Добрый день! Меня зовут Марина, 35 лет. Двое детей 5-ти и 12-ти лет. Нахожусь во втором браке. История моя весьма запутанна, но я попытаюсь ее донести маскимально объективно. Я выросла в не очень благоприятной семье: отец пил (такой типо рабочий алкоголик) и бил маму и нас (пьяный он был агрисивен и придирался ко всему). Они постоянно скандалили и по большому счету потом срывали злость на нас.
Постоянно чувствовалась отсутствие понимания и полное безрозличие со стороны родителей. Даже нет, скорее немой упрек за то, что это все именно из-за нас у нех все эти скандалы и происходят. Смотреть на это было не выносимо, мы всегда поддерживали мать и просили ее уйти от отца, но она не уходила, объясняя это тем, что боиться остаться одна. (сейчас я понимаю, что причин было и больше). Отец постоянно изменял матери и не скрывал этого, но не смотря ни на что она его все ровно прощала, хотя он даже не извенялся ни за что, а приходил просто как буд-то с работы.
Когда я была в 11 классе он окончательно ушел из нашей семьи. Вскоре мать тоже нашла себе другого мужчину, и так же забыла про нас, мы ее интерессовали только из позиции "отдолжите денег безвозмездно". Смотря на все это я четко для себя уяснила, какой ситуации в моей жизни точно не должно быть никогда.
Я была тихим, скромным, добрым и, что не удивительно, очень замкнутым ребенком и подростком. Сейчас я понимаю, что это все было вызвано скорее не имением личных границ и неспособностью их установить и отстаивать, а так же неуверенностью в себе. Я свегда вызывала интерес ко мне парней, но всегда присекала отношения, как только они начинались, т.к. боялась, что меня унизят, обядят, придадут. т.к. я ничем заинтерессовать надолго парня не смогу и рано или поздно,
когда буду не так молода и эффектна, меня обязательно бросят. Однако, хотелось бы заметить, ухаживали за мной парни из благополучных семей и ничего такого от них не исходило, что могло бы насторожить. В возросте 18 лет я вошла в первые в моей жизни серьезные, но очень диструктивные отношения.
Парень был старше меня на 3 года, из ассоциальной семьи алкоголиков, постоянно крутился в компании с большим колличесвом алкоголя и даже легких наркотиков, проводил много времени в компьютерных клубах за играми. Мне показалось, что в нем есть что-то чего нет в других и он не такой, как его окружение, ему стоит только помочь немного "прийти в себя". Эти отношения были абсолютно диструктивны, он то был со мной. то мог пропасть, то любил меня, то уходил либо это делала я - таким образом всего лишь з а2 года отношений мы раза 4 сходились и расходились.
Он первый и, как потом пойму. единственный человек, который мог ввести меня в состоянии агрессии и ярости и вывести меня на сильные негативные эмоции и это все происходило только лишь от того, что он так и не может понять, что он поступает плохо.
В итоге, в полном эмоцмональном истощении, я вышла через пол года замуж за другого человека, для того, что бы посто прервать эти эмоциональные качели. Вышла замуж без любви и от большого желания жить спокойной жизнью, так как человек был хороший, стабильный и спокойный. В браке у нас родился ребенок. Мы прожили 5 лет.
Тут рассказыть вообще нечего, за все это время не было ни ссор, ни ругани, никакого негатива - все стабильно и спокойно и как то даже иногда бывало скучно, от такой безэмоциональности. Муж, к слову меня очень любил и во всем всегда поддерживал. Так было до того момента, пока мой бывший парень не решил мне написать и узнать, как у меня дела.
Сейчас даже и не могу сказать, почему тогда ответила на его сообщение, сначала было огромное желание сделать ему очень больно, что бы он страдал от осознания того, что потерял. Он, к слову, так семьей за это время и не обзавелся. Переписка перевела к встрече, что стало, вероятно, очередной ошибкой в будущей череде.
Он плакал и раскаивался, говорил, что все осознал, что все это время только обо мне и думал и о той ошибке, что совершил, и что если бы у него был хоть маленький шанс, то он подарил бы мне жизнь о которой я хотела. Не знаю, что произошло тогда в моей голове, но моя ненависть сменилась приливом любви. Потом был развод, период ванильных отношений и начало совместной жизни.
Перый год все было хорошо, он не общался со своими друзьями алкоголиками, пил не много и редко, прекрасно ладил с дочерью от первого брака, она его даже хотела сама папой звать, но он не захотел, сказал, что стесняется. Мы ходили все вместе в бассейн, а на выходные у нас были интерестные мероприятия в виде походов в центры, парки, пикники... Примерно через год совместой жизни у него опять начались ночные гулянки-попойки с друзьями. Не сказу, что часто (1 раз в месяц примерно), но мне категорически не нравился формат этих мероприятий. Неизвестная мне компания людей, до 3-5 часов утра, не известно где и с огромным колличестом, как миниму алкоголя.
Я пыталась с ним поговорить, объяснить свою позицию, на что получала ответ, что это нормально и все так живут. Не встретив понимания, я стала в такие уходы раздражаться, проявлять агрессию и ярость, были и ссоры и скандалы и удары в виде пощечин с моей стороны. Потом следовало временное перемирие.
Опять не монимаю, что тогда помешало мне уйти, зачем позволила во все это втянуть ребенка, хотя какой-то нежности уже не было, даже в тихие моменты была ненависть к человеку и даже, что конечно страшно, было такое желание, что бы с ним что-то случилось, он был прикован к постели и страдал от тако, что никому не нужен и каждый день проводил в муках обдумывая ошибки прошлого.
Даже моменты покоя не уже не могла назвать счастьем, было что-то сродни игре в автомат, когда так много было вложено в эти отношения и эмоций и времени и сл и денег, что кажется уже вот-вот может быть выйгрыш. Не знаю почему, но вместо того что бы разойтись, мы официально зарегистрировали наши отношения и родили общего ребенка. Как можно предугадать ничего в наших отношениях не изменилось, все те же качели. В какой-то момент я осознала, что это все ведет к пагубным последствиям и если ничего не поменять результат будет плачевным в первую очередь для детей. У меня было два выхода или уйти или что-то кардинально менять.
В тот момент я начала читать книги по психологии. Начала, конечно, в первую очередь с себя. Не скажу что все безупречно, но я очень стараюсь и работаю. Пытаюсь практики вводить постепенно в жизнь. Но, как говорится одни проблемы ушли, а другие пришли. Теперь я вижу, что я просто для него "мама", скорее всего ей и была раньше просто этого не осозновала. Я сменила позицию, не контролирую его,
не проверяю карманы, поддерживаю и дарю тепло, но у человека все ровно, после работы в руках только джостик игрой и бутылка пива (не смотря на то, что я противник алкоголя на глазах у детей и каждый раз прошу хоть бутылку убрать с вида), выходные проходят также. По дому или семейным делам никакой иництативы и ответственности, так и говорит, скажи я сделаю, а сам и не подумает про что-то.
Впрочем и с таким я сирилась, так как человек в целом не плохой, просто какая-то вот стена. Часто аргессирует и сам, впринципе признает, что у него проблемы с управлением гневом. Во время употребления алкоголя уже не видит меру и не может остановиться, даже если в компании дети, хотя когда мы поднимаем этот вопрос с трезвым, вроде все прекрасно понимает. Проблм с алкоголем не осознает и брасать не хочет, объясняя, что пьет не больше других. Выбила меня из колеи последняя ситуация.
Мы поехали с детьми на пикник с ночевкой. С нами была другая пара семейная. Мой муж сильно был пьян и я от обиды за испорченный отдых очень разозлилась, не смогла себя проконтролировать и высказала это все ему в аргессивной форме и дала ему пощечину. После этого он сильно ударил меня кулаком в лицо, развернулся и ушел. На утро он был опять пьян и даже не понил (или притворялся) что произошло, пытался вяло просить прощения, но после принял позицию, что обижен сильно сам, а виновата я , что не дала ему полноценно отдыхать. Сейчас я в полной растеряности.
Не знаю стоит ли пытаться дальше продолжать отношения, а если и продолжать, то как? Или это дорога на дно ямы и он так ничего и не поймет? Если расходится, очень жалко сына. Сын его любит сильно и ему будет больно это, ему 5 лет и он очень нежный. Спасибо, что проявили внимание и терпение дочитать мою историю!
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день, Марина.
Хорошо, что вы начали делиться переживаниями, и хотите больше хороших моментов в отношениях
Если вы понимаете и заинтересованы в терапии, чтобы осознавать скрытые или подавленные части личности, справляться с неразрешенными конфликтами и травмами, открывать новые возможности для опыта. Это хорошая возможность получить новые отношения и поведение справляться с проблемами, запущенных конфликтов и лучше справляться с неизбежными вещами кризисов. Для этого нужны терапевтические беседы, помогающие оздоровлению внутри самой личности, в отношениях и в целом к жизни...
С уважением
аналитический психолог, видео встречи, по предварительной записи
3500 Рублей
Здравствуйте.
Я работаю с зависимыми и их родственниками.
Давайте по-порядку:
Все истоки от сюда:
Марина
Я выросла в не очень благоприятной семье: отец пил (такой типо рабочий алкоголик) и бил маму и нас (пьяный он был агрессивен и придирался ко всему).
Ваш становление происходило в дисфункциональной семье. Именно тут были приобретены сценарии, которыми вы передвигаетесь сейчас в выборе партнеров и мужей.
Тут:
Марина
Парень был старше меня на 3 года, из ассоциальной семьи алкоголиков, постоянно крутился в компании с большим колличесвом алкоголя и даже легких наркотиков, проводил много времени в компьютерных клубах за играми.
Это первый ваш выбор по созависимому сценарию. Ах да, я не сказал! Основная ваша проблема, это ваша созависимость, и только она, стоит ее убрать из жизни, как сразу появится свет в конце тоннеля.
Так вот, выбрали вы его, под силой созависимого влечения тут:
Марина
Мне показалось, что в нем есть что-то чего нет в других и он не такой, как его окружение, ему стоит только помочь немного "прийти в себя".
Роль "спасателя". "Помочь прийти в себя", это миссия абсолютно вам не подвластна, и время это показало вам. Тут:
Марина
Эти отношения были абсолютно диструктивны, он то был со мной. то мог пропасть, то любил меня, то уходил либо это делала я - таким образом всего лишь з а2 года отношений мы раза 4 сходились и расходились.
Так как вы не знали о созависимости, но действительность вам подсказывала, о необходимости что-то быстро решать, вы ничего лучшего не придумали как:
Марина
для того, что бы посто прервать эти эмоциональные качели. Вышла замуж без любви и от большого желания жить спокойной жизнью, так как человек был хороший, стабильный и спокойный.
Место того, чтобы найти путь к решению эмоциональных качелей, вы просто убежали в брак. Но созависимость, уже "в крови" и от нее не скроешься, если она не проработана. И вот самое интересное:
Марина
Сейчас даже и не могу сказать, почему тогда ответила на его сообщение, сначала было огромное желание сделать ему очень больно, что бы он страдал от осознания того, что потерял.
Бывший является триггером - и своим появлением тут же активируют притихшую в браке созависимость. И вы с огромным удовольствием заныриваете в роль "преследователя".
А дальше дело техники и могучего "треугольника Карпмана". Стоило ему:
Марина
Он плакал и раскаивался, говорил, что все осознал, что все это время только обо мне и думал и о той ошибке, что совершил, и что если бы у него был хоть маленький шанс, то он подарил бы мне жизнь о которой я хотела. Не знаю, что произошло тогда в моей голове, но моя ненависть сменилась приливом любви.
И вы тут же превратились в "спасателя"
А дальше началась обыденная жизнь созависимой со своим зависимым. Всё это прекрасно описано в тысячах публикаций и исследованиях:
Марина
Опять не монимаю, что тогда помешало мне уйти, зачем позволила во все это втянуть ребенка, хотя какой-то нежности уже не было, даже в тихие моменты была ненависть к человеку и даже, что конечно страшно, было такое желание, что бы с ним что-то случилось, он был прикован к постели и страдал от тако, что никому не нужен и каждый день проводил в муках обдумывая ошибки прошлого.
Не понимаете, а я скажу: мешали уйти роли, и больная модель проживания действительности. Вы уже не умеете жить как здоровый человек, только как созависимый.
Тут:
Марина
Не знаю почему, но вместо того что бы разойтись, мы официально зарегистрировали наши отношения и родили общего ребенка.
Так это единственный известный вам путь. Путь убегания, вы уже так делали, когда выскочили замуж не за любимого человека. И сейчас, вместо того, чтобы выбрать здоровую модель, пошли созависимостью. Сознательно, бессознательно - неважно. Вы просто по другому не умеете.
Здесь:
Марина
Я сменила позицию, не контролирую его, не проверяю карманы, поддерживаю и дарю тепло,
Хорошая попытка, зачетная. Попытка воспитать здоровую модель. Но вся фишка в этом:
Марина
но у человека все ровно, после работы в руках только джостик игрой и бутылка пива
Вы то, может и сделали попытку пойти новым поведением, а он то, как был зависимым, так и остался. Муж не предпринял даже попытки избавиться от неё, он просто подстроился под этот брак, под вас, под вашу созависимость, и продолжает комфортно деградировать.
Тут:
Марина
Во время употребления алкоголя уже не видит меру и не может остановиться, даже если в компании дети,
А это уже определенная стадия алкоголизма, 2 или 3-я. Он просто не может справляться с ним. Не умеет, не хочет. И это центральный момент.
Тут:
Марина
Проблм с алкоголем не осознает и брасать не хочет, объясняя, что пьет не больше других.
Обычные отговорки алкаша. В аддиктологии это называется "отрицание". И это самый худший факт в вашей истории. Т.е. происходит борьба с "ветряными мельницами". Всё просто: если он признает, что алкоголик, то с этим надо что-то делать. А он не хочет - так работает зависимость. И получается: Шах и мат! Тупик.
Тут:
Марина
Не знаю стоит ли пытаться дальше продолжать отношения, а если и продолжать, то как?
Марина, ситуация запущена. И всё зависит, на что вы готовы в борьбе за семью. Развод самый быстрый и безболезненный путь. Да, будет больно первое время, но со временем - понимание приобретенной свободы придет. А вот, что делать с созависимостью, вопрос остается открытым. Т.к, с разводом ничего не закончится, вам не известна здоровая модель поведения, ей необходимо обучиться. И это очень важно для будущего счастья.
Уж не сердитесь за мой цинизм, но если факт развода вами может быть принят, и есть ресурсы на него пойти, то я бы предложил потренироваться пока вы в браке.
Каким образом? С помощью терапии:
Даже если не получится его мотивировать на лечение и отказ навсегда, вы в этом больном браке:
И уже с чистой совестью, и принятием того, что человек сам ответственен за свою жизнь, а также пониманием, что вашу жизнь тянет в яму, - можете рвать этот союз.
Архи-важно, видеть эти ловушки. Вот они:
Марина
Если расходится, очень жалко сына. Сын его любит сильно и ему будет больно это, ему 5 лет и он очень нежный.
Это капкан. И вторичная выгода. Вот как раз для сына, жить в зависимой семье огромная опасность. Можете не сомневаться - мальчик повторит родительские сценарии во взрослой жизни, это самое ужасное. Дети не виноваты. И любовь к отцу алкоголику сейчас, может стать дисфункцией в будущем. И этого точно нужно бояться.
У меня есть прекрасная программа для освобождения от созависимости. Добро пожаловать.
Многие мои клиенты выздоравливают даже по статьям. Прочтите каркас, и у вас будет представление обо мне, и о созависимости.
-В семье алкоголик/наркоман. Что я могу сделать? С чего начать всё менять?
-Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из ада
-Созависимость. Алгоритм - формирующий первые шаги к решению семейной проблемы
-Созависимость. Жесткая риторика и санкции по отношению к алкоголику и его зависимости
-Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода
-Созависимый - Вор. Укради ответственность – Похорони покой.
Читайте остальные мои статьи (где есть "созависимость"), которые найдете на этом сайте, их больше чем этот список.
В них всё есть, чтобы начать влиять на мужа и ситуацию, но для приобретения себя, новой жизни, и здорового поведения - приглашаю на консультацию. Работы у вас Марина, очень много.
Берегите себя)
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Марина,
то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
