Как избавиться от ненависти и гнева к бывшему мужу?

Ирина, доброго дня. Да, многие пары так и живут по инерции : стирка, глажка, уборка, работа, когда вместо нежности, любви и ласки есть котлеты на столе. Бесспорно, котлеты на столе — это удобно, традиции— это хорошо, но помимо этого есть же ещё что-то верно?

Чтобы понять ситуацию лучше предлагаю прочитать книгу С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения"

Да, ваш брак распался, но у Вашего сына есть мать, отец, бабушки и дедушки с обеих сторон.

Посмотрите документальный фильм "Инокиня" , про путь женщины, талантливого дирижера, Ирины Денисовой.

И, ещё, -Прощайте на здоровье!

Ирина, день добрый. 

Читая ваше подробное письмо, я порадовалась за вас, что в момент шока от неожиданной новости у вас был человек с которым вы вместе понимали всю боль и ваше сочувствие было искренним, вы могли разделить чувства друг друга. Это по сути уникальная ситуация, когда посторонние люди каждый со своим горем оказываются в одной лодке.  

Но пришел второй удар от того что вы назвали цинизмом по отношению к ситуации. Вы вероятно  ожидали раскаяния или вины со стороны мужа, воспринимая его источником вашей боли и причиной случившегося, но встретились с другой реакцией.

Так же вы узнали о родственниках мужа, в тайне поддерживавших его планы ухода из семьи. Вам казалось все они не только его, но и ваши близкие, что все эти люди одна семья, а выяснилось что они полностью на стороне ушедшего мужа. Произошел  раскол в семье не только между вами и мужем, но и более старшее поколение будто утратило те связи, которые поддерживали всю семью долгие годы. 

То что вы называете расколовшимся родом, по сути оказалось не чем-то целостным, а отдельными людьми, сделавшими свой выбор не в вашу пользу. Нам не известны мотивы и желания каждого из них, но в целом будто рухнули ваши представления о монолитности семейных связей, которая казалась вам незыблемой. 

Вы спрашиваете "Как найти силы и смысл жить дальше, как изжить гнев и обиду, которая сейчас в душе?", будто с расколом семьи утратились все смыслы.

Вы испытываете бессилие - да вы не в силах сделать так, чтобы вернуть все что воспринимали как свое. А это люди, их отношения и ваши представления о них, ощущение целостности и безопасности в большой семье - то что вы называете родом. 

Когда у человека отнимают то, что он привык воспринимать как свое, то рождается не просто гнев и обида, а много ярости в ответ. Ее некуда применить и она разрывает изнутри, и тогда человек испытывает бессилие, так как бессилие - это подавленная ярость. 

Вы ищете спасения в церкви, но не пишите что просите у Бога. Готова предположить что не можете смириться со своей яростью и осуждаете себя за нее. Тогда приходит вина, как еще один груз, который вы пытаетесь излечить в церкви. 

Вы спрашиваете "как реабилитироваться?". Если вы верующий человек и церковь давно вам помогала, то ищите исцеления в ней, но не осуждайте себя за ярость, так как она является естественной реакцией.

Если нет той глубокой веры, которая может вас поддержать, то не ждите ответа в церкви. Исцеление в том, чтобы прожить свои ярость и обиду, не пряча их от себя. 

Еще одним лекарем является время. Острые пиковые переживания не могут длиться бесконечно - они точно пройдут, но им требуется для этого время.

Вам необходимо сейчас поддерживать себя и свой организм: спать, гулять на воздухе и двигаться, нормально питаться, принимать лечебные дозы витаминов. Все это воспринимать как технику безопасности.

Могу сказать с уверенность, что течение ваших переживаний идет нормальным закономерным путем и очень хорошо что вы испытываете гнев, а не ищете причину случившегося в себе, не вините себя за произошедшее и не замыкаетесь полностью в себе. 

Проживите ваше горе и вашу утрату - это самый полноценный и здоровый способ. Я понимаю как сильно хочется выйти из этого состояния, будто снять, разорвать и уничтожить все то что сейчас вас так тяготит. Но это просто ваши чувства уместные и закономерные. Ошибкой будет попытка прервать появляющиеся чувства, отказаться от них или осуждать себя за них. 

Если не справиться с чувствами, можете найти психолога и обратиться к нему, но мне почему-то кажется что сама вы идете верным путем, на котором гнев и ярость являются закономерным этапом переживания утраты. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, взаимопонимания с близкими и своевременного освобождения от ваших страданий. 

Надеюсь что мой ответ вам поможет лучше понять себя. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Ирина, подобные события вызывают цунами праведного  гнева... А после цунами - всегда остаётся много-много мусора, который надо разгребать. И не в "церкви"  (где вас могут заставлять "быть терпилой", что в корне неправильно, то есть загонять ваш негатив внутрь что может привести к например развитию как минимум  депрессии - а может быть к примеру и более тяжёлых последствий, например - онкологии) - а в работе с психологом, вам необходимо заручиться серьёзной поддержкой. Кроме всего прочего - нужно "не расслабляться" а решить некоторые "финансовые" вопросы связывающие вас с мужем таким образом чтобы не дать ему выйти сухим из воды.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ирина, в сложный период вашей жизни вы встретили человека, который вам помог, выслушал вас. А это тоже немало для облегчения состояния.

На первое время воспользуйтесь рекомендациями из моей статьи

-Выход из зависимых отношений. Шаги и техники.

-Как выйти из состояния Одиночества или Депрессивного состояния

и подумайте над работой со специалистом. Проще убрать гнев и боль в начале, чем ждать со со временем само пройдёт. Ведь Само можетрастянуться на годы.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации