Взаимоотношения со взрослым, неженатым сыном

Здравствуйте, Наталья!

Спасибо за добрые слова. И вы молодец, что все же решились написать. На самом деле, страх перед психологом есть у многих клиентов и от возраста, и от воспитания он не зависит. Но не будем посвящать разбору страха слишком много времени, а пройдемся по тексту.

«Работает тоже у нас (небольшая компания), увлечения сына-классическая музыка, путешествия, причём в одиночку. Не пьёт, не курит, не употребляет нарк.веществ, на первый взгляд со стороны - очень положительный».

Это очень хорошо, что одиночество его не угнетает насколько, чтобы пить, курить или еще чего похуже. Может быть, оно его не угнетает вовсе.  

«В детстве сын был во многом другим, отзывчивым и понятным.....Сейчас между мной и сыном эмоциональная и психологическая стена, просто порой не знаешь как узнать у него что-либо или задать простой бытовой вопрос, бывает часто так: при виде меня сын начинает что-то напевать, либо просто сразу уходит».

Здесь трудно судить. Момент поворота или изменения, почему он раньше был другим, а теперь стал таким, можно узнать только у него. Я могу только предполагать.

• Может быть, он злится прежде всего на себя, что так и не стал в полном смысле самостоятельным, но, так как на себя злиться не слишком приятно, он злится вместо этого на родителей. Причины злости на себя разнообразны: беспомощность, нежелание отделяться или злость на отсутствие желания отделяться. Здесь можно только гадать.
• Может быть, вы к его эмоциям вообще отношения не имеете: что-то происходит в его жизни и, как это часто бывает, родные попадают под удар.
• Может быть, что-то произошло в его жизни, а теперь он стал таким и, опять же, вы к этому отношениями прямого не имеете.

 Если между вами контакт утерян, то вы у него не узнаете, что с ним не так. Но поведение сына не ваша проблема. Это его проблема и то, если он рассматривает это как проблему. Может быть, и так, что ему и так живется нормально. На мой взгляд, у него довольно неплохая, даже возвышенная жизнь (классическая музыка, путешествия). Если отвлечься от того, что у него нет семьи, то у него все нормально. А то, что прохладные отношения с родителями, то мне кажется, что это тоже небольшая беда для него.

У многих ли взрослых детей душевные и теплые отношения с родителями? Ну, позванивают иногда, кто-то звонит чаще, кто-то реже, но в целом эмоции во взрослом состоянии меняются. Поэтому я тоже, как и вы, не вижу в ситуации ничего особенно страшного. Единственное, тревожное для вас, - то, что сын вырос человеком замкнутым и скрытным. Но раскрыться перед вами или перед психологом он может только по собственному желанию, а так, чтобы письменно и на расстоянии, я смог что-то такое сказать и отношения изменятся, такого не будет, я же не маг.

«Понимаю, что так не должно быть , надо изменять отношения, но как? Вроде и не такая страшная ситуация, но если от этого плохо всем и она длиться очень долго, то как-то надо в конце-концов из неё потихоньку выходить».

Бывает, на самом деле, по-разному. И что касается того, что не «должно быть», а чего «должно быть» - это вопрос сложный. По крайней мере, он на вас не кричит матом, у вас нет скандалов. Напевает что-то или уходит. Пониманию, неприятно, но могло быть хуже. Когда, например, некоторые «родные люди» заперты на маленьком пространстве, порой творится кромешный ад.

Я, может быть, повторяюсь, но я могу объяснить его поведение следующим образом: возможно, ему не хочется уже с вами жить, хочется жить одному, но сил и средств, для того чтобы жить соло, не теряя уровня комфорта, который он имеет сейчас, у него нет. Отсюда и злоба на себя, что он такой изнеженный, нерешительный, несмелый или еще какой. Вы к этим эмоциям отношения не имеете, здесь он может разбираться только с самим собой.

Возможно, у него есть какие-то обиды на родителей или на вас лично, вам он в этом вряд ли сознается, тем более когда нет контакта. Он может об этом сказать только психологу в Апатитах при условии, что он видит в своей жизни или в своем поведении проблему. Но что-то незаметно, чтобы у него были проблемы. Кажется, что он совершенно самодостаточен. А то, что девушки нет, возможно, все дело в том, что те, что есть, его не особенно устраивают, а ту самую он так и не встретил. Проблема ли это для него? Не знаю. Не уверен. Никакого разрушительного, деструктивного поведения у него незаметно, по крайней мере, по отношению к самому себе, да и к окружающим тоже.

Был такой американский юморист Джордж Карлин, он вообще полагал, что звонить мамочке стоит только раз в месяц.

И еще разок отдельно кое-что:

«Но если от этого плохо всем и она длиться очень долго, то как-то надо в конце-концов из неё потихоньку выходить».

По-моему, страдаете только вы. Хотя, может быть, отца тоже ситуация как-то напрягает, но обычно мужчины проще воспринимают такие истории. Но, может быть, я заблуждаюсь. У сына, на сторонний взгляд, тоже проблем нет. То, что одинок, ну что ж, не все могут найти пару, но поправить положение может только он сам. Да и, в принципе, он еще не старый – все еще возможно. А если женщины не будет и дальше, то у него нет практических причин переезжать и перекраивать полностью свой быт. Возможно, вам бы хотелось немного другого сына, но он вот такой. Вам остается его только принять.

Единственная проблема, которая мне здесь кажется существенной, - это то, что вы вините себя и думаете, что в чем-то виноваты. Бросьте это делать, вашей вины нет в том, что сын вырос замкнутым человеком. Вообще, на мой взгляд, формирование человека – процесс загадочный и что именно на что влияет, почему в итоге характер получается таким, а не сяким – это тайна.

Вам нужно перестать брать на себя слишком много и думать, что вам все подвластно. Вы не в одиночку формировали характер сына, а значит, не в одиночку за него в ответе, за его характер. Вам лишь остается как-то справляться с тем, что в итоге вышло. Помимо родительского влияния, существует еще влияние внешнего мира со всем многообразием заключенных в нем отношений. Просто позвольте сыну быть таким. Может быть, это общая фраза, но она значит очень много.

Надеюсь, мой ответ помог.