально и все ок. Вы же не совершаете какие либо аморальные действия. Вы вполне нормальная. И сказать не смешную шутку это нормально, и разволноваться выступая перед аудиторией это тоже нормально. Разрешите себе допускать ошибки. Не бойтесь быть смешной и забавной. Можете даже ради эксперимента попробовать дурачится или сделать что-то не то специально и посмотреть как отреагируют люди. Что они Вам скажут? Что они подумаю про Вас? Можете у них поинтересоваться.

Но самое, главное не то, что другие о Вас думают, а то  что Вы сами о себе думаете и как к себе относитесь! Если Вы считаете себя глупой, то почему Вы так решили? Где доказательства? 

Валерия, если вы хотите избавиться от социальной тревожности, то можете попробовать применить на себе техники когнитивно-поведенческой психотерапии. Есть множество книг для самопомощи (например, "Психотренинг по методу Альберта Эллиса", или "Свобода от тревоги" Роберта Лихи). Но лучше заниматься с психологом.

Если есть желание и готовность, то приходите ко мне на консультацию. с радостью помогу Вам научиться чувствовать себя в обществе свободно и уверенно! Обращайтесь.

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Проработать свои страхи можно, но не самой, а в сопровождении профессионала. Чтобы изменить ситуацию, необходимо, не игнорировать свое чувство страха, а встретится с ним. Он возникает тогда, когда мы не хотим на что-то смотреть и указывает, - на что я должна обратить свое внимание, чтобы жизнь стала лучше! Есть специальные методики, где идет работа с чувством  страха, так как, природное чувство страха – нам просто необходимо, которое на инстинктивном уровне нас защищает и предупреждает об опасности!

В вашем случае, это скорее всего детская установка. В случае , когда родители часто говорят ребёнку « что за глупости говоришь» или что то подобное, у ребёнка поселяетсЯ неуверенность в себе и страх что то неправильно сказать.

За чувством страха, – есть незавершенные ситуации и отношения, где страх – выступает стражем, а за ним много других подавленных чувств, которые спонтанно появляются, но не реализовываются, и таким образом, накапливаясь в организме – не имеют возможности выйти наружу, освободиться и т.о. - изменить Ваше восприятие на себя и окружающий Вас мир!

После детального разбора ситуации и проработки, ваша жизнь приобретет совершенно новый взгляд и отношение, благодаря чему – появятся новые чувства, комфортное состояние и доверие, как к себе, так и к своему окружению, где вместо обещаний и разочарований, Вы станете получать то, в чем нуждаетесь, испытывая истинное удовольствие!!!

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Добрый день, Валерия.

Начну с того, что считаю, что с вами все нормально. Это не отклонение, это сформировавшийся с детства способ взаимодействия с людьми.

Судя по тому, что вы пишете:

Валерия

И меня она воспитывала соответствующе: делала замечания при родственниках, что я некрасиво что-то говорю или делаю, потому что другим это может не понравится; ругала меня из-за бардака в комнате, ведь скоро придут гости и они не должны это видеть; ругала, когда я ей не говорила "спасибо" после приема пищи или за покупку вкусняшки.

можно сказать, что появился этот способ тогда, когда вы, тихоня, не могли соответствовать требованиям своей матери, которые, вероятно, болезненно вами переживались. И вы нашли выход - лучше молчать и никак не проявляться, чтобы не рисковать. Чтобы не подумали, что глупая, не ругали, когда не сказала спасибо.

Но сейчас вы уже сами понимаете и замечаете, что этот способ не подходит вам. Вы хотите общаться, хотите учавствовать в интересных диалогах, шутить.

Согласитесь, способ, которым вы пользовались, устарел. Ситуация изменилась. Его пора менять.

Моя гипотеза в том, что вас сдерживает страх, что вас осудят, отвергнут. То чувство, которое было с вами, когда вас ругала мать (самостоятельно определите, какое это чувство). Вы спрашиваете, с чего начать. Я предлагаю вам начать проверять, реален ли ваш страх. Произойдет ли то, чего вы боитесь, если вы будете вести себя так, как хотите. 

Уточню - я не призываю вас немедленно врываться в толпу незнакомых людей и начинать с ними разговор. Я предлагаю очень медленный и осторожный эксперимент, целью которого будет проверка реальности вашего страха. Рассказать анекдот знакомому. Улыбнуться прохожему. Когда вас спрашивают, почему вы молчите - вдохнуть, выдохнуть и сказать, что вы думаете. Здесь важно количество повторений. Общаться в данном случае - как водить машину. Сложно, нужно учитывать много переменных, которые зависят не только от вас. Но когда появляется навык, это уже не волнует. А без тренировок научиться не получится.

Это не будет просто. Но пока вы продолжаете следовать старому стразу, изменений не будет. Определите, чего вы боитесь на самом деле, и проверьте, так ли это.

Хорошей площадкой для экспериментов такого рода является общение с психологом. Буду рада помочь вам, если вы решите обратиться.

С уважением,
Анна, гештальт-консультант.
Очно, Skype, Zoom.