Меня зовут Юлия. Мне 39 лет. В браке 17 лет. Есть сын 14 лет. Четыре месяца назад муж сказал, что его чувства ко мне пропали и предложил жить, как соседи до того момента пока сын в 16 лет поедет учиться. После этого разговора прошло два месяца и муж признался, что еще весной начал общаться со своей бывшей девушкой по телефону.
Они одногодки им 41 год. Это была его первая девушка, они познакомились в 20 лет и прожили вместе 2.5 года.Потом он ее бросил. А через год познакомился со мной и мы начали жить вместе.Его девушка живет в другом городе и общаются они по телефону. Виделись всего один раз. Но муж сказал, что это его женщина, ему только с ней хорошо и живет он дома только из-за ребенка.
Переезжать в другой город он не собирается, она тоже. Разве может возникнуть такая большая любовь только пообщавшись по телефону, или это его иллюзия и воспоминания об ушедшей молодости?
Да, это иллюзия. Скорее всего, ваш муж пока не хочет в этом признаться самому себе, отсутствие желания уехать говорит само за себя. Проявите терпение и понимание, будьте рядом и заботьтесь о нем, как правило, этого бывает достаточно.
Если вам нужна поддержка в этой неприятной ситуации, обращайтесь.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Юлия
Разве может возникнуть такая большая любовь только пообщавшись по телефону, или это его иллюзия и воспоминания об ушедшей молодости?
Юлия, скорее всего это правда - это только (пока что) иллюзия. И в том числе возможно что муж вам так за что-то "мстит". Но в любом случае - "что-то между вами не так, не в порядке".
Я в такой ситуции предлагаю начать ходить в терапию. Нужно будет вместе с вами тщательно разбираться и всё раскладывать по полочкам. Может быть всё-таки ещё и есть шанс восстановить и нормализовать ваши отношения. Но - если же это невозможно в принциепе, то как минимум моя поддержка поможет вам завершить эти отношения наиболее для вас самой "экологично".
Знаете, я иногда шутливым тоном говорю - "если вам кажется что муж завёл любовницу - заведите себе психотерапевта". И в вашей ситуации в этой шутке - лишь самая-самая малая доля шутки.
Я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
5000 Рублей
Юлия, здравствуйте, у чувств нет преград и расстояний. Вам совсем не обязательно жить со своим партнером под одной крышей эти два года.
Сын у Вас взрослый и Вы просто объясните ему ситуацию, ведь его-то и Вы, и супруг любите и на нем ваш разъезд ни как не отразится, так?
Обязательно посмотрите м/ф Влюбчивая ворона и прочитайте статью -Как наши желания зависят от ценностей? Разберемся на примерах мультфильмов!
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Может быть и иллюзия, но поймите, виртуальное общение и флирт- это подготовительный этап к измене или переезду.
Вы просто для себя определите, вам хочется потратить 2 года жизни на человека, который вас не уважает и не ценит?
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте, Юлия!
«Разве может возникнуть такая большая любовь, только пообщавшись по телефону, или это его иллюзия и воспоминания об ушедшей молодости?»
Это интересный вопрос, но так ли он важен. Я так понимаю то, что чувства пропали, хронологически подготовлено как раз общением с бывшей любовью. И динамика этого процесса занимательна.
Представьте, было примерно так. У вас с ним 17 лет брака – и было всякое. Может быть, вы друг друга измочалили, и тут появляется она – обновленная версия старой любви, мудрее, выдержаннее, возможно, красивее. Конечно, на этой волне он начинает ей жаловаться на вас – она его поддерживает. Все согласно классике жанра. При этом их отношения не обременены прошлым (по крайней мере, таким как у вас), и он думает: «Вот кого я искал всю жизнь!» Чувства к вам, естественно, угасают, потому что появилась новая мечта.
Здесь фокус в том, что змея может съесть собственный хвост, а муж в результате своих экспериментов жестко ошибиться и обмануться, потому что со всякой женщиной будет быт и прошлое, ссоры и обиды и прочее – это супружеская сансара ее никому не избежать и ни с кем.
Потом он будет вздыхать о вас и вашей устроенной жизни.
Если бы он пришел ко мне за рекомендацией, я бы ответил так: «Последите за динамикой чувств к бывшей, может быть, в скором времени они угаснут, а также подумайте, что это не более чем от усталости, монотонности жизни (не только супружеской). Может быть, вы найдете иной способ получить немного эмоций?»
Но он ко мне не пришел, а что касается вас, я не знаю, готовы ли его ждать. А еще неизвестно, чем эта все история кончится, раз он вам уже сообщил, что чувства пропали и вы будете жить как соседи. Лучше бы он так не спешил, но он уже сделал то, что сделал. И это, на мой взгляд, роковая ошибка.
3000 Рублей
Что там у мужа с бывшей, это по сути не наше дело и не ваша проблема! Ваша задача о себе позаботиться и свою стратегию выработать, чтоб никакие "бывшие или нынешние" не тревожили ваш покой! Пока, по вашему описанию, вы нуждаетесь в отношениях больше, чем ваш муж. Со-зависимы от него. Позвоните, напишите, помогу.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
