Как реагировать на измену?

Аня

Боюсь что сегодня не будет ночевать дома.

...а будет ночевать у бывшей...

Ситуация патовая, ведь речь идёт об измене. Даже если "ничего не было" - это уже не просто "эмоциональная измена", обмен интимными фото и переписка - это откровенные "эротично-брачные игрища", и тогда вообще становится непонятно - в качестве  кого держит вас ваш сожитель. Возможно - за "корм"?
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться.

Берегите себя и свои нервы, ведь именно вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Аня, а дальше теперь надо иметь ввиду, что он вам изменяет.

И этот факт уже ничем не замаскировать и не объяснить. Виртуально он с ней, свою сексуальную энергию отдаёт ей, несмотря на то, что у вас был и есть секс. 

Они с бывшей женой держат друг друга на крючке. Зачем они это делают, не известно и не понятно, можно только фантазировать на этот счёт.

Но если бывшую жену он считает своей сексуально-эмоциональной партнершей, то тогда это не ваш мужчина. Вы живёте с ним, а он не ваш. 

Он не принадлежит вам, он  мужчина бывшей Жены. 

Теперь он выбрал очень удобную позицию -"спрыгнуть в кусты": отмалчивается, уходит от ответственности за ваши отношения и ответа за свое поведение. 

Будьте уважительнее к себе и  мудрее, т.к. это он теперь должен беспокоиться, останетесь ли вы после такого с ним рядом или захотите уйти. 

И не бегайте за ним, не разруливайте его косяк своими силами. Примите нейтральную позицию и посмотрите, как он будет себя вести. Если ничего не будет предпринимать и будет отсиживаться , то это безответственное поведение мужчины, который тешит свою похоть со всеми, кто под рукой. Если он осознает катастрофу, что сотворил, тогда есть шанс на восстановление отношений. 

И вам в любом случае  решать самой быть с ним или не быть.

Приходите,  помогу вам найти верное для вас решение.

Наталья Коноплева, психотерапевт / травматерапевт Москва.

Сразу ошибка- уличили в измене, ничего он не сделал и не заплатил за свои деяния, и вы дали ему секс.

Вы встали на скользкий путь- он будет продолжать свои действия, потому что во первых- вы ему не жена и у него нет перед вами обязательств, во вторых- вы не уважаете себя- и даёте ему , зная об измене.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Измена. Ревность.
Мои методики обезболивания.

Много времени в работе с Психологом уходит на анализ измены и мотивации «изменщиков», боль от ситуации как бы отодвигается на задний план. Мой Антикризисный подход меняет суть терапии; именно смещение вектора восприятия на того, кто пострадал от измены и его реакции, даёт возможность быстрее выйти из болевого ощущения.
Клиент воспринимает измену, как очень болезненную ситуацию; в отличие от ревности, которая осознается клиентом, чаще, как адекватная реакция на измену. Возникает необходимость анализа и выводов, чтоб обезболить одно и трансформировать второе.
Для начала определюсь с терминами; ибо на днях на Кавказе муж убил жену, за то, что к тетке на день рождения пошла, так как воспринял это «изменой». Мои клиенты-люди западного менталитета и гендерное равноправие с равной ответственностью все же понимают, этот текст для них.
Итак, измена-это переключение внимания с партнёра на другого человека с интимной связью(отношениями) вне пары. В браке изменой так же будет отдача ресурсов на сторону, когда время, внимание, деньги, интимное влечение из пары отдаются другому человеку без ведома супруга.
Почему так больно?
Боль и страдания от измены индивидуальны, воспринимаются как предательство, утрата доверия, нарушение договорённостей, игнорирование чувств, унижение, неуважение, моральный конфликт. После измены, отношения никогда не будут прежними, они меняются, партнерам придётся делать выбор, принимать решения. Часто измены ведут к расставанию, разводам, даже трагедиям. Задача психолога в Москве облегчить болевые ощущения после измены и дать устойчивую психологическую опору для принятия адекватных решений в паре.
Что делать, чтоб снизить боль от измены, зависит от восприятия человеком самого факта измены.
1-если вы ощущаете предательство и подрыв доверия, вам не сообщили, перед вами не раскаялись; вы страдаете, болеете душой, вам хочется плакать и душевная боль невыносима; тогда у вас отношения слияния, партнёр не воспринимается, как отдельный от вас человек. Отношения для вас «мы были вместе, а теперь партнёр совсем не со мной». Помогут методики психологического роста, вашего взросления, работа с Психологом в возрастной психологии, сепарационные методы. Анализ отношений с матерью. Взращиваем ваше самомнение и самодостаточность.
2-если вы ощущаете неприемлемость, недопустимостью, категорически не готовы понять/принять факт измены; вы шокированы, возмущены, злитесь, гневаетесь, осуждаете партнёра; тогда у вас отношения доминирующего влияния. «Мое эксклюзивное право на это тело использует другой человек, я не могу это выносить» . В этих случаях работу строим в Когнитивно- поведенческой психологии; установки доминантного поведения мешают нормальным отношениям. Анализируем отношения родительской семейной системы; социокультурную модель.
3-если измена воспринимается как «Я не нужен, не важен, меня бросили, что то со мной не так»; это совсем другая боль, она связана с личной самооценкой и работу строим на значимости человека для самого себя. Поднимаем его самоценность; растим достоинство и личную психологическую уверенность в себе.
4-измена воспринимается, как трагедия, драматизируется, обвинения переносятся на «разлучника», «виновата та/тот другой, который увёл/совратил/разлучил». Это позиция безответственности и защиты пары от «несправедливого мира»; невозможность принять на себя боль; нет признания факта личного выбора. Работаем с личной ответственностью; укрепляем понятия выбора. Это психология экзистенциальная. Помогает рационально-эмотивная терапия.
5-восприятие измены как : «за что мне это?почему именно со мной, я -правильный, мир вокруг меня неправильный» Боль от такого восприятия лежит в ощущении выученной беспомощности. Нет признания допустимой неопределенности. Работу строим с гордыней, нет смирения перед допустимыми возможностями взаимодействий. Помогают методики гештальт терапии, работаем с философскими убеждениями. Динамический подход в психологии помогает.
6-Есть «медицинское» восприятие измены; брезгливость, страх заболеваний от связей на стороне, ощущение «грязи», последствием может быть полная блокировка отношений и невозможность интимного контакта из-за психологического барьера. Я бы назвала такое восприятие измены, как «эпидемиологический кризис пары»; в этих случаях работа строится с восстановлениями отношений после карантина, сдачи анализов, выдержки целибата. Эта работа в паре мне ближе всего, ибо я-врач!
7-измена близкого и значимого человека. Люди сталкиваются с проживанием измены уже в детстве. Боль от игнорирования родителем, либо недостаток внимания от родителя; может быть «меня не любили, а других детей в семье любили». Этот анализ поможет нам упредить последующие измены.
Боль от измены сильная, каждый имеет право на это переживание индивидуально. Моя задача помочь облегчить вам вашу боль и построить последующую счастливую и радостную жизнь. Ибо никто не застрахован, но каждый достоин на счастье!
Пишите, звоните, помогу.