Меня не возбуждает муж

Здравствуйте, Оксана!

Вы сами сабя насилуете, заставляя себя заниматься сексом, когда Вам этого не хочется. В то время как в сексе важно обоюдное желание.

С другой стороны, возможно, Вам тяжело сидеть дома с ребенком, не хватает общения, например. А тут еще плохие отношения со свекровью. Создается общий негативный фон настроения, который может оказывать существенное влияние на сексуальную сферу.

К сожалению, Вы не пишете за что на вас злится муж. Если за нежелание близости, то это один вариант, если из-за того, что не понимает, что с Вами - другой. В первом случае для меня то признак его неуважения к Вам, а во втором - признак тревои и беспокойства за Вас. Тут может помочь откровенный разговор о Ваших переживаниях и сложностях.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Оксана! В первуйю очередь не надо стесняться и бояться своих эмоций - они все естественны и подавление их приводит к тому, что Вы становитесь раздражительной и также это сказывается и на интимной жизни тоже! И Вамш муж тоже должен знать как Вы себя ощущаете, что чувствуете - ведь он может Вам помочь и поддержать. Конечно Вам сейчас тяжело и Вы воспринимаете все комментарии свекрови как принижение своего материнского авторитета в отношении ребёнка! Надо также научиться налаживать контакт со свекровью таким образом, чтобы и она была удовлетворена в своих амбициях "правильного воспитателя" и Ваше психологическое здоровье от этого не страдало (есть прием такого рода: Вы можете сами спрашивать совета и мнения свекрови по какому-либо вопросу - тем самым Вы удовлетворите её потребность в том, чтобы быть нужной, но сами Вы в дальнейшем распоряжаетесь - так Вам поступить или нет! и тем самым предоставите себе свободу выбора) - таким образом Вы сделаете из неё союзника, а не врага! Также на Ваше состояние и возможно влияет то, что Вы сейчас в дикретном отпуске и не находите себе реализации как личности - найдите себе занятие в котором Вы сможете расти!

Оксана, здравствуйте,

а как муж относится к Вашим отношениям с его матерью? Может ли это влиять на Ваши интимные отношения? Может быть слишком много недоговоренностей в Вашей семье? Эти и другие вопросы Вы можете анализировать и решать как самостоятельно, так и с помощью психолога. Удачи.

Оксана, не его мать Вас достает, а Вы позволяете себя "доставать, унижать, обижать"! Вы говорите "ненавижу" её? Она дала жизнь сыну, который теперь Вашу муж... Ненавидя её, Вы автоматически (неосознавая) ненавидите и часть мужа... Отсюда и охлаждение.

Ключевое слово "обида". Это чувство важно убрать, на это место придет какое-то важное для Вас чувство, какое, Вы знаете, просто в процессе терапии его определить проще...

Здравствуйте, Оксана!

Ваши чувства в данной ситуации мне понятны. Очень много в Вашем письме про злость. Злость обычно возникает, когда у человека пытаются отнять то, что ему принадлежит по праву. Мне пока непонятно, что же пытаются отнять у Вас муж и его мама, или (но это только версия) Вам кажется, что пытаются, и поэтому Вы реагируете злостью. Ну, например, когда Вы лжёте мужу насчёт своего удовлетворения в постели, Вы вполне справедливо злитесь, потому что он как будто отнимает у Вас право быть собой и быть откровенной, не притворяться. Хотя на самом деле, это Ваш выбор - не говорить ему правду, ведь выбор сказать правду у Вас есть всегда. Другое дело, что муж может так тонко Вами проманипулировать, что Вам может показаться, что выбора-то как раз у Вас и нет. Вашу ситуацию надо исследовать тщательно, тогда можно и рекомендовать Вам что-то конкретное и эффективное. Готова быть Вам в этом полезной. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Оксана!

Ваша ненависть к матери мужа меня насторожила и одновременно объяснила всю сложившуюся ситуацию. Вы пишите, что она Вас обижает и унижает - мне удивительно, как в обиженно-униженном настроении можно хотеть секса, да ещё и под одной крышей с обидчиком?! Здесь обращаю Ваше внимание, что выбор пребывать в таком настроении всегда остается за Вами, пожалуйста помните об этом. Женщина в 25 лет вполне способна постоять за себя и сама может унизить и обидеть кого хочет. Для чего Вы берете на себя роль жертвы?!

Вы понимаете, что мужа Вы обманываете занимаясь сексом только потому, что этого хочет он. Он ведь тоже чувствует, что, что то не так, а это первая причина его злости. Он как будто в замешательстве, вроде жена и не отказывает, а секс уже не тот. Как Вы думаете, какой возможен следующий его шаг?!

Простите меня Оксана, если грубо написала.  Я сочувствую Вам в этой ситуации, да ещё и тот факт, что Вы живете с его родителями, так прям хочется сказать: "бегите от них", и не потому что они плохие или ещё что, а потому, что молодая семья должна самостоятельно строить свои отношения, а не под присмотром родителей.

Вам нужно говорить с мужем, выстраивать диалоги, объяснять причины не желания заниматься сексом, слушать его размышления про это всё, находить вместе компромиссные решения.

 Справиться с ненавистью, научиться себя защищать и отстаивать, выстраивать диалоги с мужем, осознавать свою потребность в сексе, а также не желание, смелость предъявлять себя такой какая есть Вам всегда поможет психолог. Любви Вам и понимания.

Отвечаю по письму: вам важно вначале прояснить ваши отношения со свекровью, выяснить истинные причины ее придирок, может это ее естественное состояние ко всем ( а не только к вам), может она не умеет по другому - не научили ее другим отношениям или к ней также относилась ее свекровь, важно прояснить и вам может многое станет понятным! А понять - для вас же благо, ч-з ненависть ничего хорошего не получите, т.к. она его мать и другой у него родной никогда не будет ( хорошая она или плохая) - не будет! И, если вы начнете с нею уживаться, то лучшего друга вам просто не найти, да и помошницы тоже! И вы увидите - как начнет к вам относиться ваш муж! Часто матеря (сознательно или безсознательно) ревнуют к их женам; отнеситесь к этому терпимо - это пройдет! Встаньте на позицию свекрови ( она ведь чувствует ваше отношение к себе), а какого это жить с человеком, который тебя ненавидит? Вы можете просто сказать ей при разговоре -  как вам больно и обидно, ведь вы стараетесь как можете.. и все.., и это уже достаточно! Вам решать! А что касается мужа, так вам тоже нужно проговорить свои чувства ( и не стесняться  этого), про свою злость и раздрожительность -  это те эмоции и чувства, которые необходимы для изменения ваших отношений и  энергетики  в  целом, т.е.,  выяснить отношения в спокойном состоянии - это очень важно! А энергию злости перевести в позитивное русло перемен: постираться, помыть полы, потанцевать, побегать, покататься на санках( или еще что-нибудь в этом роде) - проявить любую физическую активность, после чего, действительно, начнут происходить в вашей жизни перемены как и ваших отношениях! Глядишь и до любви один шаг., и до классного секса тоже! Желаю удачи!!!

Здравствуйте, Оксана!

Уже 3 года (по крайней мере, официально) существует семья, которую основали Вы и ваш муж. Эта семья станет такой, какой вы оба ее сделаете. Судя по Вашему письму, в вашей семье сейчас трудный период: Вы - в состоянии эмоционального стресса, Ваш муж не знает, как Вам помочь и чувствует себя бессильным.

У вас сейчас не получается определить границы между вашей семьей и родительской семьей Вашего мужа и утвердить их. У вас еще не сформировалась семейная позиция (например, "как мы поступаем, когда окружающие нами недовольны" или "как в нашей семье должен вести себя тот, кому плохо или тот, кто злится").

Вы еще не научились разговаривать друг с другом без страха ("а вдруг он обидится") и обвинений ("тебе все равно, что со мной происходит"), с доверием к себе и мужу ("знаешь, твоя мама ведет себя вот так, а я обижаюсь, и не понимаю, что с этим делать. Ты как к этому относишься?").

Вам не хватает самоуважения и уверенности (как личностных, так и семейных), которые дают силы сохранять себя в трудных ситуациях.

Этот перечень - не недостатки Вашей семьи, а всего лишь задачи, которые встают перед всеми развивающимися семьями. Некоторые семьи их решают, некоторые - игнорируют (посмотрите вокруг, решаются ли эти задачи в других семьях и каковы результаты).

Это мой ответ на вопрос "Что происходит?". Вопрос "Как с этим поступить?" - с моей точки зрения, предмет очной консультации. Желаю удачи!