Здравствуйте. Вышло так, что у меня завязались отношения с другом детства. инициатором отношений был он, был настроен на серьезные отношения с перспективой брака. Все было идеально на словах и на действиях несколько месяцев, а дальше при малейшем конфликте или недопонимании он готов был закончить отношения.Так продлилось еще около полугода - все идет хорошо, но как только ссора - готов уйти.
В тоге через 8 мес отношений ушел со словами - сам не знаю, чего хочу, запутался, тебя не люблю, не нужна. Через 2 недели вернулся в отношения - люблю, прости, все понял, давай начнем все действительно серьезно, давай семью, давай жить вместе.
Мы начали жить у меня и параллельно строить свой дом. И снова, как и в первый раз, идиллия продлилась 2 месяца. Потом я начала замечать в нем перемены, напряженность, раздражительность, он как будто начинает перегорать. На все мои попытки выяснить ситуацию, отвечал - все хорошо, я тебя люблю, не придумывай лишнего. Последний месяц он очень мало проводил дома - то много работы, то друзья, то дела. Через полгода совместной жизни снова ушел и снова со словами - давай возьмем паузу, я запутался, люблю/не люблю - не знаю.
После паузы в отношения не вернулся, но мы продолжаем общаться, встречаться, проводить вместе время, но к серьезному он не идет. С одной стороны, вроде в голове у него есть запрос на стабильные серьезные отношения, но как только он приходит к тому, что за них еще и ответственность нужно нести- бежит. Можно ли что-то с этим сделать? Как мотивировать его, или как показать ему, что это не так страшно как он рисует это у себя в голове?
3500 Рублей
Здравствуйте.
Тут:
Карина
Как мотивировать его, или как показать ему, что это не так страшно как он рисует это у себя в голове?
Послушайте себя Карина. Вы пытаетесь этим вопросом найти способ уговорить и его и себя.
Мотивировать его можно только своей личностью. Мужик смотрит на вас и говорит сам себе - да с этой женщиной я готов прожить свою жизнь. Точка.
А если вам приходится его раскачивать, смотреть на его убегания, возвращения, колебания - подстраиваться под такое поведение - вы автоматически воруете часть ответственности, которая вам не принадлежит.
Тут:
Карина
Можно ли что-то с этим сделать?
Нет. Нельзя. Можно только создать иллюзию, что у вас что-то получилось сделать. И у вас уже есть такой опыт. Вы начали жить вместе, строить дом... Куда еще плотнее и серьезнее? Это уже настоящий фундамент. А он сразу бежит от этого взросления и зрелости. Или еще хуже, бежит от вас. Поэтому, всё это была иллюзия построения союза.
И возникает вопрос, а за кого вы боритесь? За безответственного труса?
Бесперспективно, он очень ярко показал - что вас ждет в этих отношениях. Ничего вы не выжмите из них.
Сворует у вас еще 1-2 года в переписках и разовых секс встречах.
Не сердитесь, вы нашли себе балласт, который забирает у вас лучшие годы жизни.
И еще подумайте о том, что таким форматом он вас использует. Вы удобная этому трусу.
Хотите проверить? Скажите прямо:
Наши отношения бесперспективны, поэтому я прекращаю даже переписку. Сотри мой мой номер.
И уже завтра он будет стоять со спортивной сумкой возле двери и снова говорить о серьезности своих чувств к вам. Тупо в страхе, потерять удобную девочку. Трус.
Уж не сердитесь на меня, но кто-то вам должен был сказать эту неприятную действительность.
Берегите лучшие годы жизни!
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Карина, ответственность закладывается родителями ребёнку в детстве. Поэтому единственный вариант, если он сам захочет ее в себе развить, убирая те установки, которые ему заложили родители.
Вы, со своей стороны, можете замотивировать его на работу с психологом.
Ваши мотивации и усилия будут тщетны, даже не тратьте силы и ресурсы на это. Бесполезно.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
