Страх перед разводом!

3815 2 ответов

Семья

Ольга 12.10.2011

Здравствуйте!Мне 37 лет ,замужем,ребенок 8 лет!

Вышла замуж по беременности,но настаивала на браке не я ,а муж!Сначала все было не плохо,были ссоры,но мы быстро мирились!Потом муж купил квартиру,живем уже 5 лет в ней,наши ссоры стали чаще,но он всегда старается не высказываться и говорит,что все ссоры только по моей инициативе!

Последняя наша ссора была очень страшной,я ему пожаловалась на то ,что у меня болит,а он сказал,что я всегда притворяюсь,в итоге мы начали ругаться и он меня очень сильно ударил в ребро кулаком,стал смеяться над тем что мне больно,начал говорить ,что ребенок не от него,сказал ,что убил бы меня если бы не тюрьма и т.п!У меня сейчас такое подавленное состояние,я не знаю как жить,если я жила с такой змеей 8 лет и думала,что от него будет поддержка,а он просто не любит ни меня,ни ребенка!Что мне делать,как взять себя в руки???Спасибо!

Консультации, которые помогли людям:

Несвитский Антон Михайлович

Ольга, ваш текст озаглавлен "страх перед разводом", а вопрос касается того, как взять себя в руки - взять в руки, чтобы пройти через развод, или взять себя в руки, чтобы остаться и жить дальше? В виду того, что этого вы ясно не обозначили, буду предполагать, что четкого решения нет.

//но он всегда старается не высказываться// - то есть он не хочет вообще ничего обсуждать? Участвовать в выяснении, у кого какие переживания, кто на что обижен и что можно сделать? А потом происходит вот что:

//убил бы меня если бы не тюрьма//

Это выходят в такой вот жуткой форме годами подавляемые эмоции. Видимо, вашего мужа никто не научил делиться чувствами (и не тогда, когда они уже душат, а сразу, пока еще не дошло все до кипения), и видимо в вашей семье никто не привык говорить о своих переживаниях.

Сформировать культуру выражения эмоций и культуру разговоров - ответственность обоих. И ваша в том числе. Возможно, вся ситуация развивалась бы не так остро, если бы вы периодически старались вывести мужа на такие разговоры, а возможно и настоять на них, но не в агрессивной форме, а объясняя и донося, чем чревато подавление своих эмоций в семье. Но возможно вы и сами не знали этого. ВИдимо, придется осознать это хотя бы сейчас.

О том, какую функцию несут конфликты и выяснения, я подробно писал вот в этой статье:

http://zerkalodushi.ru/family-quarrels

Ситуация вас ставит перед выбором - или вы осознанно оба учитесь общаться на темы чувств и правильно конфликтовать, или увы, вас ждет развод. Потому что дальше вряд ли вы сможете жить в такой атмосфере все большей и большей агрессии по отношению друг к другу.

//если я жила с такой змеей 8 лет и думала,что от него будет поддержка//

А вы сказали, какая вам от него нужна поддержка? Что для вас является проявлением любви? Вы дали ему конкретные ориентиры, что вам важно, что - нет, чего вы ждете от него в разных ситуациях? А он вам?

В любом конфликте в семье есть ответственность обоих. Не может так сложиться ситуация, что вы "вся в белом", а он - изверг и подлец. Ведь поначалу все было более-менее, и следовательно, не был он той "змеей", которую вы сейчас в нем видите. У вас обоих накопилась агрессия по отношению друг к другу, потому что никто из вас эмоционально не наполняет другого. То есть, не дает тепла, той самой поддержки и т.д. Но чтобы вам ее дали, надо объяснить человеку, какой она для вас должна быть. И спросить его в свою очередь, какая она должна быть для него. Все люди разные, для одного проявлением любви являются слова, для другого - бытова помощь, для третьего - пусть и мелкие, но подарки, для четвертого - прикосновения и т.д. И нет никакого одного "правильного" способа. Есть ВАШ и есть ЕГО язык любви. Если человек не получает подтверждения любви к себе на СВОЕМ (а не на вашем) языке - он считает, что его не любят.

Быть может, прежде чем думать о разводе, стоит определиться с тем, что каждый из вас понимает под словами "поддержка", "тепло", "любовь", какой у вас у каждого язык, на котором бы вы понимали эти чувства? Быть может, попробовать сформировать культуру разговоров о своих переживаниях? Причем не в ключе выяснения "кто прав", а в ключе констатации, кто из вас что чуствует. Если вам больно от его слов - то это ВАМ больно. А не "он плохой". И если его раздражают ваши поступки, то это "он испытывает раздражение", а не "вы отвратительны". Постарайтесь кажды начать говорить о своих чувствах, а не оценивать другого по шкале "плохой-хороший". Можно хотя бы попробовать. И если не будете справляться - в этом может помочь психолог. А вот после того, как попробуете, то уже как минимум будете знать, есть ли шанс или нет. И если его не окажется - вы точно будете знать, что сделали все возможное для сохранения семьи.