Тревога, связанная с невозможностью увидеться с близкими

Я нахожусь в Японии, мне 32, столько же мужу, дочери 3. Я переехала сюда за мужем, но очень привязана к маме и брату. Мысль о том, что они могут заболеть и умереть, а я не могу ни помочь, ни быть рядом, всегда точила. В пандемию стало совсем плохо. Я сегодня уже третий раз плачу от этих мыслей. Могу поехать в Россию, но с ребёнком увеличу им количество контактов, а они уязвимее меня. Обратно после короткой побывки нас с дочкой могут не пустить, карантин.

Мы в деньгах (совсем) не купаемся, поэтому помогать материально пока не получается. Язык трудный, я не осилила даже на простейшем уровне, пользуюсь только английским. Знакомые есть, но культурные коды очень разные, трудно. Помощи нет, я по максимуму в быту. Это тоже утомляет, у меня есть любимое дело, которым сейчас не занимаюсь совсем. Я всегда хотела преуспеть в этом деле, состояться, встать на ноги и тп, а теперь сижу на шее мужа и грущу.

Мама и брат даже не думают меня укорять этим, но я чувствую сильную вину, что ничем не успела их порадовать, заставить гордиться. Вот только лапочка-дочка, конечно.

Сегодня узнала что подруга (с которой не общалась тк не люблю онлайн формат и меня нервируют соцсети, но всё-таки подруга), ждала визита в Россию, сильно болеет, может очень быстро скончаться. Это доконало. Любимые люди уходят, а я...а я ничего.

Не рядом, чтобы заботиться, не была внимательна, пока могла, не порадовала своими успехами, не помогаю материально. Ни-че-го. А столько было надежд (у меня на себя). Вроде жизнь ещё не закончилась, но чувство что всё ускользает сквозь пальцы, а я толком и не пыталась ухватить. И усталость. И желание бросить всё, но ещё большее - всё-таки выкарабкаться (откуда? Я не знаю, честно, что именно происходит), и ещё доказать. И порадовать. И состояться. И реализовать что хотелось.

С чего начать, как унять тревогу, как себя поддерживать? Попытки поддаться настроению и погоревать приводят к усилению паники. Попытки "отвлечься, сходить развеяться" не действуют, я-то одна сама с собой остаюсь. Попытки рационализировать немного действуют, но воз и ныне там, творчества в жизни нет, страх есть, тревога есть. Извините, что бессвязно, сегодня с мыслями совсем беда.

Ещё и жить в полностью чуждом языке тяжело: это постоянные странные умственные усилия, даже в магазине. Ребёнок это очень тяжело, но мне кажется, без неё я бы совсем тронулась. Извините ещё раз, пишу как попало, спасибо, если кто-нибудь ответит, всего хорошего.