Неужели у меня никогда не будет нормальных, теплых, семейных отношений

Здравсвтуйте, Светлана!

Как я поняла из Вашего письма, Вашей семьи уже нет. Есть Вы и дети, а есть Ваш муж. Вы испытываете к нему злость, омерзение. Вы пишете, что мучаете себя в этих отношениях. И при этом сохраняете их. Что Вас держит? То, что другие говорят "терпи". ОДнако, какое они имеют право судить о Вашей жизни? Ведь как будто они Вам не помогают. Или они сами терпят/терпели нежеланные отношения, а теперь делятся опытом?

Вы пишете, что сами в состоянии растить детей. ЧТо не можете видеть мужа. Для меня ответ очевиден. Однако, решение за Вами.

Мне хочется поддержать Вас. Вы через какое-то время придете в себя и сможете построить новые, иные отношения. Сын, если любит отца может с ним встречаться любое количество раз, если Вы не будете против. Но гробить ради этого свою жизнь не стоит. ИМХО. Неужели Вы хотите прожить в таком состоянии всю оставшуюся жизнь, лет этак 40???

Простите за эмоциональность.

И, возможно, Вам стоит обратиться к психологу в Вашем городе, чтобы понять, какова Ваша рольв  том, что отношения получились такими. Чтобы в других отношениях не наступать на те же грабли.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Светлана! Коечно у Вас может ещё быть семья и теплые отношения с супругом - но вероятнее уже не в этом браке - Вы сами пишите, что все чувства прошли, что отношений нет и Вам этого не хочется, что Вы сейчас просто живете по инерции, а ведь это все года.... Возможно стоит задуматься действительно ли у Вас есть дальнейшее будущее с этим человеком, либо кроме детей Вас уже ничего не связывает? Подумайте о том, как будет лучше Вам и детям - ведь они видят перед собой отца и его отношение к маме - это для них образец отношений и то, что они считают нормой - а ведь норма ли это на самом деле (когда мать спит в детской и не хочет видеть отца, который о них особо и не заботился)?

Также это заблуждение "кому Вы нужны с двумя детьми" - в жизни бывают разные ситуации и разные люди, на стоит себя сразу так настраивать - ведь наоборот сейчас Вы зрелая женщина, которая уже имеет опыт супружеской жизни и у которой уже есть дети (т.е. как женщина и мать Вы реализовались) и на своем пути как раз Вы имеете шанс встретить порядочного и ответственного мужчину - ведь только такой согласиться на отношения с женщиной у которой есть дети - а это для Вас большой плюс, также есть и мужчины, у которых нет детей, но о которых они мечтают и они могут и способны свою любовь дарить и Вашим детям!

Здравствуйте, Светлана!

Дважды перечитала Ваше письмо и комментарии коллег.

Письмо Ваше вызвало у меня неоднозначные, противоречивые чувства.  Примечательно для меня, что когда читаешь Ваше письмо, то сначала как-будто ничего, всё не так уж плохо... а потом всё хуже, хуже, хуже... Вроде как терпеть уже дальше невозможно... Но - "Он не уходит и я не подаю на развод." Попытайте себя, Светлана, что держит Вас в этих отношениях? Страх одиночества? Боязнь остаться одной с двумя детьми? Если только эти страхи, то тогда полностью присоединяюсь к коллегам - у Вас ещё всё впереди!

Но если Вас удерживает что-то ещё... "Да и он был не плохим парнем." И пишете, что про предполагаемые измены знать не хотите - больно (а ведь когда совсем всё отболело, то уже "по барабану"). Конечно, у Вас накопилось много обид, злости, много непонимания и взаимных претензий, усталости. Это всё завязалось в, казалось бы, нераспутываемый клубок... Но... Расстаться легко можно, когда есть равнодушие, а у Вас его как-будто ещё нет...

В общем, я в сомнениях, Светлана.

А что говорит Ваш муж? Какие у него настроения? Ему, наверное, вся эта ситуация в вашей семье тоже не шибко нравится? Попробуйте предложить ему (как вариант) совместный с Вами поход к семейному психологу. Если он хотя бы в принципе согласится (и вообще, не обязательно к психологу в Ростове-на-Дону, может быть он вообще псих.помощь не приемлет, а если согласится он на любую попытку хоть что-либо предпринять для улучшения ситуации в семье, хотя бы обсудить это спокойно), то это весьма хороший знак!

В общем, развестись Вы всегда успеете, Светлана! :) И перед тем, как принять такое решение, можно попробовать дать ещё один шанс вашим отношениям.

В любом случае, не складывайте руки! Удачи Вам, Светлана!

здравтсвуйте Светлана.

читая Ваше письмо все думаю о том, что в любых отношениях как хороших так и плохих принимают участие двое. как бы ни было больно, но любые изменения возможны тогда когда мы берем ответственность за происходящее с нами. конечно же чаще всего, нам хочется винить окружающих, и у нас всегда на то есть причины. эту древнюю истину когда то хорошо обозначили "видим сучок в глазу у ближнего, бревна же в своем не замечаем".

соханять или не сохранять брак - решать вам! в любом случае понять и проналаизировать что именно стало причиной такого крушения семейной жизни - дело важное и непростое, но необходимое чтобы впредь не совершать похожих ошибок.

кроме того, Вы пишите что боитесь что никому не будете нужны  двумя детьми. Возможно Вам стоит подумать над тем, ценны ли Вы для самой себя! ведь то как относятся к нам окружающие (и нужны ли мы им или нет) зависит от того как относимся мы сами к себе.

Вы мужественная женщина что решили что-то делать, как минимум уже обратились за помощью. ведь многие в Вашей ситуации боятся любых изменений.

оставайтесь мужественной и дальше чтобы суметь разобраться и принять ответсвенное и сугубо Ваше решение!

тогда и жизнь станет Вашей и счастье будет в Ваших руках