Идеальный муж пьет

Добрый день, Елена.

Начну с того, что ваш муж не идеальный. Он обычный человек, которому, видимо, хотелось бы быть идеальным - хозяйственным, любящим, работящим, высоконравственным, безотказным. Однако, попытки превратить себя в того, кем он не является, выливаются в эту двойственность - он терпит-терпит, а потом превращается обратно в обычного, не самого хорошего, человека. Я считаю, что более реальный он как раз тогда, когда выпьет. Это он, а не алкоголь, оскорбляет вас, агрессирует, нарывается на драки с людьми, хочет нестандартного секса.

Ситуация, в которую вы попали, называется созависимость. Если коротко, так называется зависимость, в которой человек (вы) переносит на другого человека (мужа) ответственность за свое эмоциональное состояние. И таким образом впадает в зависимость от поведения и поступков другого. Причины и мотивы этого мне не понять из вашего письма. Предположу, что быть с тем, идеальным, вариантом мужа, действительно приятно. И надежда на то, что вот он такой замечательный, а алкоголь - это враг и болезнь, загоняет вас глубже и глубже в эту ситуацию. Однако, зависимость - это часть вашего мужа. Как ваша созависимость - часть вас. 

Что же делать?

Самое главное - не пытайтесь изменить мужа. Это его выбор и его решение (хоть и не самое лучшее) быть идеальным такой ценой. Все ваши попытки сделать его лучше будут еще больше закручивать эту ситуацию. Чем больше вы его спасаете, тем больше он теряет свой контроль над ситуацией, и тем меньше шансов на улучшение.

В этой истории важно, чтобы вы смогли справиться с созависимостью со своей стороны. Смогли начать вести себя иначе. Перестать поддерживать такое поведение в семье. Перестать спасать,  лечить, ругать. Нужно найти свои способы не попадать в зависимость от другого человека.

С уважением,
Анна.
Готова помочь и поддержать вас.

Здравствуйте! Потрясающий человек, который разрушает свою жизнь и Вашу? Как Вам это?  Что должно произойти, чтобы вы сказали «хватит», я больше так жить не хочу и я выбираю себя?

Отношения с человеком, который «выпивает», это созависимые  отношения, которые не про Любовь, к сожалению. Это про боль, про агрессию, жертвенность, разрешение. 
Изменится можете только Вы, если  начнете двигаться от своих потребностей. 
 Что я хочу и что я могу сделать, чтобы мне было легче?

В семье каждый несет свою ответственность, Вы в позиции ожидания, но это , к сожалению, не работает. Пора уже принять решение, даже если мне кажется, что я люблю его, как будет выглядеть моя жизнь, если я с ним разойдусь и если останусь?

Где Вы научились такой всепрощающей жертвенности? Откуда такая стратегия , подумайте?

Здравствуйте

Я работаю с зависимыми и их родственниками. 

И сразу скажу, что помощь на этом этапе нужна Вам! Не удивляйтесь, по описанию я понял, что вы абсолютно не знакомы с термином "созависимость". Именно поэтому в доме ничего не меняется. 

Давайте по-порядку

Факт №1. Муж алкоголик. И если он ничего не меняет, менять нужно вам, и это факт №2. 

Тут:

Елена

Мой муж потрясающий человек, он отлично готовит, работает с металлоконструкциями у него тяжелая работа, недавно купили дом и делаем там ремонт до этого жили в квартире, как человек он очень добрый и безотказный, я его очень ценю и люблю.

Помните правило математики? Которое суммирует, что любое число помноженное на ноль - в сумме дает ноль. Тоже самое и с алкоголиком. Какой бы он не был любимый, трудолюбивый, алкоголь всё время будет превращать его в "ноль". Это аксиома! Если есть зависимость, смело перечеркивайте все его преимущества, т.к. для зависимого нет ничего дороже алкоголя. 

Тут:

Елена

Но он не умеет пить абсолютно совсем, напиваясь он превращается в животное,

Немножко не так. К умению, это не имеет никакого отношения. Всё дело в сформировавшимся алкоголизме. Он так работает. Человек теряет контроль, как над спиртным, так и над собственным поведением. 

Тут:

Елена

потом протрезвев покупал одежду цветы вкусную еду, обещал больше не повторять этого и все это снова и снова.

Всё дело в том, что он не может сдержать обещания. Так работает алкоголизм. Спиртное для него стало адаптивным свойством, он с помощью него размораживает свои чувства, поступки, мысли. Даже если он сильно захочет сдержать обещание, он просто не знает, что делать с сильной тягой и как размораживать свои состояния без спиртного.

Тут:

Елена

Я как дура верю, потом злюсь, ругаюсь с ним

Вы не дура, вы созависимая, а это куда опаснее, чем просто дура. Дура, просто тупит. А созависимая раз за разом совершает ошибки, которых можно не делать, она и не подозревает, что на зависимое поведение мужа необходимо реагировать по другому. Здоровой реакцией.

Тут:

Елена

Он кодировался и не пил полгода потом запил кодировался после 3 раза и все равно пил.

Кодировка не решает проблему алкоголизма. Почему не решает? я описал ТУТ

Здесь:

Елена

Я не хочу расставаться

Вот и плохо, что не хотите. Знаете почему? А он это понял, вернее даже не он, а его зависимая субличность сообразила, что вы никуда не денетесь и теперь он просто комфортно употребляет. Как вы поняли скандалы не работают, даже больше, это самый наихудший инструмент коммуникации. 

Елена запомните важнейшую деталь. Алкоголики трусы! И крепко начинают задумываться об отказе, когда появляется страх потерять что-то ценное в своей жизни. Если это страха нет, алкаш помещен в комфортное употребление. Он приспособился к скандалам и собственным запоям, и живет под властью алкоголя.

Тут:

Елена

Он считает что он не алкоголик, он считает что кодировка трата денег и толку нет,

Отрицание алкоголизма - самый естественный феномен у зависимых. Всё просто, если он признает, что алкаш, то соответственно с этим надо что-то делать. Нужно решать. Алкоголь сильнее, поэтому это стандартная защита которая в аддиктологии называется - "отрицание".

О кодировке, с ним частично согласен (прочтете). Уж если кодироваться, то параллельно необходимы занятия с психологом.

Тут:

Елена

он ходил потом перестал потому что сказал что лучше эти деньги пойдут на ремонт он не хочет тратить на специалистов

Всё просто - зависимость сильнее. И он от нее отказаться не готов...

Теперь вы:

Елена

помогите хоть чем нибудь

Помочь себе можете вы можете только сами. На первом этапе это делается с помощью информации, где вы в полном объёме проясните для себя что такое созависимость, и как она работает в вашем лице. 

Вам необходимо в корне поменять риторику с мужем, если вы хотите сохранить семью. Причем приоритет один - здоровая семья. А не зависимая. Для этого, как минимум один член семьи должен начать выздоравливать. Муж пока не хочет, именно поэтому начать нужно вам.

И не нужно думать, что это просто чтение книг, или изменения в общении. Это огромный труд, вы долгие годы жили созависимой моделью поведения, пришло время всё менять.

Для этого нужно реально прозреть! А не жить двойными стандартами, где вы себе рассказываете, что не пьющий муж золото. Забудьте! Всё! Этого мужа нет! Его личность разделилась надвое. И взаимодействовать с ним нужно так же, разделяя для себя здоровую личность мужа, от его зависимой субличности. 

Мужа нужно сильно испугать своей решительностью не жить с алкоголиком. Но перед этим вам нужна подготовка, чтобы всё прошло по сценарию. Мои клиенты обучаются именно этому, влиять здоровым поведением, жесткой любовью, риторикой и собственным выздоровлением. Если вы начнете выздоравливать от созависимости, мужу некуда будет деваться, (вернее его алкоголизму) он будет вынужден что-то делать, так как потеряет семью в бездействиях. 

Я прикрепляю стартовые статьи, некоторые созависимые изменили жизнь с помощью них. И настоятельно рекомендую взять хотя бы одну консультацию.

-В семье алкоголик/наркоман. Что я могу сделать? С чего начать всё менять?

-Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из ада

-Созависимость. Алгоритм - формирующий первые шаги к решению семейной проблемы

-Созависимость. Жесткая риторика и санкции по отношению к алкоголику и его зависимости

-Созависимость. Когда он бросит употреблять? Ожидание изменений-капкан бесконечности. Алгоритм выхода

-Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода

-Созависимый - Вор. Укради ответственность – Похорони покой.

-Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из ада

Елена! Иллюзий у вас быть не должно. Если хотите побороться за семью, начните сперва с себя, это вам скажет любой психолог. И через свои изменения, начнется влияние и на мужа. Гарантирую. Ну а если не начнется, тогда и бороться не за что, вам просто предлагают кинуть жизнь на плаху алкоголизма. Этот шаблон, нужно рвать. Просто доверьтесь.

У меня есть прекрасная сбалансированная программа для созависимых. А в дальнейшем, и вашему мужу есть, что предложить. Самое главное не бездействуйте, и не пытайтесь прочесть легкое решение, его нет. Ну если только развод, - проще некуда. Но вы же хотите побороться... 

Стучите в скайп, я всё объясню. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам

Елена, вы принимаете одну часть его личности, в которой он хороший  работник, но вторая его часть- алкоголизм- это уход от « проблем».

У меня вопрос. Когда он начал пить? В браке с вами или до вашей встречи был зависимым?

Если вы его таким изначально приняли- это один вариант, вы думали , что он изменится благодаря вам.

А вот если с вами начал пить, то тут вопрос к вам. Что вы такого делаете в семейной жизни и какие у вас отношения, если супруг начал уходить в алкоголь...

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Елена

Идеальный муж пьет

Я бы переформулировал запрос - "почему мне нравятся мужчина-алкаш".

Ведь - он не "вдруг" таким стал? Некоторые женщины "не просто так выбирают в мужья алкоголиков", потому что с ними - "привычный сценарий семейных игр выученный  в  детстве в  своей родительской семье". Почитайте про такие "игрища":
https://psy.wikireading.ru/46627

А  вообще я рекомендую вам почитать у меня на сайте  книгу про выход из созависимых отношений:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.