Ревность. Держать в себе все это сложно, но я стараюсь

Здравствуйте, Илья!

К сожалению, сделать за Вас выбор не сможет никто.

И выбор Ваш не из приятных: или в сложившейся ситуации верить жене, не проверять ее почту, стараться не подозревать, или разрывать эти отношения, потому что они Вас разрушают, или менять работу, чтобы чаще быть дома и быть в курсе происходящего.

И каждый из вариантов имеет свои минусы. Например, у Вас может не получиться не подозревать. И тут скорее вопрос о ваших отношениях с женой. Как они складываются так, что в них есть место недоверию? Возможно, если для Вас обоих ценна Ваша семья, стоит обратиться к семейному психологу.

Разрушать отношения на основании подозрений - тоже может оказаться ошибкой, если предположить, что жена говорит правду. А Вы, судя по Вашим словам, любите друго друга.

Менять работу. Не факт, что это что-то изменит.

Однако, решать только Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Илья!

Я предлагаю Вам подойти к этой ситуации не умно, как Вы пишите, а душевно. Вот, что я здесь имею ввиду. Расскажите ей о своей ревности, о тех мыслях, что Вас посещают, что Вам трудно держать эти чувства внутри и т.д. (Вы то знаете, что у Вас внутри, вот и поделитесь накопившемся). Чем хорош этот вариант? Во-первых, вы выплесните наружу, всё, что накопилось (ведь для сдерживания нужно много сил, не выраженные чувства ни куда не пропадают, и порой в самый неподходящий момент дают о себе знать) .

Во-вторых, станет более понятно справедливы ли Ваши подозрения (когда разговор переходит на уровень чувств обман невозможен, тем более, что вы уже не первый год вместе).

Только этот обмен чувствами нужно построить в виде диалога, а не наездов друг на друга, сохраняйте свои границы и не залезайте на её.

В этой ситуации психолог на индивидуальной встрече поможет Вам простроить конструктивный, эффективный, чувственный диалог.

Всех благ, взаимопонимания и любви Вам.

Илья, может это слишком просто, но, если Вы уже нарушили границы, то ... как обращается мужчина по переписке к женщине (типа подруге Вашей гражданской жены)? Вот и отгадка.

А вообще-то ... "Продолжаем жить вместе. За год дома в сумме был только четыре месяца" Нестыковка. Может в Вашем представлении это и так, а у женщины вполне может быть чувство одиночества, недостатка внимания, сексуальная неудовлетворенность... А у Вас, кстати, как с вышеперечисленным?

Здравствуйте, Илья! В любом случае только ваша жена знает правду и только она выбирает, что Вам сказать - это её выбор! В этой ситуации только два варианта: 1. либо ваша жена переписывается с каким-либо мужчиной; 2. либо она действительно помогала подруге. Конечно, если это первый вариант, то тогда ваши отношения нужно проговорить с женой. Вы можете своей жене сказать о том, что Вас беспокоит и как Вы себя с в свзяи с этой проблемой чувствуете (больно, неприятно и т.д.)! Также не стоит сразу обвинять жену - ведь к любому поведению что-то мотивирует и здесь главное, что может стоять за этим поведением жены - возможно это для неё способ восполнить то, чего ей не хватает от Вас, либо от отношений. Поговорите с женой, чтобы Вы смогли также её понять и определиться как решать проблему!

Здравствуйте, Илья!
То, что Вы стараетесь держать в себе свои фантазии про жену (что у неё какие-то отношения с мужчиной), с одной стороны, правильно. Если Вы начнёте предъявлять ей эти фантазии, как реальность, и исходя из них строить своё поведение, это сильно испортит Ваши отношения с женой. Ведь фактов, которые подтверждали бы Ваши фантазии, нет. С другой стороны, держать в себе свои сомнения и чувства по поводу возможной измены (или флирта) жены тоже не полезно. Я бы сильно рекомендовала Вам на данном этапе Вашей ситуации тщательно отделять ФАКТЫ (жена предъявила Вам переписку как не свою и живёт она в браке с Вами) от Ваших представлений о реальности (наверное, врёт, это её переписка, у неё там что-то намечается или даже уже есть и т.д.). Полезно поведение основывать на  фактах, а не на фантазиях. Вот такой подход мне кажется в данной ситуации умным. С фантазиями можно поразбиратьсмя вместе с психологом, как это они у Вас так лихо возникают, почему словам жены Вы не доверяете, почему нарушаете её границы, чситая её переписку без её разрешения и т.д. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Илья, здравствуйте,

Как Ваша жена относится к гражданскому браку? Изменились ли ваши отношения после развода? Есть ли цель в будущем "вновь пожениться", иметь детей и т.д.? Может быть ответы помогут Вам разобраться, что же происходит между вами, откуда берется недоверие и ссоры. Удачи и семейного благополучия.

Здравствуйте, Илья! На мой взгляд вам необходимо в первую очередь определиться с ролевой принадлежностью: кто вы друг другу? Бывшие муж и жена или мужчина и женщина живущие без регистрации - гражданским браком? Какие у вас есть письменные договоренности, обязанности друг перед другом? Есть ли у вас общие ценности? И главное выполняете ли вы их обоюдно? (Если нет - сделайте их! ) Осознавая свои чувства к ней, где у вас есть в том числе и страх - преодолевая его - поговорите начистоту с ней открыто!!! Скажите все как есть ( даже то, что вы ее проверяли). На мой взгляд - только открытость одного ( хотя бы ) из партнеров,  может прояснить обстановку. Тогда в дальнейшем и решите - как вам жить  дальше. Если вы пытаетесь ей угодить своими заработками или это делаете не из собственного интереса, а из чувства вины, ожиданий похвалы и т.д.., то к сожалению ничего хорошего вы не получите в ваших отношениях! Только через свою самодостаточность, веру в себя, самоуважение и любовь к своему делу и, безусловно, любовь к себе:" Возлюби ближнего КАК самого себя", вы станете получать то, в чем нуждаетесь!!! Прийдите к себе, и после этого - начнете дарить любовь и др. своей любимой! С Уважением к вам Людмила К.