Добрый день!
У меня есть подруга детства (бывшая), она младше меня на 3 с небольшим года. Мы дружили с моих 8-9 лет. В подростковом возрасте, когда мне было 13, я переехала в другой город, мы стали общаться преимущественно по интернету или телефона, но я часто приезжала в родной и мы виделись в живую.
С того времени у нас пошли разногласия, мы часто стали ссориться. Виновниками конфликтов мы были обе, где-то она, где-то. Дело в том, что в другом городе у меня появились разные увлечения, изменились интересы.
Я стала своего рода "неформалом". А подруга ничем не занималась и не интересовалась, кроме мальчиков и сериалов. И она часто смеялась над и моими увлечениями, над тем, как я стала одеваться "не как девочка". Меня это обижало и мы ссорились. Она была помешана на мальчиках и все её знакомства в тот период заканчивались неудачно, она плакала и спрашивала у меня, почему на неё никто внимания не обращает и не хочет с ней дружить и почему даже на меня, "недевочку" обращают внимание, хотя оно мне было не нужно.
Я ей говорила о том, что нужно не только краситься и наряжаться, а что-то из себя представлять, чем-то заниматься, чтобы мальчикам с ней было интересно. Тогда она на меня обижалась и мы ссорились. В ссоре много чего могли друг другу наговорить.
В какой-то момент наше общение прекратилось совсем. С тех пор прошло много лет, лет 7 или 8. Несколько раз я пыталась возобновить общение, причём успешно, какое-то время мы общались, но всё заканчивалось тем, что она говорила что-нибудь в духе "я лучше знаю, а ты тупая и ничего не понимаешь", даже когда тема общения была самой безобидной и не переходила на личности.
Или в какой-то момент просто переставала отвечать на сообщения в середине разговора, а потом на мой вопрос - что случилось - отвечала что-нибудь в духе "мне это надоело". Я задавала вопрос - почему нельзя об этом сказать?
Почему, если не хочется отвечать или разговаривать или нет возможности, нельзя сказать, что "мне некогда", "не хочу продолжать разговор" и т.п., зачем провоцировать на такие вопросы? Бесполезно.
Спустя опять несколько лет я поздравила её с праздником, на прощёное извинилась за все обиды, мы даже опять стали общаться, все бывшие острые углы сгладились. Почти год переписывались время от времени, она не писала первой, но всегда спрашивала про меня в ответ, как-то поддерживала диалог.
Недавно я ей написала спустя буквально неделю после предыдущего общения, она снова перестала отвечать. Я спросила - что случилось и что не так, на что она ответила, что я навязчивая.
Я не знаю, как её понимать, потому что это непредсказуемый человек, как ей в голову стукнет. Я понимаю, что прошло много лет, что наши дороги разошлись, но это ведь не мешает общаться, мы взрослые уже люди. Она мне всё-таки дорога как подруга детства и я чувствую себя виноватой за то, что происходило у нас в подростковом возрасте, хотелось бы помириться и общаться нормально, может даже подружиться снова, но как это сделать - я не знаю. Подскажите, пожалуйста, возможно ли это вообще? И как?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Карина
Я спросила - что случилось и что не так, на что она ответила, что я навязчивая.
Карина, она по каким-то причинам не хочет с вами общаться - и всячески это вам демонстрирует. И поэтому любое ваше проявление к ней внимания будет уже "навязчивостью" для неё.
Карина
Она мне всё-таки дорога как подруга детства и я чувствую себя виноватой за то, что происходило у нас в подростковом возрасте, хотелось бы помириться и общаться нормально, может даже подружиться снова, но как это сделать - я не знаю. Подскажите, пожалуйста, возможно ли это вообще? И как?
"Когда одна из дверей счастья закрывается, открывается другая; но часто мы так долго смотрим на закрытую уже дверь что не можем увидеть ту, которая для нас открылась."
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту. Обо всём поговорить и попробовать разложить по полочкам - в том числе и ваши чувств вины и обиды.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Карина
«Я понимаю, что прошло много лет, что наши дороги разошлись, но это ведь не мешает общаться, мы взрослые уже люди».
Если дороги разошлись и нет общих интересов, зачем тогда нужно общение, ради чего? Очевидно, что, по тем сведениям, которые вы дали, дружба себя исчерпала. Зачем вы цепляетесь за прошлое и хотите общения ради общения? Вам не хватает более близких вам по духу людей в нынешнем окружении. Зачем цепляться за человека, которому вы, очевидно, на данном этапе совершенно не нужны? Попытайтесь ответить на эти вопросы желательно письменно. Если возникнут проблемы с самоанализом, обратитесь к специалисту. Я думаю, что на решение проблемы не должно уйти много времени.
«Она мне всё-таки дорога как подруга детства»
Вы можете её светлому образу, который у вас в памяти сохранился, отвести отдельную комнату в своем дворце памяти. Можете его, образ, поместить в общей комнате реликтов прошлого, дорогих для вас. Живой человек, современный и настоящий (во всех смыслах) вам для этого совершенно не нужен. Особенно вам не нужно терпеть это бессмысленное и токсичное общение.
«Я чувствую себя виноватой за то, что происходило у нас в подростковом возрасте».
Это, конечно, очень интересно и это тема для психологического консультирования. Но, очевидно, что ваша подруга не разделяет ваших чувств, а возможно, и вообще забыла, что там было в подростковом возрасте, ибо ваши дороги разошлись и т.д.: у нее иные интересы, иной круг общения и ей, очевидно, не до вас.
Конечно, это больно, если вы прям страсть как хотите с ней дружить и обсуждать мальчиков и косметику (или что там сейчас у нее на повестке дня), но в целом, если вас не завораживают и не возбуждают такие темы, то жалеть особенно не о чем. Возможно, вам было хорошо в прошлом (или плохо), но отношения себя изжили и у них нет будущего. Возможно, они себя изжили себя еще раньше, но вы не могли их отпустить из-за сентиментальных чувств.
Если прошлая дружба проблема – обращайтесь. Если мой ответ помог, то просто забудьте и двигайтесь вперед. Ищите интересных для вас людей. Друзья действа – это, наверное, важный эмоциональный пласт, но его не стоит переоценивать, ибо эти люди зачастую случайные. Они появляются не свободным выбором, а скорее вырастают из окружающей среды. Просто ребенку надо же с кем-то играть и общаться в песочнице или в школе, но то, что вы с ней общались в 8 лет, еще не говорит о том, что вы должны с ней быть и через 20 лет.
Остаются только те друзья детства, которые более или менее все время могут соответствовать актуальным запросам человека, если эта дружба ради ностальгии, то, как правило, в таких отношениях уже нет ничего живого и ни одной из сторон эта дружба по-настоящему не нужна. Другими словами, нужно, как говорил Жванецкий, «уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду». Но если это проблема, думаю, я могу помочь.
В остальном желаю жить и наслаждаться жизнью, ибо она, как писал тот же Жванецкий, коротка. Надеюсь, мой ответ помог.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
